Storie di Sintomi

Un campo è una porzione delimitata di spazio che contiene certe cose e ne esclude altre. Definire il campo della psicoterapia equivale a definirne l’identità. Ma è possibile dire che cosa in generale sia psicoterapeutico e che cosa non lo sia? A prima vista sembrerebbe di no. Esistono centinaia di scuole, ciascuna con il proprio paradigma teorico e tecnico che genera un proprio campo d’azione. Più che di un campo si tratterebbe dunque di una molteplicità di campi, o di un arcipelago.A questo si arriva necessariamente se partiamo da modelli di sviluppo o di funzionamento mentale o di patogenesi: ogni modello genera il suo campo operativo. Ma è necessario partire da un modello della mente? Questo è certamente il logos dell’occidente, più portato a dire che ad ascoltare (Corradi Fiumara, 1985), un pensiero che crea categorie e le impone all’esperienza. Tuttavia è possibile una partenza diversa: non da un modello della mente, ma dall’osservazione di ciò che effettivamente accade nella seduta di psicoterapia. È stato spesso segnalato il fatto che le differenze tra terapeuti di scuole diverse sono molto più accentuate nella teoria che nella pratica. È stato anche osservato che l’esperienza tende a livellare le differenze di scuola: “i terapeuti più inesperti sono inclini ad adottare degli orientamenti teorici esclusivi”, mentre “la diversità e la flessibilità vengono con l’esperienza” (Beitman et al.,1989). In altre parole, l’esperienza tende a rendere la pratica clinica sempre più autonoma dai paradigmi teorici. Questo significa che la relazione psicoterapeutica tende a svilupparsi secondo una propria logica interna, che si afferma e diviene tanto più evidente quanto più diminuisce il condizionamento esercitato da fattori paradigmatici (la scuola di appartenenza) e personali (l’inesperienza).A sua volta, la logica interna dell’operazione psicoterapeutica è determinata dai bisogni che in essa sono in gioco. Quanto più il terapeuta si pone in sintonia con questi e ad essi risponde, affrancandosi dalla dipendenza dai fattori che possono condizionare il suo ascolto, tanto più emerge la struttura essenziale del campo psicoterapeutico.Decide il terapeuta se entrare nel campo autentico della psicoterapia, sintonizzandosi con i bisogni che si esprimono nella relazione, o restare nell’orto chiuso delle preferenze personali e ideologiche. Ma qual è precisamente il senso di questa alternativa? Non può essere, come molti pensano, che essa sia fittizia, perché in ogni modo la percezione dei bisogni non può che essere filtrata attraverso le teorie che abbiamo in mente? Conviene allora partire dalla questione da cui dipende ogni altra: che cosa significa ascoltare?L’ascolto sintetico Una buona capacità di ascolto alterna e integra due momenti polari: nel primo l’ascolto è sintetico, vale a dire globale e non selettivo, nell’altro è analitico, cioè focalizzato e discriminativo.Il momento sintetico può essere definito dalla formula di Bion: opacità di memoria e di desiderio. Freud ne aveva già accennato diversi decenni prima: “La riuscita migliore si ha nei casi in cui si procede senza intenzione alcuna, lasciandosi sorprendere ad ogni svolta, affrontando ciò che accade via via con mente sgombra e senza preconcetti” (1912, p. 535). In poche parole è descritto l’atteggiamento basilare e fondativo della psicoterapia: l’attenzione “ugualmente fluttuante”. Se questo manca, non si può parlare di ascolto autentico, perché tutto ciò che è detto viene codificato in schemi predefiniti. Apparentemente tutti accettano la raccomandazione di Freud, perché è difficile rifiutare l’invito ad ascoltare senza pregiudizi. Tuttavia all’adesione formale al principio si accompagna spesso una serie di distinguo. Si fa notare che la mente non può essere del tutto sgombra (Thöma e Kächele, 1987, p. 237 e seg.). Se non disponessimo di una serie di conoscenze, ipotesi o modelli, non riusciremmo a sentire altro che un brusio caotico. Solo queste preconcezioni ci permettono di costruire delle percezioni a partire dalla massa di impressioni sensoriali che riceviamo in ogni istante. Secondo la “teoria dello specchio” l’inconscio dell’analista, debitamente purificato da ogni traccia di controtransfert, può rispecchiare fedelmente l’inconscio del paziente. Ma la mente non è mai una tabula rasa, completamente priva di aspettative e preconcezioni. Aver pensato che possa esserlo, si ritiene, è stata una debolezza di Freud, una concessione allo Zeitgeist. La metafora reikiana del “terzo orecchio” viene trattata ironicamente come la “dottrina dell’immacolata percezione”, e Bion è liquidato come “un mistico”.Argomentazioni di questo tipo si basano in parte su un malinteso, consistente nel considerare l’ascolto sintetico come un approccio autonomo e autosufficiente, invece che come momento di un processo che include anche un momento analitico. È evidente che la mente non può essere sgomberata da preconcezioni e aspettative in modo completo e permanente, e del resto se anche lo fosse non sarebbe più possibile udire alcunché. Ma è ugualmente evidente che quelle preconcezioni e aspettative possono essere messe temporaneamente tra parentesi. È precisamente ciò che accade durante questa temporanea sospensione che genera grandi preoccupazioni e resistenze nei confronti dell’ascolto “senza memoria e senza desiderio”.La soppressione degli schemi depositati nella memoria con i quali è abitualmente organizzata l’esperienza apre l’accesso a una quantità di dati in modo non selettivo. Quando poi, nel momento successivo dell’ascolto, è rimessa in funzione la memoria, può accadere di rilevare che alcuni di quei dati non sono inquadrabili negli schemi percettivi abituali. Il contrasto può essere risolto mediante una elaborazione del materiale che elimini l’incompatibilità con i paradigmi esistenti, oppure con una correzione di questi che li renda atti ad accogliere i nuovi dati (rispettivamente assimilazione e accomodamento, nei termini di Piaget). Ogni vero ricercatore è aperto ad entrambe le possibilità, mentre quando la seconda non è ammessa i dati sono manipolati per ottenere la conferma delle convinzioni acquisite.Una procedura conoscitiva corretta richiede che tutti i modelli, schemi o paradigmi acquisiti siano sistematicamente rimessi in gioco, modificati o abbandonati nel momento in cui si rivelino inadatti a organizzare utilmente i nuovi dati. Possiamo affermare che questa sia la posizione normalmente assunta dagli psicoterapeuti nel loro lavoro? Purtroppo no. È sostanzialmente vero il contrario: è praticato in tutte le scuole un tipo di ascolto finalizzato a produrre l’autoconvalida delle teorie su cui si fonda l’identità della scuola, mentre vengono scoraggiate le deviazioni dall’ortodossia dottrinale. Questo stato di fatto è riconducibile in primo luogo ad una sorta di “peccato originale” della psicoterapia, cioè al rapporto che Freud stabilì con i suoi allievi, di fatto trasformati in seguaci: “I suoi seguaci si davano a lui totalmente o non rimanevano nel movimento” (Cooper, 1984). La frase citata non è stata pronunciata da un “nemico” della psicoanalisi, ma da Arnold Cooper, nella sua veste di presidente della Società psicoanalitica americana. Cooper giustifica la scelta di Freud di “stabilire la psicoanalisi come un movimento di aderenti alle sue idee” piuttosto che permettere un libero confronto, perché questo consentì alla psicoanalisi di diventare rapidamente “una forza potente nella nostra cultura”. Oggi le cose sono cambiate, dice Cooper: la psicoanalisi è maturata, il dibattito è molto vivo tra i gruppi psicoanalitici che sostengono idee molto diverse “senza che le questioni possano avere risposta, o essere respinte, per appello all’autorità”.Sono realmente cambiate le cose? È vero che non c’è più un’autorità unica capace di sottomettere tutti al suo volere, ma lo stile è rimasto e si è trasferito ai singoli gruppi, al cui interno il processo “formativo” è ancora oggi lo strumento per trasformare dei ricercatori in seguaci. Afferma per esempio Kohut (1984, p. 160 e sg.) che l’analisi didattica è all’origine della “malattia della psicoanalisi” da cui sono affetti tutti i gruppi psicoanalitici di sua conoscenza. Si tratta di una addiction, cioè dipendenza morbosa, dal tipo particolare di salute e benessere che un analista acquisisce al termine della sua analisi didattica, e che è inestricabilmente connesso con la sua identità professionale. Questa a sua volta si basa su di un insieme di credenze teoriche che gli vengono trasmesse dal suo analista didatta, e che dovranno essere difese con ogni energia, perché da esse dipendono l’identità professionale, e quindi la salute e il benessere. Pertanto “egli le difenderà lealmente, mostrando ostilità e disprezzo verso coloro che non le condividono”. Di qui l’esistenza dei gruppi psicoanalitici “che si fanno la guerra, si disprezzano e si temono”. Tutto ciò deriverebbe, secondo Kohut, da un transfert narcisistico insufficientemente analizzato su un ideale personificato, come Freud o altri capiscuola, o su un particolare corpo dottrinario.La malattia è così diffusa, anche al di fuori dei gruppi di derivazione freudiana, che la sua derivazione dal “peccato originale” della psicoanalisi non basta a spiegarla. Forse bisogna pensare ad un peccato ancora più originale, quello che spinge tutti i gruppi ad affermarsi come “forze potenti nella nostra cultura” e a mascherare la volontà di dominio con le più varie motivazioni ideali. Non ci si può aspettare che gli psicoterapeuti siano immuni dalla malattia che affligge il resto dell’umanità, ma che ne siano un po’ più consapevoli forse sì. Questa maggiore consapevolezza, d’altra parte, non è qualcosa che si possa concedere dietro presentazione della credenziale di un regolare processo formativo che includa un’analisi didattica, perché, come è stato osservato da tempo1, questo processo produce in effetti un abbassamento della consapevolezza in questione: il cui banco di prova sta invece nella capacità di ascolto, nel momento in cui è in gioco l’identità professionale del terapeuta.Se un terapeuta si definisce ad esempio freudiano o junghiano, e i dati che ha accolto nel momento dell’ascolto sintetico (globale e non selettivo) di un determinato paziente non si lasciano assimilare senza forzature in schemi di riferimento rispettivamente freudiani o jughiani, egli dovrà, se non vorrà espellere o contraffare quei dati, adottare o elaborare nuovi modelli (non più freudiani o junghiani) capaci di integrarli. Come si vede, ne va della sua identità: per questo è così difficile ascoltare. Un terapeuta che ha bisogno di difendere la propria appartenenza di scuola si troverà sempre in difficoltà se vorrà ascoltare veramente, cioè sospendendo la memoria e il desiderio. Il bisogno di salvare gli schemi mentali su cui si fonda l’identità oppone una resistenza formidabile all’ascolto autentico. L’attenzione liberamente fluttuante Nella formula freudiana “attenzione ugualmente fluttuante” l’avverbio è stato sostituito, nell’uso corrente, da “liberamente”. Il motivo della sostituzione è da ricercarsi nel fatto che l’ideale implicito nella formulazione originaria, di dare un peso uguale a ogni elemento che entra nel campo percettivo, pone il terapeuta di fronte a difficoltà insormontabili. Un’operazione del genere, anche se fosse possibile, introdurrebbe una forzatura che vanificherebbe del tutto l’intenzione freudiana di un ascolto “da inconscio a inconscio”. Se l’ascolto deve essere guidato dalle risonanze che l’inconscio del paziente suscita nell’inconscio del terapeuta, questi non può ascoltare ogni cosa in modo equanime, ma è tenuto a distribuire la propria attenzione in modo disuguale, in funzione dei legami associativi che il materiale attiva in lui.Stabilito che l’attenzione non può realmente fluttuare in modo “uguale”, ma solo in modo “libero”, i problemi non sono finiti. Infatti, se il flusso attentivo è liberato da scopi coscienti, sottratto al controllo volontario e abbandonato alla spontaneità preconscia e inconscia, il risultato può essere uno stato mentale simile a una fantasticheria in cui i dettagli del materiale fornito dal paziente finiscono per ricevere scarsa attenzione. E’ evidente che la libertà può essere eccessiva e occorre introdurre un fattore correttivo. Osserva ad esempio Sandler (1992): “L’analista dovrebbe permettere alla sua mente di vagare in ogni luogo, consentendosi non solo di reagire al materiale del paziente, ma anche di tollerare ogni pensiero e sentimento che possano emergere. Tuttavia – e questo è vitale – nel processo di autoesplorazione l’analista ha bisogno dichiedersi di quando in quando – ma non di continuo – perché la sua mente è andata in questa o quella direzione, e di riflettere sulle possibili implicazioni contro transferali. L’analista non deve, a mio parere, cercare di impedirsi di pensare a qualsiasi cosa cui la sua mente si rivolga, ma deve anche chiedersi perché, in quel punto, ha avuto bisogno di distogliere la sua attenzione dal paziente. E ciò che è essenziale qui è che l’analista si muove tra due poli: permettere alla sua attenzione di fluttuare e rimetterla in linea.” Secondo Sandler, e molti altri, l’eccesso di libertà dell’ascolto sintetico (liberamente fluttuante) dovrebbe essere corretto dall’applicazione dell’ascolto analitico (focalizzato e selettivo). Il terapeuta dovrebbe di quando in quando interrompere la fluttuazione spontanea dell’attenzione, mettere a fuoco un punto particolare e chiedersi perché in quel momento la sua mente è andata in una direzione piuttosto che in un’altra. Certamente: il passaggio al momento analitico non è solo opportuno, è anche necessario, se si vuole perseguire una finalità terapeutica che, comunque la si intenda, richiede sempre che sia messo a fuoco un problema o un obiettivo.Tuttavia, se l’unico fattore che impedisce all’ascolto sintetico di perdersi nella fantasticheria e nella confusione è il passaggio all’ascolto analitico, in cui rientrano in gioco le teorie e le aspettative che erano state messe temporaneamente tra parentesi, queste riacquistano il peso determinante che avevamo inteso togliergli. È un punto su cui conviene riflettere bene, perché se la teoria del terapeuta, assieme al complesso delle sue aspettative personali e ideologiche, esercita un influsso decisivo e insopprimibile sin dal momento dell’ascolto, è evidentemente escluso che si possa parlare di un “ascolto autentico”, e la frammentazione del campo psicoterapeutico in tanti settori quante sono le teorie, e forse anche quanti sono i terapeuti, è inevitabile. D’altra parte, se la libertà dell’ascolto sintetico, “liberamente” fluttuante, non è meglio fondata, ed è connotata solo come “spontaneità”, non frenata da alcun controllo volontario e cosciente, è ovvio che deve intervenire, “di quando in quando”, una messa a fuoco selettiva guidata dalla teoria.In altre parole: si può parlare di “libertà” dell’attenzione in senso forte, e non puramente spontaneistico? La questione è stata affrontata già in tempi molto remoti, e in culture molto lontane dalla nostra. La pratica di sospendere gli schemi abituali del pensiero cosciente per lasciare emergere i pensieri e i sentimenti subconsci, al fine di giungere a una comprensione non intellettuale, cioè all’insight, è nota da molto tempo ed è coltivata in alcune scuole tradizionali. Ecco come è descritta ad esempio la pratica dello Zazen: “Appena il pensiero cosciente si interrompe, il subcosciente, non essendo più arginato dalle barriere della coscienza, scorre liberamente; d’altronde, l’osservazione del subcosciente che passa davanti all’occhio della coscienza conduce alla vera comprensione, cioè a quella non intellettuale, di questo subcosciente” (Deshimaru, 1978, p.12). La difficoltà principale di questo processo è stata messa bene a fuoco nella tradizione buddista. È stato osservato che non è sufficiente lasciar “scorrere liberamente” il subcosciente (o lasciar “fluttuare liberamente” l’attenzione), perché è facile farsi catturare dal flusso associativo, o viceversa obbligarlo a entrare negli schemi abituali di interpretazione dell’esperienza, cioè nella teoria che il soggetto ha in mente. Ad esempio un analista freudiano, uno kleiniano e uno junghiano lasciano tutti fluttuare “liberamente” la propria attenzione, ma finiscono regolarmente per produrre delle interpretazioni che confermano la teoria che avevano in mente sin dall’inizio.Per questo gli autori buddisti raccomandano di oscillare tra un atteggiamento di attenzione fluttuante (mindfulness) e uno di concentrazione su un punto particolare, che può essere il respiro, l’asse corporeo, un suono, un’immagine o altre cose ancora, ma mai una teoria. La necessità di avere un punto al quale ancorare l’attenzione, per evitare che si perda nel flusso associativo, ha un riscontro nel mito di Ulisse che si fa legare all’albero della nave per ascoltare il canto delle sirene senza esserne sedotto e trascinato negli abissi. Chiunque abbia lavorato con l’inconscio sa che quel pericolo esiste. In mancanza di un punto neutrale, cioè non teoretico, di ancoraggio, per scongiurare quel pericolo è inevitabile ricorrere alle reti del “processo secondario”. Ma se l’unico modo che abbiamo per non essere risucchiati dal flusso associativo è interpretarlo, queste interpretazioni sono, prima di ogni altra cosa, delle razionalizzazioni, cioè manovre difensive che hanno lo scopo di proteggere la nostra identità dall’angoscia dell’ignoto.La necessità di trovare o costruire dentro di sé un punto di ancoraggio non teoretico, come presupposto per una capacità compiuta di ascolto, è stata percepita del resto anche in campo psicoanalitico: “Solo se il centro di gravità del sé dell’analista è sufficientemente basso da permettere una respirazione costo-diaframmatica, e solo se questo sé mentale e fisico ha raggiunto una coesione sufficiente e la capacità di contenere gli affetti, l’analista si sentirà abbastanza ben equipaggiato da consentire l’accesso in sé stesso, e quindi nella seduta, alle emozioni violente che il paziente tenderà altrimenti a scaricare contro di lui oppure a scindere per farne esperienza altrove” (Speziale-Bagliacca, 1991). Questo autore utilizza felicemente la metafora del centro di gravità, punto privilegiato cui attribuiamo una sorta di capacità di attrazione: come se l’attenzione potesse permettersi di vagare a piacimento, nella sicurezza di ritornare sempre nel luogo dove può fermarsi e riposare. L’espressione “centro di gravità” indica pertanto il punto intorno al quale l’attenzione può gravitare per non smarrirsi nel flusso associativo.Chiamiamo o il centro o “punto zero” dell’attenzione, e a, b, c, d le rappresentazioni mentali su cui essa, liberamente fluttuando, si posa. La sequenza a -> b -> c -> d corrisponde a un flusso attentivo disordinato,mentre la sequenza a -> o -> b -> o -> c -> o -> d corrisponde a uno sviluppo in cui non viene mai perduto il contatto con il centro. Solo la seconda sequenza riflette una fluttuazione realmente libera, perché l’attenzione, oscillando continuamente tra gli oggetti di osservazione e il suo punto di origine, o in altre parole tra soggetto e oggetto, non si perde mai, mentre nel secondo caso la fluttuazione non è veramente libera, perché l’attenzione è catturata e condizionata dagli oggetti su cui si posa2.L’addestramento dell’attenzione a posarsi su uno o più punti teoreticamente neutri per non perdersi nel flusso associativo, o al contrario per non arrestarlo indebitamente con l’applicazione anticipata e difensiva di griglie teoretiche, è stato particolarmente curato in alcune scuole dell’antichità, e meriterebbe di trovare un posto di rilievo nella formazione degli psicoterapeuti odierni. Questa disciplina dell’attenzione si inserisce in un processo più ampio, che sarà esaminato più avanti. L’ascolto analitico Oltre alla modalità sintetica di ascolto globale e non selettivo, l’esperienza richiede anche un ascolto di tipo opposto. Il modo analitico, che non accoglie indiscriminatamente ma opera distinzioni, è stato definito in questo modo: “Non si fanno esperienze senza porre delle domande. Il pervenire a riconoscere che le cose stanno in modo diverso da come si credeva inizialmente presuppone ovviamente che si sia passati attraverso la fase della domanda, che ci si sia chiesti se le cose stiano in questo modo o quel modo. L’apertura che è implicita nell’essenza dell’esperienza è appunto, vista logicamente, questa apertura del ‘così o altrimenti” (Gadamer, 1965, p. 418). Il modo analitico è selettivo e focalizzato, interroga attivamente il materiale o le parole dell’interlocutore, che sottopone al vaglio delle teorie e delle ipotesi. Non solo il discorso dell’altro, ma il vissuto nel senso più ampio deve essere interrogato ripetutamente per poter essere compreso. Il terapeuta non può evitare di porsi continuamente delle domande nel tentativo di dare significato all’esperienza che ha di sé e dell’altro nella relazione, come ad esempio: l’affetto che il paziente manifesta in questo momento è riferibile primariamente a questa o ad altre relazioni? La noia che sto provando è una risposta a qualcosa che il paziente sta facendo o è indizio di una mia difficoltà personale?Lo sviluppo della terapia è determinato in modo decisivo dalle domande che si fanno e dalle risposte che si ottengono. Ogni terapeuta porrà interrogativi diversi a seconda dell’esperienza, degli interessi personali e della formazione ricevuta. L’impegno ad ascoltare non obbliga chi lo assume a cancellarsi come individuo con una personalità e una cultura specifiche, certamente non prive, tra l’altro, di pregiudizi e fissazioni. Al contrario, la relazione psicoterapeutica è resa possibile dalla dialettica tra le due dimensioni dell’ascolto. La prima apre lo spazio che consente all’altro di esprimersi, la seconda crea le premesse per un confronto. Una è fondativa dell’operazione psicoterapeutica, l’altra costruisce su quelle fondamenta.All’interno del flusso di informazioni, accolte in modo per quanto è possibile globale e indiscriminato nel momento dell’ascolto sintetico, viene selezionato, nel momento successivo, un numero limitato di elementi intorno ai quali viene focalizzata l’attenzione. Ciò significa che la psicoterapia è necessariamente focale in ogni sua fase. Come fanno notare Thöma e Kächele (1987), poiché la capacità umana di assorbire ed elaborare l’informazione non è illimitata, è inevitabile che la percezione sia selettiva e l’attenzione focalizzata. Questo tuttavia non è in contrasto con l’esercizio dell’ascolto sintetico, o attenzione ugualmente sospesa: “L’attenzione ugualmente sospesa e la focalizzazione svolgono funzioni complementari: la condizione funzionale che permette di ottenere la massima quantità di informazione (l’attenzione ugualmente sospesa) e l’organizzazione di questa informazione secondo i punti di vista più significativi (la focalizzazione) si alternano in primo piano nella mente dell’analista”. “Consideriamo il fuoco formato interattivamente come l’asse del processo analitico, e quindi concettualizziamo la terapia psicoanalitica come una terapia focale continua, senza limiti di tempo, a fuoco variabile” (Thöma e Kächele, 1987, p. 346-347). Gli stessi autori che avevano escluso la possibilità di un ascolto “senza memoria e senza desiderio” descrivono ora invece in modo molto felice l’articolazione dei due tipi di ascolto o attenzione: a conferma dell’ipotesi precedente, che questo tipo di incomprensione nasce spesso dal malinteso di considerare una modalità dell’ascolto separatamente dall’altra.Di regola in ogni terapia si alternano diversi fuochi tematici, e le diverse fasi del lavoro si caratterizzano per la prevalenza dell’uno o dell’altro. Anche all’interno della singola seduta la comunicazione tende a organizzarsi intorno a uno o a pochi centri di interesse. Nella scuola di Ulm la formazione dei fuochi è giustamente colta nel suo carattere interattivo, cioè inquanto è determinata dalla personalità e dalle convinzioni dei due partner della coppia terapeutica, oltre che dalla qualità imponderabile del loro incontro.Ogni singola percezione è un’interpretazione, perché per costruirla dobbiamo selezionare e organizzare i dati disponibili, e per farlo utilizziamo e facciamo valere i nostri punti di vista, schemi, valori e interessi personali. Questo vale sia per il terapeuta, sia per il paziente, ed è inevitabile. Ne deriva che l’ascolto di entrambi ha un carattere insuperabilmente soggettivo, ed è priva di fondamento la pretesa che le percezioni, costruzioni o interpretazioni dell’uno o dell’altro possano mai essere oggettive. Chi lo sa e se ne ricorda, non cade nell’illusione di prendere per vere le proprie percezioni, resta ben consapevole della loro natura soggettiva, e quindi si pone in atteggiamento di confronto e di dialogo con chi gli sta di fronte. In altre parole, passa dal piano puramente soggettivo al piano intersoggettivo.Una categoria importante di resistenze alla terapia è di tipo iatrogeno: si tratta di resistenze che si producono quando il terapeuta dimentica o non è consapevole della natura soggettiva delle costruzioni, dei valori e dell’esperienza che propone. Il Dizionario di psicoanalisi di Laplanche e Pontalis (1967) alla voce “psicoanalisi selvaggia”, riporta quanto segue: “È presuntuoso considerare l’analisi selvaggia come il fatto di psicoterapeuti non qualificati e sarebbe un modo comodo di ritenersi esenti da tale pericolo. Ciò che Freud denuncia infatti nell’analisi selvaggia non è tanto l’ignoranza quanto un certo atteggiamento dell’analista che veda nella sua ‘scienza’ la giustificazione del suo potere”. Ancora una volta la volontà di potenza si camuffa e si dà una copertura “scientifica”: ciò che dico è vero, o è più vero di ciò che dicono gli altri, perché ho alle spalle un istituto scientifico o perché sono un interprete autorizzato dell’inconscio. Il vero atteggiamento scientifico è un’altra cosa. Significa non dare mai nulla per scontato, sapere che non sappiamo mai nulla di certo, che anche le leggi che sembrano più stabilite sono solo ipotesi che hanno ricevuto un buon grado di conferma, ma che potrebbero essere abbandonate domani. Il vero scienziato è sempre pronto a rimettere in discussione le sue ipotesi in un confronto pragmatico ed euristico.L’ascolto è un processo bifasico, che oscilla tra un momento sintetico, in cui l’attenzione è globale e non selettiva, e uno analitico, in cui l’attenzione è discriminativa e focalizzata. Per una comprensione più precisa del processo, dobbiamo considerare anche un’oscillazione più sottile, interna a ciascuno dei due momenti. Come spesso si osserva in una coppia di opposti, ognuno dei due poli contiene in sé embrionalmente l’altro: come nell’esempio classico della coppia sessuale, in cui il maschio ha in sé un nucleo femminile e viceversa. Non esiste un maschio “puro”, o esiste solo come patologia che affligge un individuo di sesso maschile incapace di ospitare in sé il proprio opposto. Così possiamo dire che non esiste un ascolto sintetico puro, perché è sempre riconoscibile un elemento analitico implicito o latente, e viceversa.Abbiamo osservato, a proposito dell’ascolto sintetico, che l’attenzione, per essere veramente libera, deve poter disporre di una sorta di “centro di gravità” teoreticamente neutro, cui ancorarsi e continuamente ritornare per non perdersi nel flusso delle impressioni e delle associazioni. Questo significa che un elemento di focalizzazione è presente anche nell’ascolto sintetico. Reciprocamente, anche l’ascolto analitico può essere realizzato solo con la collaborazione dell’atteggiamento opposto. Infatti la focalizzazione non consiste evidentemente in una concentrazione esclusiva e rigida sul tema prescelto, bensì in una esplorazione di materiali psichici tutti in qualche modo connessi a un punto centrale. Perché questa esplorazione possa aver luogo, l’attenzione non può essere rigidamente focalizzata, ma neppure liberamente fluttuante: deve invece poter fluttuare intorno al punto focale che è stato selezionato. Si tratta quindi di una fluttuazione dell’attenzione che non è libera, ma vincolata dal tema prescelto.Se chiamiamo f il tema focale prescelto, il processo dell’attenzione si potrà rappresentare così: a -> f -> b -> f -> c -> f -> d 3 Se confrontiamo questa sequenza con quella che caratterizza l’andamento dell’attenzione nel momento sintetico (a -> o -> b -> o -> c -> o -> d), osserviamo che in nessuno dei due casi l’attenzione è completamente libera né rigidamente fissa, mentre in entrambi è orientata intorno a un punto. La differenza, nei due momenti, è che in un caso questo punto è teoreticamente neutro e il suo contenuto è indifferente (ad esempio la respirazione), mentre nell’altro l’attenzione oscilla intorno a un punto che è stato prescelto proprio perché il suo contenuto è stato giudicato significativo.La sequenza che si ottiene nel momento sintetico, essendo ancorata a…

Mi sentivo pieno.……. ma di rabbia, perché non capivo il motivo di tanto “star male”. E poi mi sentivo vuoto, di tutto, come un sacco poggiato su un divano o su una sedia, in attesa solo di essere spostato. E mi sentivo, infine, come un bambino impaurito da ogni cosa, persino ordinaria, che, in lacrime, cercava vanamente di non pensare perché ogni pensiero si tramutava in ombra, sospetto, timore, facendo diventare la notte soltanto un infinito, penoso, prolungamento del giorno. I miei adorati bambini diventavano, allora, all’improvviso, delle persone che cercavo di tenere lontano da me, per proteggerle: lontani dal mio pianto, dalla mia tristezza, finanche dalla mia rabbia. Mia moglie, che amo all’infinito, la fede e le calde parole di alcune persone a cui avevo confidato il mio sentire (in primis, il mio fratello maggiore) si tramutavano, in un primo momento, nelle mie uniche ancore di salvezza; mi accorgevo ben presto, però, che l’amore e la fede non mi bastavano più, non riuscivano a coprire l’enorme senso di vuoto del mio animo. Mi rendevo conto del fatto, soprattutto, che stavo investendo quella cara persona, mia moglie, di troppe responsabilità, chiedendole, in pratica, di risolvere per me dei problemi ai quali, invece, lei poteva dare solo risposte d’amore, belle ed importanti, certo, ma vane. Per strada mi sembrava perennemente, seppure in cammino, di stare, invece, appollaiato su una panchina di un viale affollato ad osservare le “scorrevoli” vite degli altri; la mia vita, viceversa, ormai fuori da me, si infilava in vie laterali, in vicoli bui, in strade senza uscite. Desideravo, sì, riacciuffare la mia vita, desideravo rientrare sul viale e passeggiare (vivere, direi) con gli altri, ma non ce la facevo, debole e traballante come mi sentivo. Mi veniva spesso in mente (sì, pensi, pensi, pensi sempre, pensi perfino sul fatto che stai pensando troppo………. e, intanto, con tutto questo “pensarti addosso” ti viene solo una grandissima emicrania che peggiora la situazione) che il passato non era stato, per fortuna, uguale a quel presente: ero una persona diversa, più reattiva ed energica, forse fatalista ma di sicuro più vogliosa di agire. Sì, è vero, forse non ero mai stato una persona “libera”, istintiva, alcuni lunghi periodi di tristezza ed eccessiva chiusura mi erano sicuramente appartenuti, i miei rapporti con gli altri, in particolar modo con le donne (a cui spesso, paradossalmente, piaceva il mio essere “diverso” nei comportamenti ed io non riuscivo quasi mai ad approfittarne con i giusti tempi), non erano mai stati semplicissimi ed i miei genitori, con i loro continui litigi, avevano certamente condizionato la mia adolescenza: al consuntivo, però, la mia vita aveva comunque seguito un corso normale (normale, mah, normale: ma potrà poi un qualsiasi uomo definire la propria vita normale?), avevo conseguito buona parte degli obiettivi che mi ero posto sin da ragazzino (amicizie profonde e una bella famiglia, in primis) e, fino a poco tempo prima, su alcune cose mi ritenevo perfino un fortunato! Perché, allora, in quel maledetto autunno del 2007, tutto era diventato, sorprendendomi e spaventandomi, buio? Cos’era accaduto? Ci pensavo e ripensavo e più volte mi rispondevo che, in effetti, l’unica cosa che negli ultimi tempi era cambiata era costituita dal lavoro: da alcuni mesi, infatti, erano sorte (o meglio, si erano “incancrenite”) alcune problematiche che affrontavo personalmente ed, inoltre, il mio rapporto con il personale dirigente (a dire il vero già difficoltoso da tempo sia a causa di una mia parziale incapacità di proficua contrapposizione sia a causa della costituzione, dalla parte avversa, di un poco intelligente muro di separazione nei confronti del personale subordinato che aveva indebolito ulteriormente un dialogo già precario) era rilevantemente peggiorato: ma poteva questa situazione (sebbene la mia mente, effettivamente, “ci tornasse su” in maniera martellante), mi chiedevo io, avermi procurato un male così grande? Si era ormai a marzo 2008 quando, disperato e troppo spossato dall’ansia, dal vuoto, dalle notti insonni, decidevo, con l’aiuto di mia moglie che fa delle ricerche su Internet e si imbatte nel sito del Dr. Burdi, di telefonargli (dopo aver preso il telefono in mano e averlo poi riposto almeno quattro o cinque volte). Posso ben affermare, ora, che, da quel momento, lentamente, c’è stato un progressivo “ritorno” alla vita: sì, la mia vita, quella che avevo smarrito, quell’esile filo tra i tanti dell’universo di cui io avevo maldestramente perso il capo. Mi recai al primo appuntamento, ricordo, ancora con tante perplessità (potrà un estraneo, pensavo con dubbia umiltà, ridarmi la perduta serenità…….) e mi ritrovai davanti un professionista, certo, ma anche una persona che, non ascoltandomi “compassionevolmente”, riuscì, da subito, ad aiutarmi e a cercare di dare un senso al mio sentire: parte, quindi, immediatamente, quel viaggio “dentro” che mi ha condotto fino alla scrittura di queste righe. Dopo avermi a lungo ascoltato e dopo aver convenuto con me che la mia situazione lavorativa poteva benissimo essere stata lo sbocco, con modalità violente ed improvvise, di un iter già in corso, mi fece rilevare, dopo un paio di sedute e la compilazione di alcuni test che mi erano stati proposti, che il mio grado di ansia e depressione del momento era eccessivamente alto: mi propose, quindi, l’utilizzo, per un periodo che mi sarebbe stato eventualmente indicato da uno psichiatra, di un supporto farmacologico (prenderò farmaci, dal momento in cui lo psichiatra scelto me ne prescrisse la tipologia, per circa sei mesi) e, soprattutto, un lavoro terapeutico di gruppo. Mentre l’idea di rivolgermi ad un altro specialista per l’aiuto farmacologico fu subito accettata, per la terapia di gruppo fui parecchio dubbioso e presi una settimana di tempo: la partecipazione alla terapia, innanzitutto, avrebbe influito sul mio orario lavorativo (e non volevo sommare problemi a problemi!) e poi non mi andava molto l’idea (perché pensavo forse di non averne il coraggio….!?) di “spiattellare“ la mia intimità ad estranei. Che errore avrei commesso! Fortunatamente ebbi la buona idea di seguire il consiglio del Dr. Burdi e, superando gli ostacoli lavorativi (questo già fu un grande passo!), iniziai il percorso che mi ha portato quasi fuori dal tunnel. Buona parte del merito è stata certamente dello psicologo che mi ha “orientato” con le parole e con l’esempio, migliorando sensibilmente la mia interazione con gli altri e la mia capacità di autostima, facendomi “aprire” a discorsi che difficilmente prima avrei affrontato davanti ad un numero cospicuo di persone, attirando la nostra attenzione sul corpo come strumento da “coccolare” per recare giovamento anche alla mente, sottolineando l’importanza di essere presenti a sé stessi, di avere, cioè, in ogni momento, coscienza di sé, del proprio “io”, trascinando il gruppo in esperienze, come lo psicodramma (non dimenticherò mai quello tra me ed M. sul rapporto dirigente – subordinato) ed il primo livello di ipnosi, che resteranno di sicuro nel “bagaglio” personale per tanto tempo. Una discreta parte del merito è ovviamente anche mia: mi sono calato nella terapia con tantissima serietà e con una notevolissima volontà di superare i miei problemi, accettando umilmente tutti (o quasi) i consigli che mi sono stati dati (e cercando di applicarli), ascoltando sempre come meglio potevo, sia per aiutare gli altri sia, egoisticamente, per trarre dalle esperienze, dalle debolezze, dalle capacità degli altri, quanto più poteva servirmi per migliorare. Il merito maggiore, però, non mi stancherò mai di pensarlo e di dirlo, è proprio del gruppo, del “cerchio”, di questa splendida equipe di uomini e donne che posso definire, con tutto il mio cuore, amici (per essere amici basta l’attimo, il momento, la scintilla, la condivisione profonda; l’eternità, ammesso pure che possa essere definita, è nel cuore e nella mente, raramente sulla terra). Ho incontrato persone straordinarie che, dietro i loro problemi (grandi, piccoli o presunti tali, non importa: il problema, abbiamo compreso nel viaggio, non è solo nella grandezza del medesimo ma nel modo in cui lo si affronta), nascondevano un animo sensibile e sovente nobile e ognuna di esse, a proprio modo, con le proprie specificità, ha saputo proficuamente partecipare al dolore, ai problemi, alle tristezze degli altri; lo ha fatto sempre con lo spirito positivo (terapeutico, direi) di aiutare a far superare quei dolori, quei problemi, a far trovare una possibile soluzione, una probabile via d’uscita. Nessuno si è posto mai come giudice, nemmeno quando il silenzio è stato preferito alle parole, ma sempre come compartecipe. E quando poi c’è stato da gioire per qualcuno che aveva intanto ottenuto qualche risultato, lo si è fatto sempre con vivo compiacimento, non lesinando sui gesti e sulle parole d’affetto e su quel divino movimento della bocca chiamato sorriso. Devo molto, insomma, al mio gruppo, al mio “cerchio”: dopo aver affrontato per 9 mesi dapprima il problema del rapporto con i superiori e con le responsabilità lavorative (primo step – risultato: un miglioramento notevole), poi lo scoglio del raggiungimento di una maggiore istintività nel rapporto con gli altri (secondo step – risultato: una maggiore libertà e, conseguentemente, minori condizionamenti) ed, infine, lo stop all’utilizzo dei medicinali (terzo step – risultato: ho smesso di prenderli dopo sei mesi e non ho avuto ricadute), posso affermare, quasi con rinnovata commozione, che all’interno di quel luogo geometrico rimarrà per sempre una parte del mio cuore. Un grazie grande quanto il cerchio! Un’ultima puntualizzazione: ci si può chiedere perché ho detto che sono quasi fuori dal tunnel. Innanzitutto perché quel “quasi” mi pone sul “chi va là”: nelle viscere di quel tunnel io non voglio rientrare e, di conseguenza, il ricordare di non esserne completamente fuori mi fa porre maggiore attenzione ai segnali “strani”. In secondo luogo, perché quel “quasi” è anche un po’ reale: sto molto meglio, infinitamente meglio rispetto a qualche tempo fa, ma non sono ancora quello di prima; pur avendo la consapevolezza di essere, per alcuni versi, addirittura migliore rispetto alla persona che ero ante-crisi, sento che la ferita non si è rimarginata ancora del tutto e ogni tanto, quindi, piccole ricadute mi lasciano ancor sull’uscio del tunnel. C’è una cosa, però, che, rispetto a prima, ora c’è e mi rende più forte: il ricordo incancellabile di nove fantastici mesi di terapia di gruppo che mi permettono di lavorare positivamente su di me, anche lontano dal Dr. Burdi, ogni qualvolta la mia mente e la mia anima ne abbiano bisogno.

Ciao, mi chiamo Andy…. il nome ovviamente è fasullo ma non l’ho scelto a caso (alla fine capirete). Mi racconto: all’età di 31 anni, all’improvviso, qualcosa di negativo accadde dentro di me. Mi sentivo particolarmente infelice, sempre più spesso i cali di umore prendevano il sopravvento, a poco a poco tutto mi sembrava inutile …me compreso. Strano davvero, avevo una fidanzata bellissima con un carattere straordinario e da qualche mese avevo iniziato anche a lavorare nello Stato. Chiunque al mio posto sarebbe stato al settimo cielo. Stavo sempre più male e basta. Un male inspiegabile anche nei sintomi, sudavo freddo, non riuscivo neppure a bere l’acqua, mi stavo progressivamente spegnendo e distaccando dal mondo. E’ andata avanti così per due anni soffrendo e motivando la cosa solo in un modo… ^ tutta colpa della cavalla – così la chiamava mio nonno – la mia ex-fidanzata. Mi ha lasciato a 35 giorni dalla scomparsa della mia cara mamma. Mi ha rovinato lei spezzandomi l’anima dopo cinque anni di storia fantastica). Grazie ad un mio caro amico (N) mi resi conto che dovevo farmi aiutare. Intanto esplosi, il malessere prese il sopravvento ed io lasciai la ragazza con cui stavo. Trascorsi circa 11 mesi in psicoterapia presso una nota dottoressa di Bari. Facevamo colloqui individuali che sembravano avessero sortito un certo effetto. In realtà quella terapia non cambiò nulla. Il malessere scomparve per un po’, praticamente durante la singolaggine, poi mi fidanzai nuovamente con una ragazza molto religiosa cui volevo tanto bene. Niente da fare, il malessere si ripresentò e mi travolse ancora al punto da lasciare anche questa persona dopo un anno intenso di storia. Capii due cose: ero fortemente depresso e il malessere si manifestava soprattutto durante le relazioni sentimentali. Tutto spiegato dissi, questa è la mia condanna per non essere riuscito a suo tempo a tenermi stresso la cavalla (la colpa ricadeva sempre su di lei, oggi felicemente sposata con prole). Il mio amico (N), sempre presente nella mia vita, mi consigliò nuovamente di riprovare a curarmi con la psicoterapia. In quel periodo mi rivolsi anche ad un sacerdote e valutai la possibilità di cure alternative. Non posso non menzionare un altro mio amico (E), se non fosse stato per lui, probabilmente oggi avrei fatto parte (a mia insaputa) di una psico-setta inguaiandomi ancora di più. Internet mi ha fatto conoscere il Dott. Burdi. Mi ci sono rivolto e dopo alcune sedute individuali di conoscenza mi è stato proposto di fare terapia analitica di gruppo. Ero titubante e scettico ma il Dottore mi piaceva e mi ispirò da subito competenza e fiducia. Non avevo scelta, o ci provavo o mi sarei spento del tutto. Non ho ancora terminato il mio ciclo di analisi ma da quando ho iniziato sono trascorsi 18 mesi e mi sento un leone. Il mio problema, scoperto e capito in analisi, è legato alla mia famiglia ma in particolare a mio padre. I miei genitori non sono mai andati d’accordo fra loro e la mia mamma era vittima e succube di un marito autoritario che ha sempre amato gli estranei pur non facendo mancare mai nulla a nessuno. Quando un genitore cresce un figlio non deve dimenticarsi che nella fase adolescenziale e nei primissimi anni di vita si formano le basi interiori di un individuo. Se le formi male da grande sono problemi come nel mio caso. Io ero sempre inutile, non sapevo mai fare nulla, ero lo zimbello della famiglia dei parenti di mio padre. Sono cresciuto sentendomi dire dai miei cugini coetanei (parlo di quando avevo 6/7 anni) che ero brutto, che facevo schifo, che ero handicappato. La mia famiglia non ha mai preso le mie difese e non ha mai fatto nulla per farmi capire che handicappato non ero. Ero solo fortemente timido ed impacciato. Mio padre non aveva alcuna considerazione della sua famiglia, chiunque non ne facesse parte era migliore, diverso da me. Poi si meravigliava ed arrabbiava perché andavo male a scuola. L’università non sono riuscito a portarla a termine perché incapace. Anche la cavalla mi lasciò perché trovo un altro signore concreto e meno ebete di me. La frattura è stata inevitabile. I miei divorziarono e i rapporti con la parentela di mio padre si interruppero per mia scelta nel momento in cui, nonostante le illusioni, da adulto continuavano ad infierire su di me e su mia madre (defunta per malattia in giovane età). Mio padre aveva ricevuto dalla vita una disgrazia: la moglie che ha guastato i figli e questi figli ingrati che mostrano uno strano astio nei confronti del padre. In analisi è emersa una mancata emancipazione nonostante i miei 36 anni compiuti. Questa in sintesi la storia. Ma io sto meglio, i malesseri sono scoparsi, anche la depressione. Sono fidanzato da due anni con una splendida persona (rotella) che non intendo lasciare. Sono felice. Ho capito tutto grazie ad un sogno certamente stimolato dalla terapia e dal gruppo. Io sono un assassino, ho ucciso mio padre due volte, l’ho ammazzato all’interno di un appartamento al nono piano di un palazzo e poi l’ho scaraventato giù spappolandolo al suolo. Credetemi, nel mio caso, è stato bello essere un omicida, ho ammazzato metaforicamente il mio vecchio liberandomi dal male. Curiosamente lui vive ancora nella vita reale ed io gli voglio un gran bene semplicemente perché è mio padre anche se per certi versi non lo ha saputo fare. Ho messo le cose in chiaro con lui e dentro me. Non mi percepisco più fallito come in precedenza ed anche se lui di tanto in tanto mi paragona ad un handicappato a me non fa più male. Ho superato…….emancipandomi. A breve andrò a vivere da solo. Di sbagli ne ho fatti tanti e chissà quanti ne farò ancora nella mia vita ma di una cosa sono sicuro: se il buon Dio vorrà…………..sarò un ottimo papà………………………….“IO”. Grazie al gruppo, grazie al Dott. Burdi e grazie a me………….non più handicappato ma semplicemente…….ANDY

effettua anche sedute di training autogeno? sono già in psicoterapia da un anno, ma ho bisogno di imparare ad avere il controllo del mio corpo per placare gli stati d’ansia. Attendo una sua risposta in merito. distinti saluti Alessandra

Non credo che il training autogeno sia risolutivo È una tecnica sintomatologica: lavora sull’effetto, non sulla causa.
Potrebbe placare gli stati d’ansia qualora facesse una corretta psicoterapia. Continui con la stessa. Cio’ che Le posso suggerire, è invece una psicoterapia di gruppo.
E’ nel rapporto con gli altri che apprendiamo ad essere tesi, contratti e inibiti e a rilassarci lasciandoci andare assecondando la nostra spontaneità. Ed e’ nel rapporto con gli altri, in gruppo che possiamo riappropriarci del nostro star bene, nell’equilibrio di cio’ che siamo e appariamo agli altri.
Saluti Dr. BURDI

…come stai? Sono Raffaele. Non chiedermi il perchè ma ho voglia di salutarti.
Stamattina il mio umore non è certo alle stelle. Sono molto confuso a causa di alcune situazione che andrebbero risolte al piu’ presto. Avrei bisogno di maggiore considerazione da parte della gente che mi interessa. Ma intorno a me vedo solo amicizie di convenienza.
Sembra che la gente mi gira intorno solo per necessità. La stessa persona che condivide con me il sentimento più nobile che esiste, non ha capito che mi manca proprio l’affetto e sembra che sia tutta presa da altre situazioni. Forse sono anche un pò stanco. Sai il mio lavoro mi impegna molto. Ma forse quella del lavoro è la solita e banale scusa.
Io rispetto molto la gente che mi circonda. E non esigo nulla in cambio. Ma naturalmente mi aspetterei quantomeno una considerazione piu’ spinta. Sai sono cambiato molto nell’ultimo periodo. Sto dando troppo ad una persona e mi sto accorgendo che automaticamente mi sono svuotato. Non mi sembra giusto. Temo una mia reazione (ricordati che quando parlo di reazione mi riferisco solo ed esclusivamente a reazioni di spirito e di posizioni). Una di quelle dettate dall’orgoglio di un uomo che continua ad accettare situazioni balorde (non mi riferisco all’episodio che ti ho raccontato).
Comunque era un modo per salutarti e augurarti una buona giornata.
Un abbraccio Raf

Salve, sono un ragazzo di 27 anni, e fin dall’età di 5 anni, quando ho cominciato ad avere i primi rapporti sociali, sentivo una leggera sensazione di disagio ed avevo difficoltà di integrazione con i compagni di scuola. Quando incontravo un amico o anche solo quando mi veniva rivolta la parola o fatta una semplice domandava mi emozionavo a tal punto da diventare rosso, sorridere, e rispondere con un fievole s-i ii/n-o oo/come? (a volte non capivo nemmeno la domanda che mi veniva posta). La mattina ho avuto da sempre difficoltà ad alzarmi, e fin ricordo perfettamente che quando ero a scuola/in compagnia ero agitato, sudavo le ascelle anche quando era freddo, e tendevo ad isolarmi. Anche quando tornavo a casa dalla scuola generalmente pranzavo e poi mi chiudevo in camera da solo a giocare/studiare. Il mio ambiente familiare era una cuccia comoda ma al tempo stesso molto immersa in un’atmosfera di tensione ed ansia. Sono l’ultimo figlio di quattro, due maschi e due femmine, le mie due sorelle hanno 42 e 37 anni e mio fratello ha 39 anni. La mia tenera età vissuta nell’ambiente familiare ha sperimentato le crisi di mio fratello, 18enne quando avevo 6 anni, che sovente litigava con i miei genitori e rompeva mezza casa. A volte, durante queste crisi, i miei genitori mi portavano a casa di mia sorella, all’epoca appena sposata. Oggi mio fratello è ha un’invalidità permanente dell’80% ed è in cura per schizofrenia dovuta a sostanze psicoattive. Mi vergogno e mi fa male parlare di queste cose, e, come all’epoca mi sentivo a disagio quando mi venivano poste domande dai miei amici del tipo “ma tuo fratello si droga?”, oggi mi fa piacere pensare che tutto ciò sia stata solo una parentesi della mia famiglia, ma in realtà forse provo ancora vergogna verso i vicini di casa per le grida che uscivano da casa tanto tempo fa. La coscienza di questi ricordi, inoltre, è venuta a galla dopo anni ed anni di meditazione sulle possibili cause della mia condizione, che le espongo in seguito. All’età di 14 anni i miei genitori hanno preferito, forse per evitarmi ulteriori sofferenze familiari (mio fratello stava molto male), farmi frequentare le scuole superiori in convitto in centro/nord Italia. A 16, quindi dopo un’esperienza che oggi reputo seppur un po’ sofferta, molto formativa, sono ritornato a casa ed ho ripreso gli studi superiori nella mia città di residenza. All’età di 17 anni, mentre ero a scuola, fui preda di una crisi di panico, la prima di una lunga serie. Cominciai quindi la terapia con ansiolitici ed antidepressivi, terminata nel 2005. La condizione di ansia mista a depressione mi impedì di continuare la scuola regolarmente, e mi diplomai a 22 anni in una scuola serale. Quindi a 24 anni trascorsi un anno come studente universitario fuori sede, diedi solo 4 esami, ma fu una specie di piacevole vacanza dove potei anche meditare sul mio problema, “sociale” che mi accingo ad esporle. Quando sono con altre persone che non siano la mia famiglia in senso stretto o pochissimi amici, sempreché non sopraggiungano altre persone, provo un senso di come di “paura” mista ad emozione, e molto spesso inevitabilmente mi sopraggiunge un senso d’impotenza e di irritazione, perdo la calma e comincio ad essere ansioso, sento il bisogno di allontanarmi e se non lo faccio in fretta comincio ad andare in tachicardia, a sentire caldo, e dal mio viso cominciano a gocciolare fiumi di sudore. Si è quindi innestata una sorta di fissazione, un’abitudine ad aspettarmi questo sintomo ogni qualvolta debba avere un’interazione con altre persone, che aimé, anche se tento di evitare per quanto possibile, non solo non posso farne a meno (di interagire con altre persone), ma non sarebbe nemmeno una soluzione pensabile! E quindi cerco in tutti i modi di mascherare questo mio disturbo, magari allontanandomi con la scusa di fumare una sigaretta e frequentando poco o per nulla le amicizie, e limitando al massimo i rapporti di lavoro/visite a parenti, ecc. Mi dispiace di essermi dilungato, ma l’ho ritenuto l’unico modo per permetterle fare una diagnosi e magari darmi un appuntamento per un colloquio iniziale dove poter cominciare un’eventuale terapia. Vorrei aggiungere per completezza che all’età di 1-2-3 anni (non lo so con precisione ma posso informarmi) pare che quella “brava disgraziata” di mia sorella mi abbia fatto cadere non so dove mentre mi teneva in braccio, provocandomi quindi un probabile trauma cranico. Grazie e saluti, Claudio I.

Ciao Claudio, leggo con molta attenzione la tua interessante storia molto carica di sofferenze. Hai maturato lungo il tuo percorso una fobia sociale, come conseguenza della paura di essere giudicato. Tale paura ti ha portato ad un graduale isolamento, tanto da provare enorme fastidio nello stare con gli altri e da questo la conseguente formazione degli attacchi di panico. Si puo’ fare tantissimo. E’ necessario che tu faccia psicoterapia. Ti suggerisco di leggere alcune delle tante storie simili alla tua che ho trattato con notevole successo. Un caro abbraccio, dr burdi .

Il risultato di mesi di terapia mi hanno portato a questa conclusione: che un uomo raggiunge il successo quando: Ride spesso di gusto,ottiene il rispetto di persone intelligenti e l’affetto dei bambini, presta orecchio alle lodi di critici sinceri e sopporta i tradimenti dei falsi amici,apprezza la bellezza,scopre negli altri gli aspetti positivi,lascia il mondo un pochino migliore si tratti di un bambino guarito un aiuola o del riscatto di una condizione sociale,sa che una sola esistenza è stata più lieta del fatto che tu sia esistito. con stima e affetto Francois.

Sono entrato in analisi di gruppo per lo stesso motivo per il quale ci entrano moltissime persone: ansia e attacchi di panico. Soprattutto attacchi di panico. Con tutto il corollario di piccole e grandi manie e rituali magici che caratterizzano chi è affetto da questi disturbi. In principio non ero molto contento di dover fare questa esperienza. Figuriamoci. Dover parlare in pubblico, e per di più a dei perfetti sconosciuti, delle mie cose più intime, dei miei segreti e delle mie debolezze mi metteva a disagio. Anzi, mi spaventava a morte. Ma mi sono ricreduto subito, sin dalla prima seduta. In gruppo ho scoperto di non essere solo, che ci sono tante persone con gli stessi miei problemi, che non sono pazzo e, soprattutto, che avevo trovato la strada giusta, la via per la “guarigione”.Non è molto che faccio terapia, pochi mesi, ma ho già notato (dovrei dire sentito) i primi progressi. Una serie di piccoli grandi traguardi sono stati raggiunti con l’aiuto del gruppo.L’ansia non mi stringe più in quella morsa opprimente che mi paralizzava e gli attacchi di panico sono “ospiti” molto meno invadenti. Insomma, sto molto meglio. Soprattutto ho raggiunto una migliore coscienza di me stesso. Certo, non mi illudo. Ci saranno delle ricadute, ma ho la consapevolezza che saprò rialzarmi e riprendere il cammino ed arrivare al traguardo. Prima parlavo dei rituali che accompagnano questo tipo di disturbo. Ebbene, io ne avevo diversi. In particolare uno era diventato assolutamente asfissiante. Avevo, infatti, un vero e proprio rituale magico: solevo grattarmi i testicoli (la classica grattata di palle!!!) e poi farmi il segno della croce. Lo facevo in continuazione: prima di uscire, ogni volta che cambiavo strada con la macchina quando mi trovavo fuori città, prima di andare a dormire. Un rituale che ho ripetuto circa 50 volte al giorno per moltissimi anni, sempre attento che nessuno mi vedesse, nell’illusione che mi proteggesse da ogni pericolo. Evocare, con quel gesto, “forze superiori” mi dava sicurezza. Poi è capitato che abbiamo affrontato l’argomento in gruppo. E’ venuto fuori per caso, quasi naturalmente. Ho scoperto che tutti noi avevamo qualche gesto “liturgico” che accompagnava la nostra quotidianità. Mi sono fatto coraggio e ho raccontato il mio. Non è stato facile, non lo avevo mai detto a nessuno. Ho riflettuto a lungo su quanto ci siamo detti in quella seduta. Poi ho capito. La magia non centra nulla con la mia vita, la magia non esiste e quel gesto di grattarmi e poi farmi il segno della croce non mi poteva aiutare in nessun modo semplicemente perché era una sciocchezza. Una settimana dopo quella seduta, ho smesso di farlo. Un piccolo passo ed un piccolo progresso ma quanto mi fa sentire bene e libero! Grazie ragazzi.

I miei primi attacchi di panico sono iniziati quando avevo diciotto anni. Ricordo ancora oggi quella cena tra amici durante la quale all’improvviso mi sentii molto male. Ebbi per la prima volta la sensazione di stare per morire, insieme a dei sintomi tipo il tremore, la sudorazione, le palpitazioni e la mancanza d’aria. Subito i miei amici mi portarono a casa e da quel periodo iniziò il mio tentativo, tramite molteplici consulenze specialistiche, di trovare un perché a questo apparente malessere inspiegabile. Col tempo, anche attraverso l’aiuto di diverse letture sono arrivato a capire che si trattava di D.A.P. Attualmente ho 30 anni, lavoro in una fabbrica molto vicina alla mia abitazione e mi sono anche sposato. Gli attacchi si sono ripetuti nel frattempo con scadenze medie di qualche mese l’uno dall’altro. Sono stato fortunato perché mia moglie é molto comprensiva, ma a tutt’oggi la mia vita risulta notevolmente vincolata da questo tipo di disturbo che mi crea notevoli difficoltà nell’allontanarmi da casa e nel sentirmi a mio agio con gli altri. Mia moglie è da alcuni mesi in stato di gravidanza e spero vivamente di non trasmettere al mio futuro figlio questa malattia.

Scrivo anch’io per il problema degli attacchi di panico! Non avrei mai immaginato che nella vita si potesse stare così male, perché tutto sommato, mi ritengo una persona libera, ma da quando soffro di DAP vivo come rinchiusa in un carcere dal quale non riesco a fuggire! Tutto è iniziato nel settembre del ’97, in seguito al terremoto in XXXXXX! Durante la seconda scossa ho avuto il primo attacco. Sapevo che dovevo uscire di casa, ma non riuscivo a muovermi. Il secondo attacco l’ho avuto sei mesi più tardi, mentre ero dalla parrucchiera (dove avevo sentito un’altra scossa) e poi il più terribile in macchina in una galleria (ancora mi chiedo come ho fatto ad uscirne, visto che ero sul punto di svenire!).Di lì, a susseguirsi, ansie anticipatorie e un nuovo attacco l’anno scorso in vacanza,fino a quel momento meravigliosa (mi sentivo guarita!)mentre ero a cena: non riuscivo più a deglutire e mi sentivo soffocare!!!! Per mia fortuna, sono stata subito curata da una brava psichiatra con XXXXXXX da 0,25 e dal XXXXXXX e gradualmente ho smesso tutto in un anno per poi ricominciare, col XXXXXX per due mesi, dopo l’episodio estivo. La dottoressa, mi ha spiegato che se non funziona la terapia farmacologica, bisogna andare ad indagare nel profondo e così, nel novembre del ’99 ho iniziato una psicoterapia. A Natale, ho avuto una fortissima depressione (volevo morire) che, ho poi qualificato, come una profonda crisi esistenziale che mi ha molto avvicinato alla fede, vista non come ancora di salvataggio, bensì come una seria analisi sul senso della vita anche, se poi, mi è stata di grande aiuto una mezza pasticca di XXXXXXX (un altro antidepressivo) che sto iniziando a non prendere più. Sono stata anche da un simpaticissimo agopuntore che mi ha prescritto i fiori di Bach. Ho alle spalle una litigiosissima famiglia, con una mamma malata per ben sei anni, di un linfograniloma, quando io avevo 11 anni e poi guarita. Un matrimonio durato tredici anni, dal quale ho avuto una figlia di 11 anni, sfociato poi in un divorzio da un marito anaffettivo al massimo. Dal ’96 ho cambiato città ed ora ho un compagno molto affettuoso e molto forte di carattere e lavoro in casa per seguire la famiglia. Stranamente, nel momento in cui dovevo finalmente stare bene…….mi sono scavata la fossa da sola!!!!! So per certo, che è solo questione di tempo, ma che prima o poi uscirò fuori da questo problema, come ne sono uscite molte mie amiche e amici (sembra proprio che ne soffra molta gente!). Mi sono state di grande aiuto alcune letture, ma altre mi hanno totalmente terrorizzato!!! Per cui, penso che sia giusto fare molta attenzione a cosa si legge quando si è affetti da DAP. Ora, non mi resta che trovare il bandolo della matassa, per poter finalmente eliminare questo mostro che mi alita da dietro le spalle, anche se ho capito che quel mostro non sono altro che io e che devo imparare ad amare anche questa parte di me, che non mi piace (per il momento) affatto…

Sono XXXXXXX, soffro di D.A.P., sono ipocondriaca, depressa, ma giuro, ho tanta voglia di sconfiggere tutto. Il primo attacco si manifestò nel 98, quando, insieme al mio ragazzo, decidemmo di farci una canna (adesso ho 28 anni e al momento non avevo tutta questa voglia di condividere un qualcosa, che a tempo debito, ritenevo superflua). Il mio ragazzo aveva 6 anni meno di me e questo era già fonte di insicurezza. I miei, sembrava non volessero saperne di accettare quel nuovo amore, così vivevo conflitti sia con l’anima che con il resto del mondo . Torniamo a quel benedetto stupefacente…in me ha avuto un effetto pazzesco (tachicardia, senso di soffocamento, sensazione di perdita di controllo, paura di morire). Tutte queste “splendide sensazioni” si ripetono a tutt’oggi. Ho preso diversi farmaci, ma continuo a stare male. Mi fidavo degli psicologi, ma il primo attacco si e’ verificato proprio durante il periodo della terapia, che e’ iniziata nel 94. Adesso ho deciso di mettermi nelle mani di uno psichiatra, ma nonostante le cure, sto tanto male…. cerco di darmi forza, ma in quei momenti il controllo non e’ possibile. Ho scoperto per caso questo sito e penso che è stato bello raccontarsi un pò.

Sono una ragazza di 23 anni e da 7 anni soffro di crisi di attacco di panico con fobie. Le mie crisi nel corso degli anni sono state variabili, con disturbi maggiori o minori, senso di svenimento ecc. In tutto questo tempo sono stata anche bene , però nel momento in cui stavo meglio e avevo fatto dei progressi, superando anche parecchie fobie, subito dopo mi ritornava l’attacco di panico, facendomi precipitare nella più totale disperazione. Perché il sintomo mi si ripresenta sempre quando sto meglio? Malgrado sia venuta a conoscenza della psicoterapia cognitivo comportamentale, non sono mai andata in terapia per problemi economici . Finora mi sono curata con l’omeopatia, ma so che ciò non basterà.

Sono FXXXXXXXX ed ho 25 anni e da qualche mese soffro di attacchi di panico. Li sto curando con una terapia farmacologica che sta funzionando bene, anche se mi è rimasta molta paura addosso e non riesco ancora ad affrontare senza traumi i supermercati. In questo periodo, fra l’altro, sono ingrassata e questo mi crea dei problemi, visto la mia insicurezza di base. A volte penso che questa cura possa aver contribuito a questo aumento di peso e che mai mi toglierò di dosso questo disturbo che, nel suo piccolo, ha cambiato la mia vita e l’ ha resa più difficile. Dovrò affrontare tante cose nella vita… mi voglio sposare… voglio avere dei bambini ed ho paura anche ad andare al supermercato. Come sarà il mio futuro?

Sono MXXXX, ho appena visitato il vostro sito e in molte cose ho trovato un po’ di conforto. È circa 11 mesi che soffro di panico. Tutto è cominciato una notte… che non riuscivo a prendere sonno, poi sudorazione, nausea e soprattutto un grande dolore davanti al petto. La mattina sono andata dal mio medico curante, che mi ha detto:- È stress!!!- Soltanto che, tornata a casa, i sintomi non cessavano, anzi… Sono tornata dal mio medico, il quale mi ha fatto un elettrocardiogramma e mi ha mandata di corsa al Pronto Soccorso, dicendomi che forse potevo avere una lesione al cuore(anche se lui sosteneva di mandarmi solo per precauzione, per scrupolo). In effetti la lesione al cuore non c’era, o meglio non era mai esistita, ma io sono rimasta spaventata a morte… e adesso… da circa 1 mese… ho paura di soffrire di una malattia incurabile alla testa (il dottore dice che gli attacchi di panico, mi provocano i mal di testa e la sensazione di vuoto), ma io sono terrorizzata; ho paura di morire. Sto prendendo vari farmaci, ma gli attacchi continuano a venire…

Soffrire di questa malattia, mi sono resa conto che, è la cosa più brutta del mondo, soprattutto se non hai nessuno vicino… nemmeno il tuo moroso! La prima crisi l’ho avvertita nel settembre 99, il primo giorno di scuola, in una classe nuova dove non conoscevo nessuno, i sintomi provati erano a me sconosciuti: tachicardia, mancanza d’aria, senso di soffocamento. Dopo varie ricerche, ricoveri ospedalieri, esami, mi venne detto che soffrivo di “attacchi di panico” e i dottori mi prescrissero degli psicofarmaci, che io non comprai neppure. E da allora ho vissuto una crisi più o meno forte quasi tutti i giorni. Sono sempre stata una ragazza molto attiva, scalmanata… quasi un maschiaccio! Ero sempre al centro dell’attenzione di tutti, passavo la domenica in pista a girare con la mia moto, mi piaceva la velocità! Mi piaceva divertirmi e far divertire gli altri. Adesso non riesco neppure ad andare in macchina. Io ho 20 anni e da 2 mesi non esco più con il mio moroso, con lui ho passato ben 4 anni e solo adesso che lui non c’è più, mi rendo conto che la causa era lui. Ero innamorata persa, lo so, ero anche molto stupida, più me ne combinava, più me la prendevo e alla fine sono scoppiata. Adesso sto un po’ meglio, non prendo più il XXXXXXXX e conosco gente nuova, mi distraggo. Io penso che queste crisi siano un po’ un’ingiustizia… tanti giovani della mia età, compreso il mio ex moroso, fanno uso di droghe e abuso di alcool e stanno molto meglio di me, (di noi che soffriamo ingiustamente) che non ne faccio uso. Le guerre che ci sono state tra me e il mio ex, sono state per la maggior parte dovute al fatto che lui fumava. Adesso sono fatti suoi, l’unica cosa che rimpiango è che non me ne sono accorta prima, ma come si dice: “meglio tardi che mai!”. Ho sofferto troppo… Ringrazio questo sito per avermi dato la possibilità di sfogarmi un po’!

Mi chiamo XXXXX, ho tre figli, un marito e un lavoro. Gli attacchi di panico, che la mia psicologa definiva attacchi d’ansia, sono iniziati dopo la nascita del mio primo figlio e si sono aggravati fino alla nascita della terza figlia. All’ inizio non capivo che cosa mi capitava, perché 17 anni fa non sapevo neppure che esistessero e comunque non sapevo neppure spiegare cosa mi succedesse. Solo molto tempo dopo, attraverso i giornali e la televisione, ho capito di cosa si trattasse. Nessuno mi capiva, ne mi credeva, così ho cominciato ad evitare qualunque cosa: uscire da sola per strada, frequentare luoghi affollati, guidare l’auto etc. Dopo la nascita della mia terza figlia, praticamente non vivevo più, mi vergognavo da morire e non sapevo cosa fare. Quando ho capito che cosa avevo e mio marito ha cominciato a credere che stavo veramente male, anche grazie ad alcuni amici, ho avuto una leggera ripresa. Ho ricominciato a guidare (senza andare in autostrada o attraversare gallerie) e sono riuscita ad uscire qualche volta da sola, anche se per brevi tratti. Adesso sono in una situazione di stallo. Esco solo se accompagnata da mio marito o da qualche amica, guido la macchina solo se accompagnata, riesco a fare solo pochi metri da sola e non riesco a stare in mezzo alla folla. Vorrei uscirne, ma non so cosa fare, ne soprattutto a chi rivolgermi.

Ciao, amici accomunati dalla “disgrazia” dei DAP!!! Mi chiamo RXXXXXXXX ed ho 27 anni. Il mio primo incontro con il mostro risale al marzo del ’97, quando, entrata in un ristorante, mi sono sentita male (voi già conoscete i sintomi). Da quella sera tutto è cambiato: non sono più uscita da sola, non ho più guidato ecc. ecc. Dopo tanti sacrifici, terapie psico-farmacologiche (mai terminate) sono migliorata molto, ma che fatica!!! Vivo dei momenti terribili, ma mi sforzo, anche se la mia vita è completamente cambiata. D’altronde la bacchetta magica non esiste e… speriamo che presto Dio e i medici ci possano aiutare… CE LA DOBBIAMO FARE… CASPITA!!!! Comunque sono sollevata del fatto che ci sia qualcuno con cui parlare dei DAP (intendo qualcuno che sappia cosa realmente si provi).TENIAMO DURO, ciao RXXXXXX.

Sono un uomo di 38 anni, il mio primo attacco di panico è arrivato all’età di 18 anni. Da allora molte cose sono cambiate (in meglio), ho una famiglia e due stupendi bambini. L’incubo degli attacchi è sempre rimasto, ma la realtà nel vedere il “mostro” è notevolmente cambiata. Attualmente sono nella condizione di poter comandare le situazioni. Tutto ciò è frutto di tanto sacrificio e molta pazienza. Questa mia lettera vuole essere solamente un messaggio a chi, purtroppo, si trova oggi, davanti a questo problema. Il messaggio è di coraggio, forza e fiducia nei propri mezzi, la lotta non serve, perché lottare contro se stessi è la cosa più difficile al mondo. Imparate ad accettarvi e ad accettare con estremo ottimismo ciò che la vita vi riserva. Un grosso in bocca al lupo!

Sedici anni fa, una mattina verso le 05,30, stavo andando in macchina a lavorare, all’improvviso mi sono sentita assente e non riuscivo a capire dove ero. Un forte terrore mi aveva colpito, riuscivo a ritornare a casa, ma ero disperata. Da allora e’ cominciato il mio calvario, perché, per andare al lavoro dovevo sempre avere qualcuno che mi accompagnasse. Sono passati mesi e poi anni, in cui purtroppo non riuscivo a stare da sola. Allora decisi di accettare l’aiuto di mia cognata che era disponibile a tenermi compagnia. Poi 12 anni fa, ho incontrato un ragazzo. La nostra storia e’ stata un colpo di fulmine, perché dopo un mese abitavamo già insieme ( con me abita anche mia madre che e’ vedova e che non ce la farebbe a vivere con le 700.000 lire al mese di pensione, anche perché deve usarne una buona parte per le medicine). Successivamente mio marito mi ha aperto gli occhi, facendomi notare che i piaceri che mi faceva mia cognata erano causati dal fatto che io, giorno dopo giorno, le davo un piccolo compenso in soldi. Quando le ho chiesto se aveva bisogno anche lei di me, mi ha risposto che sono solo un’ handicappata e che non servivo di certo a lei che sapeva fare tutto. È stato brutto aprire gli occhi, però sono riuscita a tirare fuori tutta la rabbia che c’era in me e soprattutto ho cominciato a farmi rispettare. Da quel momento ho cominciato a sentirmi forte, a non preoccuparmi per gli altri, e a pensare soprattutto a me stessa.

Ho trentasei anni, sono fidanzata con un ragazzo trentatreenne, che da almeno 4 anni non riesce ad entrare in una autostrada, una galleria o un ponte, perché soffre di attacchi di panico. Prima di quella data tutto era regolare, poi… il lavoro nuovo molto impegnativo, la fidanzata dell’epoca (ora ex) che insiste per partire per le vacanze e dopo alcuni litigi la successiva partenza. Imboccano l’autostrada e alla prima galleria lui blocca la macchina, scende e dice che non ce la fa a proseguire. Così, di punto in bianco… Quando lo conosco, mi racconta di questi episodi, ai quali, al momento io non do molta importanza, anche se percepisco il suo disagio per non riuscire ad affrontare nemmeno un week-end in montagna. Una domenica, siamo in gita in collina e mentre ci troviamo vicino ad una scarpata, lui ferma lo scooter, è bianco come un lenzuolo, le mani sono sudate… .Decidiamo di tornare a casa e comincia a vedere uno psicologo, col quale risalgono a problemi di rapporto col padre, da sempre troppo esigente con i figli. Dopo 10 mesi di terapia settimanale, senza ausilio di farmaci, decide (tutte decisioni prese senza pressioni da parte mia) che dobbiamo andare a xxxxxxx per il matrimonio della sorella (a cui tiene molto): guido io naturalmente, rigorosamente su strada statale, quindi senza costrizioni e mi rendo conto che comunque, per lui è una agonia. Il medico prescrive lo xxxxx, da prendere al bisogno: ne ha presi 4 ma non gli hanno fatto il minimo effetto. Ora ha deciso che andremo a xxxxxxxxx per un’altra ricorrenza (400 km circa) anche perché in questo lasso di tempo ha perso di vista la nonna novantenne a cui è sempre stato molto legato ed è terrorizzato dall’eventualità che possa mancare senza che lui l’abbia rivista. Che succederà questa volta?

Ciao a tutti! Volevo testimoniarvi la mia lotta di 15 anni con il panico e la depressione. Il primo attacco di panico l’ ho avuto a 25 anni ed e’ stato drammatico.
Successivamente ho fatto le consuete analisi, che non hanno dato però nessun risultato. Il mio medico mi ha parlato di stress e mi ha dato un blando ansiolitico. A distanza di tre giorni il secondo attacco, poi il giorno dopo, il terzo, in una escalation drammatica.
I miei genitori conoscevano bene una psicologa freudiana e ho cominciato la terapia. Ma i risultati non venivano, anzi peggioravo e al panico si associarono diversi tipi di somatizzazione (nausea, cefalea, mal di pancia, dolori muscolari). Cambiai psicologo, ma non cambiarono i risultati: stavo sempre peggio.
Subentrarono altri problemi: insonnia, inappetenza e depersonalizzazione. Provai da un altro psicologo e neanche lui mi dette farmaci. Cominciai a cadere in depressione e a perdere giornate di lavoro. Quattro anni fa mi decisi e andai da uno psichiatra che mi somministrò le prime pastiglie. Ma i risultati non vennero. Fui ricoverato per tre mesi in XXXXXXX e sottoposto a bombardamento farmacologico senza risultati soddisfacenti. Cambiai 3 psichiatri: ognuno mi diede cure diverse, ma io continuavo a star male. Fui ricoverato altre 3 volte e alla fine credo di aver provato una trentina di diversi psicofarmaci. Nel novembre dello scorso anno, ormai senza speranza, tentai il suicidio coi farmaci: fui salvato per caso perché mia moglie rincasò prima del previsto. Ennesimo ricovero lungo in ospedale e ennesimo psichiatra consigliato da un collega che era stato guarito da una grave forma di depressione bipolare. Il 3 gennaio mi recai, senza molta fiducia, da questo neuropsichiatra che mi fece una visita di due ore (rispetto ai 20 minuti cui ero abituato). Disse a me e a mia moglie che ero in una situazione grave, ma che ce la potevo fare abbinando ai farmaci (che mi cambiò) la psicoterapia cognitiva. Uscii dal suo studio con una strana fiducia. Cominciai la terapia farmacologica e la psicoterapia e dopo un mese e mezzo, incredibilmente, panico, somatizzazioni, depersonalizzazione e insonnia sparirono. La depressione continuò a tormentarmi per altri mesi, ma in misura sempre minore. Ultimamente il panico non è più comparso nemmeno per un secondo e la depressione è assolutamente tollerabile. Prendo ancora medicine, ma sto diminuendo lentamente i dosaggi. Spero che questo mio messaggio possa servire come speranza per tutti coloro che ancora soffrono di queste malattie. Un abbraccio a tutti!

sono un ragazzo di 25 anni che non capisce cosa gli sta accadendo.
Tutto è cominciato qualche settimana fa quando, in occasione di una nascita in famiglia, mi sono recato all’ospedale per fare visita al familiare. All’interno del reparto ho cominciato ad accusare un senso di vertigini, palpitazioni e debolezza.
Nei giorni seguenti ho avuto inappetenza e stanchezza fisica ingiustificata, perché non avevo fatto sforzi fisici. Ho cominciato ad aver paura che fosse qualche malattia, così mi sono recato dal medico che non mi ha riscontrato alcun male organico (nemmeno dagli esami del sangue che mi aveva prescritto risultava qualche cosa). Mi ha diagnosticato uno stato d’ansia dovuto a stress e mi ha prescritto un medicinale. Anche nei giorni successivi il senso di stanchezza non si era alleviato, allora sono andato da un altro medico e questo invece mi ha diagnosticato un primo stadio di depressione misto al dap.
Dopo aver accusato dei dolori al torace ho fatto anche un elettrocardiogramma per paura di avere qualcosa al cuore, ma tutto è risultato regolare. La stanchezza è quasi passata, ma ho ancora palpitazioni e dolori al torace, soprattutto quando mi trovo in una situazione di stress, quando sono in un luogo chiuso (cinema), in un luogo affollato o quando con me ci sono persone particolarmente nervose. Non riesco veramente a capire cosa mi stia succedendo, ma comincio ad avere il morale sotto le scarpe.

La prima crisi da d.a.p. l’ho avuta a 20 anni. Dopo un’estate d’inferno, ho ripreso una vita diciamo normale, ma mai più come prima, nel senso che, pur non avendo avuto attacchi di panico per otto anni, ho sempre vissuto nella paura che potessero ripetersi.
Quindi, per esempio, ho evitato di allontanarmi più di tanto da casa (es. viaggi all’estero, aerei e così via).
A 28 anni (ora ne ho 33) è arrivata la seconda crisi, dopo una banale influenza curata con antibiotici: sono stata malissimo per cinque mesi, durante i quali riuscivo a fatica ad alzarmi dal letto. Successivamente sono stata bene….sono riuscita persino a viaggiare da sola( grande impresa!).
A 32 anni la terza crisi e spero che sia l’ultima. E’ durata tre mesi, durante i quali non riuscivo a camminare per l’ansia di svenire. Attualmente sono in uno stato di profonda prostrazione perché mi rendo conto di aver perso anni della mia giovinezza, senza averne avuto la possibilità di goderne appieno.Le mie coetanee hanno girato il mondo ed io sono come un invalida, pur essendo molto sportiva e dinamica, ho perso tempo e felicità, registrando ritardi con l’università e nel mondo del lavoro.In famiglia ho mio padre che soffre di ansia da sempre, che io mi ricordi…anche lui agli “arresti domiciliari” per tanto tempo: da pochi anni prende alcuni farmaci e sembra che stia meglio. Lo sto incominciando ad odiare perché lo ritengo responsabile di questi miei handicap…

Sono un ragazzo di vent’anni, soffro da un paio di mesi di attacchi di panico, o meglio soffrivo, dato che dopo le prime volte, ho imparato a prevenirli e stroncarli sul nascere, anche grazie all’ uso del farmaco che lo psichiatra mi ha prescritto.Questi primi attacchi mi hanno lasciato però come strascico una costante iper-vigilanza emotiva, che non so se definire ansia…. Inoltre, quando compio sforzi fisici sportivi, il battito del cuore accellera molto e mi sono trovato molte volte sull’ orlo di una crisi, anche se prima ero tranquillo e rilassato. Insieme agli sport evito alcool e caffé, perché ho paura che possano portarmi alla perdita del controllo.
Spesso mi domando se, per combattere e vincere l’ansia che gli attacchi di panico comportano, è necessario rivolgersi anche allo psicoterapeuta, oltre che allo psichiatra: infatti mi sembra che i farmaci combattano solo i sintomi, mentre io vorrei andare alla radice del male che mi ha colpito…

Mi chiamo xxxxxx e ho 27 anni.
Soffro da circa sei anni di attacchi di panico, con i quali, bene o male, oggi riesco a convivere.
Sono stato in cura da uno psichiatra, che tutt’ora vedo nei momenti del bisogno, e che mi ha aiutato moltissimo… dandomi degli input sui quali lavorare, per cercare di rendere la mia vita normale o quantomeno migliore rispetto al giorno del mio primo attacco.
Nei periodi caldi la mia vita e’ quasi normale, mentre con l’arrivo dell’inverno la situazione si fa un po’ più critica… Il mio grosso problema (che mi ha anche spinto a cercare aiuto via PC) è l’ influenza, che annualmente mi becco, malgrado il vaccino… Per essere più chiaro, 3 giorni fa (e la stessa cosa e’ successa anche negli scorsi 2 inverni) ho beccato una forma virale intestinale alla quale purtroppo, il mio organismo reagisce in modo stranissimo… Per essere ancora più chiari… basta un semplice virus, come quello che ho avuto, senza vomito, ma con un normale mal di pancia e stomaco, a farmi soffrire l’ inverosimile… Una leggera febbre (37.5) e piano piano, il leggero tremore o agitazione che ho di solito, e’ cresciuto, ho iniziato ad avere difficoltà di respirazione e sono arrivato al punto che… facendo 2 passi per cercar sollievo, ho visto il mio corpo irrigidirsi… più mi muovevo (anche nel letto) più mi paralizzavo… sono andato un attimo al bagno e il solo tentativo di fare pipi mi ha fatto calare la pressione immediatamente e mi ha fatto venire il formicolio. Dapprima su braccia, gambe e faccia… poi mi sono irrigidito fino ad arrivare alla quasi paralisi totale del corpo… Questo è anche ciò che mi e’ successo nel primo attacco, nel lontano 94, ma allora avevo anche tutti i sintomi del normale attacco di panico… dalla paura incontrollabile, all’incapacità di concentrare la mia attenzione altrove, ecc… Paralisi totali del corpo, con incapacità di parlare e con le pupille degli occhi che orbitano vertiginosamente, le ho avute solo nel 94… .mentre gli altri attacchi, fino a oggi, sono riuscito a controllarli (con l’aiuto dei farmaci e della mia testa). Paradossalmente, all’attacco di martedì scorso, non ho opposto nessuna resistenza psichica (non avevo paura) perché, malgrado la paralisi, trovavo sollievo… Avevo infatti smesso di essere in perenne stato di grande agitazione a livello nervoso… e poi con una 30 gocce di xxxx ho trovato tranquillità, tutto e’ passato… la febbre nel pomeriggio e’ salita , ma poi si e’ risolto tutto li… Lo scorso anno, quando ho avuto anche il vomito, sono stato 16 ore con una grandissima agitazione (…quella che io paragono alla crisi d’astinenza tipica dei tossici…) con il cuscino tra i denti per non urlare dal dolore e i pugni contro il muro;… quest’anno e’ andata meglio, ma giuro che vorrei tanto che qualcuno mi aiutasse… Non ho mai trovato nessuno che abbia attacchi (con paralisi) uguali ai miei. Il mio psichiatra li chiama isterici, qualcun’altro li vede simili agli epilettici… La Tac che feci diede un esito negativo, anche se l’elettroencefalogramma di quest’anno non era propriamente perfetto… non so davvero dove sbattere la testa… Comunque tengo duro…

E ormai un anno che che ne soffro, almeno cosi’ mi dicono… I primi sintomi furono, insufficenza respiratoria, il cuore che sembrava pronto per fermarsi e il tremolio.Il mio medico mi mandò a fare tutta una serie di analisi compreso RX, ma i risultati andavano bene: la diagnosi fu di stress. Durante l’estate queste crisi si sono accentuate, fino ai giorni nostri. Nei negozi e specialmente a casa, la sera, quando mi stendo sul divano… Mi è diventato impossibile dormire tranquillamente,sono aumentata di peso, ho inziato a perdere i capelli, ma il peggio è che tutte le mie giornate sono condizionate da questi sintomi passeggeri. Pensando di farcela da sola a superare il tutto, non mi sono più rivolta a nessuno. Purtroppo sbagliavo… Dopo una crisi che mi ha fatto vivere due giorni da schifo, sono ritornata dal mio dottore.Mi ha rifatto fare tutte le analisi e in più quella del controllo ormonale e mi ha mandato da un neurologo.Mi domando: è possibile che un cattivo funzionamento della tiroide causi questi sintomi? Si possano confondere con ansia o attacchi di panico?

Sono una ragazza con una situazione familiare ottimale, un lavoro gratificante, anche a livello sociale e un rapporto di coppia meraviglioso. Nonostante quest’apparente situazione positiva, da qualche tempo mi ritrovo a convivere con un “male oscuro” che mi vincola in ogni cosa. Al solo pensiero di andare in un luogo chiuso (ristorante, discoteca, …) mi prende il panico… e, armata di coraggio… quando, mi decido ad andarci, passo il tempo a “parlare” con me stessa convincendomi che il tremore, la sudorazione alle mani, l’ accellerata palpitazione del cuore, sono solo cose che mi metto in testa… eppure mi fanno star male e mi perseguitano. In quegli attimi vivo in un mondo mio, osceno e nulla mi consola… e tutto mi sembra ruotare intorno a quel mondo: un INCUBO! Sono stata in terapia (breve!) da uno psichiatra il quale mi ha diagnosticato l’attacco di panico, unito a ciò che lui definisce senso di irrealtà, perché alle volte non mi sembra di vivere le cose in prima persona, ma di smaterializzarmi e guardare le cose al di fuori del mio corpo: come se vivessi in un film… estranea alle sensazioni dirette. Mi ha così prescritto una cura a base di xxxxxxx, da me interrotta più volte: appena mi sentivo meglio, smettevo… al ritorno del problema, riprendevo: da vera incosciente!!! Ci tengo ad informarvi che ho passato un anno della mia vita con una persona violenta, la quale scaricava su di me la sua rabbia e le sue frustrazioni… picchiandomi e violentandomi psicologicamente: avevo il terrore di lui, eppure non riuscivo a lasciarlo. Geloso, morboso, mi riempiva di sensi di colpa e per la paura che usasse forza su di me o che mi facesse fare brutte figure davanti a terzi, non frequentavo più nessuno e cercavo di evitare di incontrare persone amiche (uomini) perché temevo che mi si avvicinassero dandomi confidenza (magari un semplice bacio o una stretta di mano) e che lui, sapendolo o vedendomi, mi massacrasse (termine da lui usato spesso). Minacciava la mia famiglia e, nonostante il profondo amore che ai miei familiari mi lega, era riuscito ad allontanarmi da loro… e io lo facevo per tutelarli e proteggerli (insomma, se con qualcuno doveva prendersela, con me, e non con altri!!!). Ora che non è più nella mia vita, mi chiedo spesso se il disagio che ora provo, può essere derivato dai postumi di quella brutta situazione… magari l’ansia, la rabbia e la paura accumulati.
La mia vita attualmente avrebbe tutte le caratteristiche per essere meravigliosa… anche un matrimonio alle porte con la persona che amo tantissimo… solo che, l’attacco di panico mi fa troppo spesso cadere in uno stato devastante.

Sono divorziata e ho due figli. Ho un lavoro abbastanza soddisfacente e la mia condizione, nel suo insieme, posso considerarla piuttosto positiva.
In passato, essendo stata malata di depressione, mi sono rivolta ad un medico, il quale mi ha curata a lungo e, l’occasione mi è servita, anche per far luce su svariati sintomi, che il medico in questione, con estrema “serenità”, ha identificato con il nome di “attacchi di panico”. Sintomi che ricordo di aver avuto fin da piccola, ma ai quali nessuno era stato in grado di dare un nome, benché fossi seguitissima dalla mia famiglia; è pur vero comunque, che io stessa non sapevo descrivere ciò che provavo, perché mi vergognavo, a tal punto che ero arrivata a convincermi di avere una tara mentale (pazzia) che mi sarei trascinata per tutta la vita.
Poi, a 30 anni, ho avuto il mio secondo figlio, il parto e un insieme di situazioni (madre possessiva e matrimonio assolutamente insoddisfacente) mi hanno fatto cadere in una depressione reattiva dalla quale ne sono uscita solo dopo circa 6 anni.
In questa fase molto dolorosa, ho preso importanti decisioni che hanno totalmente stravolto la mia vita e di cui sono a tutt’oggi soddisfatta e sempre più convinta.
Il mio problema però resta l’ansia, che si manifesta, secondo le circostanze della vita, in svariati modi, ma quasi sempre abbastanza gestibili, tranne in alcuni casi. Ad es. gli aerei, gli ascensori e circostanze in cui, sola in macchina, devo raggiungere località, anche se di breve distanza.
È’ ovviamente superfluo sottolineare quanto tali occasioni siano difficili da affrontare, ma ancor più limitative: ad es. la programmazione di un’eventuale vacanza in un luogo lontano, dove l’aereo costituirebbe l’unico mezzo di trasporto, oppure un semplice spostamento in macchina (in estate-città/mare). Fortunatamente, almeno per quanto riguarda l’ascensore, la situazione è molto più sopportabile, anche perché qualunque stabile è dotato di scale!

Mi chiamo XXXXXXX e ormai da 3 anni soffro di attacchi di panico ogni volta che mi trovo a guidare da solo (in compagnia mai) l’automobile, soprattutto la notte, al ritorno a casa (quasi mai quando esco) in autostrada, e… con attacco certo in caso di maltempo. Questa cosa mi ha condizionato la vita!!!!!….. Ho il terrore, in tali condizioni… che l’attacco si manifesti… ed evito di uscire!!! Se esco devo avere il cellulare carico e pronto… ai primi sintomi chiamo qualcuno per chiacchierare… è il mio unico metodo, per placare (almeno in parte) il disturbo. Svolgo l’attività di promotore finanziario (libero prof.) e mi occupo soprattutto di BORSA (dal 94)… succube di tutte le fluttuazioni (anche emotive del mercato e dei clienti) che la contraddistinguono… (non ho costruito un gran che…). Da diversi anni mi sento passivo e insoddisfatto di tutto ciò che mi accade… .(con la ragazza compresa… visto che cerco gratificazioni da altre ragazze…). A volte ho tuttavia dei momenti di euforia, quando mi sento apprezzato e in compagnia. Dormo pochissimo la notte, al mattino sono uno straccio, crollo dalle 18.30 fino alle 20.00, poi divento un grillo fino alle 3-4 del mattino. Non ne posso proprio più!! Ho pensato di rivolgermi ad un medico, ma ho paura che la prescrizione di farmaci mi renda dipendente, visto che se trovassi un rimedio a tale disturbo non lo lascerei MAI! Sarei disposto a tutto! Anche alla cocaina per capirci…e…io sono uno che non ho mai fumato uno spinello in vita sua per principio!!!!! DETTO TUTTO!!!

La mia vita è stata fin dall’adolescenza un continuo alternarsi di diete e di abbuffate. Ogni volta riesco a seguire in maniera rigida la nuova dieta, ma basta che non la rispetti per un giorno per farmi ricadere nell’abbuffata. È questo un momento in cui sono capace di ingoiare qualsiasi tipo di cibo in quantità incredibili, allo scopo di dare una risposta a quel mostro che è dentro di me. Arrivo poi ad un punto in cui sono completamente piena e quindi passo alla fase di “depurazione” attraverso il vomito che mi provoco da sola. Alla fine una vocina ironica dentro di me mi dice che ci sono ricaduta un’altra volta e mi ritrovo nella più nera depressione. Mi vado a pesare e malgrado “la depurazione” avvenuta mi accorgo che continuo a pesare sempre di più. Quindi, rassegnata, so già che appena uscirò da casa qualcuno dirà che sta passando la “cicciona”. Tutto ciò è più forte di me e sono consapevole che non riuscirò mai a smettere.

Buona sera, sono una ragazza di 25 anni e… per non farla troppo lunga, perché è pesante ricordare, voglio raccontarvi la mia storia. Ho cominciato con una dieta per piacere ad un ragazzo e sono finita per cadere in un incubo, quale è l’ANORESSIA. Ho subito quindi problemi, depressione, solitudine. Tutto ciò mi toglieva praticamente la vita. Successivamente, dopo tanti sacrifici, ragionamenti e fregature, anche da parte delle amiche, che purtroppo non riuscivano a capirmi, forse anche perché io a loro non ne avevo mai parlato, sono riuscita a superare tutto questo. Successivamente però, facendo una dieta troppo povera di tutto e presa dalla fame più totale, sono caduta come per magia nella maledetta morsa della bulimia. Dopo anni e anni di duri sacrifici, sono riuscita, piano piano, a limitare il vomito, che ormai era diventato come fumare le sigarette. Due, tre e anche più volte ogni giorno… ma… non finisce qua. Da due, tre anni, anche se sono donna, ho cominciato a bere, ma bere vino, alcolici e tutto quello che mi capitava. Dosi che avrebbero spaventato tutti e tutte. Insieme al bere e al vomitare, sono cominciati a sorgere anche problemi di tipo fisico, cioè dolori allo stomaco e sensazioni che non auguro a nessuno.
Con la paura di avere qualche cosa di inguaribile, da sola, ho eliminato piano piano l’alcool, ridotto ormai da cinque mesi di vomitare e ultimamente sto un po’ meglio. Però, siccome non è facile smettere di bere, ogni tanto ci ricasco e sorgono quei problemi… lo so… sono una cretina ma, chi è passato come me in tutto questo, può capirmi.
Comunque, chi leggerà questa storia, deve capire che con molto sacrificio e un po’ di stima di se stessi, tutto si può fare, quindi… non abbattetevi (gli amici sono molto importanti, non vi fate abbandonare). Ora vi saluto. Ciao e auguri a tutti e tutte.
Ricordate che… nessuno si cerca queste cose, ma sono tante circostanze a farcele capitare.

La mia è una storia lunga e non facilissima da raccontare…
Raccontandola sinteticamente attraverso le varie fasi e i vari cambiamenti di peso, mi ricordo che a 10 anni il mio peso era di 70 kg e che decisi di voler dimagrire in tre mesi.
Persi 20 kg e poi per tre anni riuscii in qualche modo a mantenere un peso abbastanza costante. Una volta iniziate le superiori ricominciai ad ingrassare e per altri 3 anni mantenni più o meno un peso intorno ai 70/75kg, che mi faceva soffrire moltissimo.
Poi intorno ai 17 anni, senza nemmeno rendermene conto, entrai in un periodo di anoressia (allora non sapevo proprio cosa fosse) e arrivai a pesare 30 kg. Mi ero ridotta a letto senza quasi più parlare ecc.. Poi, da li, dopo un anno cominciarono (il grandissimo incubo) le abbuffate. Ero capace di aumentare anche 10 kg in una settimana. Col tempo sono tornata a pesare intorno ai 70 kg e poi per altri 3 anni circa ho fatto continuamente su e giù con il peso, alternando periodi di restrizioni a periodi di abbuffate, fino a che arrivai a pesare 93 kg. A quel punto mi decisi per un ricovero in clinica (nell’arco di tutti questi anni passati ho sempre fatto psicoterapia, cambiando però spesso terapeuti, consultato vari psichiatri e prendendo anche molti farmaci). Feci 6 mesi di ricovero a xxxxxxxxx e 6 mesi di day hospital…… tornai a pesare 60 kg…….ma il problema era ancora li (anzi)…….. Conobbi in quel periodo un ragazzo ed andai a vivere con lui a xxxxxx, ma col tempo stavo sempre peggio, tanto che, in meno di 3 anni, arrivai a pesare 132 kg……….. A quel punto… altra grande decisione……tornai a casa dai miei e dopo circa 6 mesi decisi di fare un’intervento di diversione bilio-pancreatica…… Dopo circa 10 mesi dall’intervento ( e siamo a fine agosto di quest’anno) avevo perso 80 kg, ma negli ultimi tempi sono rientrata in piena anoressia, iperattività ecc.. Poi ………sono ricominciate le abbuffate sempre più spaventose e angoscianti, ho perso praticamente il controllo in meno di un mese, ho ripreso oltre 10 kg e oramai sto sempre chiusa in casa a mangiare e a dormire. Loro (le abbuffate) hanno proprio preso il sopravvento, sono molto più forti di me, mi sembra proprio che sia un’altra persona che mangia. Ho proprio questa sensazione quando sento le mie mani che portano il cibo alla bocca e ne ho una paura folle…

il mio non è un problema diretto, nel senso che non sono io a soffrire di anoressia.
Lavoro in una palestra, frequentata anche da M. una ragazza di 19 anni, che due anni fa fu ricoverata in ospedale per anoressia.
Adesso lei è ancora visibilmente sotto peso, mi ha confidato di non avere le mestruazioni, è ossessionata dalla palestra e ci passa minimo 3 ore al giorno.
Poco tempo fa io ed altre ragazze (frequentanti la palestra) abbiamo notato una sua “particolare stanchezza”, inoltre, ad una cena di compleanno, dopo essersi mangiata una pizza intera e una fetta di torta, è andata 2 o 3 volte in bagno. Dicono di averla sentita vomitare più volte anche nel bagno della palestra. Lei dice che ora sta facendo una cura ormonale. Sono sinceramente preoccupata, non sappiamo come aiutarla. Possiamo noi amiche intervenire in qualche modo?

Ho 34 anni e da un anno a questa parte il cibo é diventato un problema per me. E’ il pensiero principale della giornata, se devo incontrare gli amici o il fidanzato, non sono contenta tanto di questo, quanto del fatto che queste occasioni mi daranno la possibilità di mangiare; quasi sempre la sera, dopo cena, “aggredisco” il mio frigorifero e, anche se non mangio molto, ho la sensazione che non voglio e non posso fermarmi. Spesso quando c’é il mio fidanzato non vedo l’ora che se ne vada per poter mangiare in santa pace. Infatti prediligo le mangiate in solitudine, davanti alla tv. Il fondo l’ ho toccato l’altra sera, quando, dopo cena, in un locale con lui, ho chiesto un piatto di polenta e cinghiale e me lo sono “spazzolato”. Mi sono sentita molto in colpa, un po’ per la sua disapprovazione e un po’ perché capisco che il cibo adesso è per me un problema. Non metto in atto meccanismi compensatori come vomito, lassativi e iperattività, ma alterno abbuffate e digiuni. Attualmente sono circa 10 chili in sovrappeso. E’ come se solo il cibo potesse darmi soddisfazione e piacere, e dire che non mi manca niente…..lavoro, ho una persona che mi vuole bene e a cui voglio bene…. Fortunatamente, se così si può dire, quando sono depressa mi scappa la fame…………………Questa é la mia storia, non grave come tante altre, ma per me problematica, non tanto per le quantità di cibo che ingerisco, ma per il fatto che il cibo è il cardine delle mie giornate e dei miei pensieri e questo… non é giusto.

Sono una ragazza di 22 anni, vivo sola per motivi di studio e il mio problema è iniziato circa 8 mesi fa. Ho iniziato a mangiare sempre meno e a pesarmi più volte al giorno. In passato avevo iniziato diverse diete, ma dopo i primi risultati smettevo e ogni volta riprendevo tutti i kg persi. Questa volta volevo invece farcela. Ero lusingata dai commenti degli amici che mi dicevano che ero dimagrita e questo mi spingeva a mangiare sempre meno. Non appena vedevo qualche etto in più sulla bilancia correvo ai ripari con intere giornate di digiuno. Durante l’estate ho iniziato a vomitare perché dopo un giorno di digiuno avevo attacchi di fame, mangiavo e poi mi sentivo in colpa. Vomitare è diventata la mia ossessione! A volte non vedo l’ora di restare sola per mangiare tutte le leccornie di cui ho voglia e poi …vomitarle! In questi mesi ho perso 18 kg, ma ora ho paura…voglio uscirne, ma non voglio ingrassare! Il problema è che mi sto isolando, la mia vita sociale si riduce sempre più e poi non è possibile vivere con l’ossessione delle calorie. Ho provato a mangiare regolarmente (soprattutto ora che sono a casa) perché non voglio che mia madre sappia, ma la bilancia ha cominciato a segnare cifre più alte e sto male…mi vedo troppo grassa! Come posso fare per uscire da questa situazione?

Buongiorno, il mio problema si riassume in un acronimo, soffro di B.E.D. : insomma mi abbuffo in solitudine poi sto malissimo , fisicamente, ma soprattutto psicologicamente. Non sono comunque ancora arrivata all’obesità e non ci voglio nemmeno arrivare. E’ un problema che ho sempre avuto, ma di cui ho preso coscienza solo da poco. Ciclicamente ho questo rapporto particolare con il cibo. Poi non lo so… scatta qualcosa e mi disintossico. Chi mi sta vicino non si accorge mai di nulla. In quei giorni non vado a lavorare, evito la gente, tuttavia, quando le circostanze proprio non mi permettono di evitare le persone, mi rendo conto di sentirmi bene con la gente, e dentro di me penso che sarei potuta stare ancora meglio se non avessi mangiato così tanto. Che altro dire, a parte questo, che per me è un enorme problema per tutte le conseguenze che ne derivano. Non posso comunque definirmi una ragazza con problemi: ho 26 anni, sono single e nonostante una laurea, non ho un ruolo ancora definito in società, ma non dispero. I miei sono separati, ma chi non lo è al giorno d’oggi? Spesso mi chiedo cosa devo fare per non mangiare più. Devo proprio andare dallo psicologo? Mi fanno un po’ paura, anzi, se nell’immaginario infantile il medico che incute più paura è il dentista, a me la categoria degli scrutatori della psiche umana mi terrorizza ancora di più. Tuttavia se per guarire quella è l’unica strada… l’affronterò.

Sono una ragazza di 26 anni che soffre di disturbi alimentari. Di sera e poi durante la notte, mi abbuffo. Riesco ad evitare tale abitudine solamente se dormo dove non c’è niente da mangiare… che non è cosa facile.
Infatti, sono riuscita a calare di peso dormendo fuori casa, ma poi, quando sono andata a vivere con il mio compagno, ho ripreso tutti i chili.
La cosa peggiore succede se sto a casa di mia madre. Lei, si, mi prepara le verdure, ma poi cucina tutte pietanze ipercaloriche e me le propone… sembra lo faccia apposta… Sono al punto che vederla mangiare mi innervosisce! Ora, che ho ripreso a dormire da sola di notte, sogno di mangiare e a fatica rimango a dieta. Infatti, appena vado a casa di mia madre… mi abbufferei subito.
Ho proprio la fissa del cibo, lo vedo come un balsamo dell’anima. So comunque che, se riuscissi a dimagrire, starei molto meglio…

Sono molto golosa e… specialmente nella stagione invernale. Forse il tutto è dovuto ai lunghi pomeriggi passati in casa con il mio bambino di cinque anni. Purtroppo verso le 17.30/18.00 comincio a fare uno spuntino, ma che poi si trasforma in una dolce abbuffata, che proprio non riesco a controllare… Naturalmente dopo sto male e vorrei anche vomitare, ma sfortunatamente non ci riesco,
Il dopo, per me, è il momento in cui sto peggio, in quanto, oltre al male fisico, ho dei sensi di colpa che mi fanno sentire una nullità e un’incapace su tutto.
Ho provato ad analizzare questi momenti e sono giunta alla conclusione che siano dovuti al fatto che mi manca il contatto con il mondo esterno. Il fatto di passare tutte queste ore in casa senza vedere nessuno o parlare con qualcuno, mi deprime molto, anche perché mi manca la voglia di cercare qualcuno o telefonare…
Ci sono giornate durante le quali mi sento molto depressa e non ho voglia di fare niente… altri giorni che invece cerco di smuovermi e il mio malessere passa. Spesso mi domando se devo consultare uno psicoterapeuta o se (ed è quello che vorrei) devo cercare di risolvere da sola questo problema.. .ma come?

Mi chiamo xxxxxxxx e sono in sovrappeso di 15 chili. Penso di avere disturbi alimentari, poiché è solo da qualche anno a questa parte che sono diventata come sono.
Mi sento grassa, ingombrante e per questo… di troppo nel mondo. Ho sempre il terrore di non riuscire a sedermi nelle poltrone e di essere troppo ingombrante da un punto di vista visivo, odio le mie cosce e la mia pancia, le mie braccia, grasse e flaccide, e non mi amo… ma neanche abbastanza per dirmi che è ora di lasciare finalmente a terra questa seconda persona che mi porto dietro.
Ingombrante, rubo lo spazio vitale agli altri e spesso mi sento a disagio, come se io stessa fossi di troppo. Inoltre sono tre mesi che le mie mestruazioni vanno e vengono. Sto seguendo una cura presso il mio ginecologo (ho solo 24 anni) e ho il terrore di restare sterile… perché le mie ovaie si sono rimpicciolite. Ho problemi alla tiroide e prendo tutte le mattine una piccola pillola per stimolarla, ma i risultati mi sembrano scarsi.
Mangio troppo quando sono tesa e nervosa per un esame (studio economia e in un solo anno accademico ho fatto ben 9 esami, uno stress continuo!!). Prima di questi ultimi tre anni pesavo 58 chili e portavo la taglia 44… a volte la 42…..oggi non mi sento bene con me stessa e porto la 46 (o meglio la 48-50) mi sento uno schifo.
Penso che potrò perdere qualche chilo solo dopo che mi sarò laureata. La mia attività di studentessa, penso infatti che possa incidere molto sulla mia attuale situazione… .non esco mai (a volte solo il sabato) e non ho rapporti con l’altro sesso da quando portavo la 42.
Mi vergogno infatti del mio corpo, anche se qualcuno mi ha detto che mi desiderava molto… Insomma, ho davvero bisogno di aiuto, soprattutto psicologico, poiché mi sento sfiduciata e vorrei imparare a rilassarmi e a vivere più serenamente, ad accettare il mio corpo, anche se è deforme rispetto a quattro anni fa, momento in cui tutta la mia vita è cambiata.

A 8 anni inizio a soffrire di tic nervosi. A 16 mi ammalo di anoressia di tipo restrittivo.
Nel giro di 2 anni arrivo a pesare 40 kg (sono alta 165 cm) con dieta perenne, digiuni, ore in palestra. A 18 anni all’anoressia subentra la bulimia, senza condotte di eliminazione.
Nel giro di pochi mesi arrivo a pesare 75 kg. Negli ultimi 12 mesi la patologia “prende una brutta piega”: inizio a vomitare (cannucce, spazzolini da denti, mastoli da cucina) e divento farmaco-dipendente. Prendo con modalità “fai da te” vari antidepressivi e ansiolitici.
Vengo più volte ricoverata per attacchi epilettici da abuso di antidepressivi (per mesi interi anche 20 cp al giorno) e rasento il coma per ingestione di psicofarmaci. Ho tentato spesso il suicidio. Fortunatamente da tre anni sono seguita 1-2 volte a settimana da una neuropsichiatra molto competente e dall’anno scorso, con l’inizio dell’università, sono in psicanalisi tre volte a settimana.
Tali trattamenti mi aiutano a stare meglio durante quasi tutto l’anno. I periodi in cui sto peggio sono le vacanza e le feste: mesi in cui la mia attività terapeutica viene interrotta e mi sento particolarmente sola e abbandonata a me stessa…

Salve! Sono una donna di 36 anni, sposata con 2 figli. Mi sono resa conto da pochi giorni di soffrire di un disturbo alimentare, navigando in internet, leggendo siti sull’alimentazione!
La cosa di cui sicuramente mi rendo conto da almeno 8-9 anni è che la mia felicità dipende dal mio peso e dal mio rapporto con il cibo e questo non mi sembra “sano” e mi fa anche molta rabbia! Ho fatto infinite diete (e continuo a farne) e poi inesorabilmente riprendo tutti i chili con grandi sensi di frustrazione e fallimento.
Attualmente peso 78 Kg (per 1,67 di altezza) peso mai raggiunto prima. Ho preso dei farmaci solo in occasione di qualche dieta (sempre sotto controllo medico)e ho notato che funzionano a meraviglia, nel senso che mi passa la voglia di mangiare a dismisura e riesco a dimagrire… ma come smetto riprendo tutti i chili con gli interessi!!!!!
Ho capito che la risposta non è nei farmaci, sebbene la tentazione di prenderli e dimagrire velocemente a volte è forte!!!! So che la cosa giusta sarebbe adottare un regime alimentare costante ed equilibrato, ma non sono in grado di adottarlo. A
volte cado in quelle “abbuffate” che ho ritrovato in tante storie presenti nel vostro sito. Non mi procuro vomito, non prendo lassativi ne cose del genere. Ingrasso e basta!!! La mia storia non è drammatica come tante che ho letto… ma tutto questo rende le mie giornate piene di rabbia e infelicità e questo mi sembra un affronto alla vita… ma non riesco a cambiare questa situazione. Tra l’altro sto condizionando mia figlia (7 anni) che sta venendo su un po’ robusta (i geni non mentono… siamo tutti un po’ robustelli in famiglia) e questa cosa mi ossessiona ed ho il terrore di sbagliare il mio comportamento con lei in questo senso… ho il terrore che ingrassi, per cui a volte le impedisco di mangiare alcune cose e poi di nascosto io me ne rimpinzo!!!!
Cosa posso fare? Ho sperperato milioni e milioni in dietologi e diete, non ho disponibilità economiche molto elevate. Mio marito non si accorge di niente (o almeno non sa da cosa dipende il mio malumore). Vede solo una povera pazza che passa da diete a grandi mangiate. Non so se una terapia psicologica mi aiuterebbe e comunque per me sarebbe difficile da affrontare: sicuramenete mio marito non sarebbe daccordo e mi creerebbe un mare di problemi! Tra l’altro non saprei a chi rivolgermi…

Ho 30 anni, sono alta mt 1,63 e peserò all’incirca (è da dicembre che non ho il coraggio di salire su una bilancia e che non ho il coraggio di guardarmi nuda allo specchio) 66/67 chilogrammi.
Da bambina (fino a 4 anni) sono stata inappetente e magrissima, sempre sottopeso, la dannazione di mamma che (con l’aiuto del pediatra) mi ha sempre rimpinzato di vitamine, pappa reale ed altro.
Dai 5 anni in poi ho avuto un repentino risveglio dell’appetito ed in men che non si dica sono diventata una bambina grassa e mangiavo veramente a dismisura.
Ho dimenticato di dire che mio padre è sempre stato un normo-peso, invece mia madre è sempre stata un’obesa (alta mt 1,58 pesa 89 kg).La prima dieta seguita da un endocrinologo l’ho fatta a 12 anni, riuscendo a perdere diversi chili (una decina), ripresi poi alla velocità della luce appena interrotta.
Sono arrivata a 17 anni che pesavo 72 chili ed è stata quella la prima volta in cui mi sono vergognata e sentita diversa dagli altri, brutta, impacciata, stupida.
Con l’aiuto di una dietologa sono arrivata a pesare 60 chili e ad acquistare un po’ più di fiducia in me stessa, anche grazie ai primi successi con l’altro sesso.
Comunque i miei attacchi improvvisi di fame (solo la notte ed al lavoro non li ho) non mi sono mai andati via: specialmente quando sono a casa mangio di tutto e di nascosto, sono vorace durante i pasti e mangio ad una velocità spaventosa.
Divoro (soprattutto prima dei pasti) di tutto: salato, dolce, cioccolatini, biscotti, pane, sottilette, affettati… tutto quello che trovo e non riesco a smettere… Poi mi sento una cretina, una smidollata senza volontà e tutto questo mi si ripercuote anche nel lavoro, col fidanzato, in me stessa…
Adesso che sto per sposarmi (tra tre mesi) mi sono giurata di dimagrire almeno 6/7 chili per non dover far allargare il vestito che ho scelto, ma neanche questo mi serve da deterrente… ho sempre fame, fame, una maledettissima fame che non controllo, è lei che mi possiede! Il desiderio più grande che ho è quello di non essere grassa, di smettere di invidiare le donne magre e di mangiare per vivere: mangiare per vivere… solo questo vorrei…

Ho 25 anni ed esco da un anno con una ragazza bellissima di 23 anni. Solo ora mi accorgo che quando mangia parecchio… dopo si infila le dita in bocca (con una facilità estrema!!) per provocare il vomito, perché… mi dice… che se lei mangia fuori orario (e questo capita due volte a settimana) ha bruciori di stomaco e solo il vomito può risollevarla da questo dolore atroce. Diciamo che la ragazza ha dei rapporti forse un po’ tesi coi genitori (lei dice che il padre non capisce niente e la madre le rompe sempre le scatole, inoltre che sia colpa di sua madre se ora ha la cellulite per un motivo collegato alla gravidanza, ma che ora io non ricordo bene), inoltre dice sempre di fare schifo (ma non è vero!) che la gente appena la vede vomita e via dicendo… la notte inoltre digrigna i denti.
È una ragazza molto nervosa, ha paura per qualsiasi cosa e trema come una foglia se ha paura e si innervosisce se viene svegliata brutalmente. Ha avuto una relazione con un altro ragazzo prima di me (che l’ha maltrattata in tutti i sensi per 5 anni tradendola con un’altra) e dice di aver inoltre paura che io la molli prima o poi (anche se io sono consapevole che ciò non succederà mai!). Dice poi che io sono la persona più dolce che esista al mondo. La nota dolente è che più volte le ho detto… cosi per scherzare… “cicciona” e lei, malgrado non pesi niente, se la prendeva seriamente. Prima che la sua situazione si aggravi, che cosa posso fare per aiutarla?

Chi sono?? Difficile da spiegare! Diciamo una bimba di 30 anni che tempo fa è riuscita a superare “piccoli problemi” come gli attacchi di panico e la bulimia. Ma ahimè la bulimia si sta riaffacciando!
L’anno scorso, come un fulmine a cielo sereno, il mio ragazzo mi ha lasciato… (dopo qualche mese tutto si è risolto) mi sono sentita morire ho pensato come molto tempo prima, di essere io la causa di tutto, che il mio fisico non avesse tutti i requisiti necessari per essere una donna amata e desiderabile.
Ho iniziato a digiunare, ho raggiunto i 47 kg, ma per fortuna una vocina dentro di me mi ha fatto notare che il baratro era li ad un passo e sono riuscita a reagire. Ora peso 52 kg e sono alta 1.64 (sono più o meno normale)… ma il desiderio di ingurgitare cibo mi ossessiona. Quando mi ritrovo sola apro il frigorifero, mando giù qualsiasi cosa e mi dico: “posso mangiare di tutto, tanto dopo vomito!”
Purtroppo la cosa si sta ripercuotendo sulla mia vita affettiva e sessuale: non riesco a lasciarmi andare, ho paura che il mio ragazzo noti quel chilo di troppo sui fianchi e la cosa mi rende nervosa, soprattutto in quelle situazioni in cui ogni essere umano dovrebbe lasciarsi andare per godere di momenti felici… che per un attimo ti fanno sentire in pace con il mondo e con te stessa. Ho voglia di equilibrio, di serenità, ma purtroppo non ricordo più come si fa ad amare se stessi.
La mattina, quando vado a lavoro e qualcuno mi guarda mi domando : “si sarà accorto anche lui che ho qualche chilo di troppo??… o sta solo guardando il mio viso??”
Come al solito opto per la prima soluzione e le paranoie tornano come i vecchi fantasmi… come è possibile far si che scompaiano…?

Sono una studentessa universitaria, 19enne… che oramai da 4 anni vive con l’incubo del cibo.
Dal mattino alla sera, penso costantemente e delle volte, inconsciamente, a quello che dovrò ingurgitare, quando, dove e cosa… per poi rigettare tutto selvaggiamente.
Ho girato psicologi di ogni tipo, sono stata anche ricoverata per un un check-up… i miei genitori, per un breve periodo, si erano allarmati, quando videro il callo che mi è comparso sulla mano destra, a forza di vomitare. Tutto è cominciato piano piano…senza che io me ne accorgessi, ma con le molte ore di psicoanalisi che ho fatto, credo di poter collegare l’inizio del mio “vivere grigio” con la crisi di coppia dei miei, con l’uscita da casa di mio padre (e il successivo rientro), e con il mio aborto clandestino. Anche mia madre è stata “bulimica” (odio questo termine), e tutt’oggi, di tanto in tanto, la incrocio quando esco dal bagno con gli occhi rossi e lucidi per lo sforzo che ho appena fatto, e, a testa china, fuggo via, sapendo che anche lei andrà a vomitare. Sono una ragazza che vorrebbe essere solare come caratterialmente è nata, dovrei essere bella, almeno come gli altri dicono, ma io non mi piaccio fuori, perché non riesco a piacermi dentro.
Sono 1.67 di altezza e peso 57-58kg… dunque, in teoria, dovrei pesare giusto, ma io mi vedo costantemente cicciotta, ingombrante, scoordinata, sento il grasso scorrere nelle mie vene… Non riuscendo più neanche a piangere… sono diventata così insensibile nei miei confronti e verso il mondo intero.
Non riesco più a provare sensazioni belle o brutte… percepisco solo una gran rabbia… che non sono in grado, ahimè, di tirare fuori…
Più il tempo passa, più capisco che i problemi e le paure dentro di me si accavallano e stratificano… Mangio e vomito 2-3 volte al dì… sono “depressa” perché faccio fatica a vivere… sono esausta, anche di respirare.
Ho provato tutti i modi per uscire dal mio grigiore o comunque per trovarne rimedio. Ho pensato anche alla morte, ma anche quell’opportunità mi è stata negata.

Ieri sera, al Maurizio Costanzo Show, hanno parlato di anoressia e così ho deciso di cercare su internet qualche sito che si occupa di tale argomento. Ho trovato così questo sito.
Ho 30 anni , peso 42 kg, mangio, non vomito e sono stata ricoverata in un centro dieci anni fa. Quando feci la mia prima visita, il primario scrisse sulla cartella clinica “anoressia?” e mi fece subito ricoverare. Il punto di domanda era dovuto al fatto che io presentavo tutte le caratteristiche di un’anoressica, tranne la scomparsa delle mestruazioni. Feci 40 giorni di ricovero in questo centro, devo dire bello e confortevole, dove però l’unica magra ero io.
Controlli su controlli , esami della tiroide, dell’ipofisi, della surrenale, sangue che mi prelevavano a tutte le ore, ma non risultò niente, ero sana come un pesce. La mia richiesta di ricovero era stata inoltrata perché in quel periodo pesavo 32 kg.
A quei tempi non mangiavo. Parliamo infatti di 12 anni fa, quando ebbi il mio primo fidanzato. Davanti a lui mi vergognavo a mangiare, e cosi passavano i giorni, e io perdevo peso. Nella mia vita non sono mai stata al di sopra dei 44 kg, ma 32 erano decisamente preoccupanti. Litigavo con lui e non mangiavo.
Sapevo che lui soffriva nel vedermi così, allora io avevo adottato questa tattica per farlo tornare, ogni volta che eravamo in lotta.
La storia però, era iniziata qualche tempo prima con il suono di un campanello d’allarme. Avevo infatti attacchi di panico quando mi trovavo nei bar, nei ristoranti, e continui sensi di disagio quando mi trovavo in contesti diversi (che poi di diverso non avevano niente). Comunque, al Centro, nelle due sedute di psicoterapia che feci, la dottoressa, mi rideva in faccia quando le raccontavo queste cose… Io pensai: “vorrà sdrammatizzare”… e mi disse, che il senso di vomito che avevo, era come se io vomitassi il mondo intero, il rifiuto di certe persone.
Va bè ..pensai, avrà ragione lei… Nel frattempo sono trascorsi 10 anni e più, ma questo senso di disagio nel mangiare davanti agli altri, io non l’ho mai superato.
Con quel ragazzo la storia è finita, ma ne sono venute altre, e puntualmente anche gli stessi problemi.
Sono stata da un dietologo, per ingrassare naturalmente… Da 38 kg, in una settimana, sono arrivata a 43 kg, dopo di che, blocco… l’ago della bilancia non andava più avanti. Il dietologo mi consigliò allora la psicoterapia associata alla mia dieta. Dopo 4 mesi di colloqui, mi ritrovai a chiedermi: ” ma io sono anoressica?” Ho cambiato 3 psicologi in tutti questi anni, ma nessuno mi ha dato una risposta finora… Sono stanca… di rendere la mia vita così limitata.
Probabilmente l’artefice di tutto ciò sono io, forse so anche le risposte alle mie domande, ma non riesco a trovarle o ad ammetterle.

Ho subito per anni maltrattamenti: se non mi alzavo in orario mia madre mi picchiava sulla schiena, dovevo lavorare, avevo appena 13 anni non mi facevano andare alla scuola media M** sezione *.Tutto incominciò con l’ infarto che mio padre ebbe, avevo 11 anni appena compiuti il ****
già mi affaccendavo per casa lavavo ogni cosa dalle scale ai forni, preparavo dolci e biscotti con le mie mani ero tanto brava che tutti in famiglia mi incoraggiavano a continuare così, finalmente mi sentivo accolta tra loro, ma, non dovevo parlare, mai lamentarmi del duro lavoro che durava tantissimo. Mi facevano assentare dalla scuola media per mesi e mesi, ma poi venivo promossa con sufficienza dai miei professori.
Avevo 15 anni e gia lavoravo 16-18 ore sia di notte che di giorno, facevo tutto quello che serviva: preparavo degli impasti per anticipare il lavoro notturno, sollevavo sacchi interi da 100 kg di farina che andava messa nelle impastatrici, poi c’era la lavorazione di taralli: bisognava impastarli, farli a forma di grissino, arrotolarli su se stessi, bollirli, infornarli, imbustarli, pesarli, chiuderli e stivarli nel furgone per la solita tentata vendita.
Lavoravo tanta pasta che mi venivano quelle escrescenti definite lenticche (piccole e nere ma dolorosissime). Ma devo parlarLe degli abusi sessuali che continuamente ho subito per anni.
Ho una sorella maggiore di 5 anni e un fratello maggiore di 4 anni.
Tutto parte da qui mentre io contribuisco per il mantenimento della famiglia, i miei genitori avevano prospettato per mia sorella un carriera luminosa, partendo dalla scuola elementare con la maestra V. e dalle scuole medie dove tutti i professori la potevano introdurre con professionalità nel suo futuro.
Mio padre la accompagnava tutte le mattine perché la scuola O** S** era tanto distante che a piedi ci volevano più di sessanta minuti. Poi il liceo classico e poi l’università, Le racconto questo perché l’uscita di mia sorella per gli studi di Bari ha creato in me un grave problema mai risolto: (LE ATTENZIONI SESSUALI DI MIO FRATELLO).
La stanza dove io dormo era la stessa di mia sorella, allontanandosi per me fu l’inizio delle mie violentissime sofferenze.
Io avevo 13 anni quando mio fratello veniva a notte fonda, (i suoi orari erano dalle ore 1,30 alle 4,30).
Lui attendeva che tutti fossero assorti nel sonno, si presentava nella mia stanza bloccandomi la bocca con la mano, mi succhiava i seni con forza, mi baciava il mio seno per diversi minuti e sprofondava nella mia vagina allungando all’interno parte della sua mano, faceva lo stesso nel mio ano e continuava così per diversi minuti, poi spingeva sulla mia bocca le sue natiche e faceva scivolare al suo interno il suo pene, costringendomi ad avere rapporti orali che puntualmente finivano con la mia bocca piena di sperma. Se gli rimaneva del tempo si applicava costringendomi sempre seduto su di me ad avere continui rapporti orali sprofondando il suo pene nella cavità orale fino alla trachea causandomi spasmi di vomito, dovevo applicarmi con tenacia: prima aveva l’orgasmo prima mi lasciava in pace, poi mi veniva tra il collo mi impregnava i capelli e il seno di sperma. Provai a chiudermi a chiave, ma mia madre veniva sempre a chiamarmi per lavorare al mattino presto e mi gridava di tutto e mi picchiava con nervosismo senza motivo, solo perché avevo bloccato a Lei l’entrata.
Qualche volta sono riuscita a svegliarmi in tempo ad aprire la porta chiusa da me a chiave, ma dopo un pò non trovai più nessuna chiave che mi permettesse di proteggermi.
Se capitava che fossi in macchina con lui, riusciva ad allontanare tutti ed ad abusare di me dovunque. Mio fratello ha continuato così per anni sino al suo matrimonio nel 2000 e al suo normale allontanamento.
Ora io subisco da lui continui oppressioni sul lavoro: mi urla, mi dice che gli faccio schifo e lo grida davanti a chiunque, io non riesco nemmeno ad odiarlo ma voglio che mi lasci in pace. A soli 10 anni ebbi il mio bel seno e la mia bellezza fuoriusciva serenamente, e lui si avvicinava con la scusa di coccolarmi ma mi palpava con maestria, lui aveva solo 14 anni.
Mi ribellavo invano, ma mia madre non permetteva di ascoltarmi e continuavo a lavorare ogni giorno della mia vita, non dovevo dir nulla perché potevo far morire di crepacuore il mio povero papà.
Dopo una visita presso l’ambulatorio di un psichiatra di G*** dopo le mie continue perdite di conoscenza, io confidai gli abusi subiti, lui mi consigliò di lasciare la mia casa e la mia famiglia, per un futuro migliore. Ovviamente per Me non fu semplice parlarne in casa e mia madre in un momento raro di lucidità mi confidò che mio padre da diversi anni sapeva dei continui maltrattamenti e abusi di mio fratello e convinse mia madre a mandarlo fuori casa ma lei all’ultimo momento si ribellò e non se ne fece nulla. Mio padre affidava su di me il futuro della famiglia sul mio lavoro, ed io non ho mai disatteso le sue aspettative.
Ho pianto per anni sola di notte nella mia stanza confidavo nel futuro, che la mia intelligenza mi avesse permesso di vivere, ho scritto per anni di tutti i maltrattamenti che ripetutamente in famiglia subivo, ma mia madre con la mania di non vedere e sentire mi ha tolto ogni cosa, ogni piccolo riferimento.
Con la società che mio padre mi costrinse a fare prima con mio fratello nel 1993 e dal 2001 con mia sorella, è palese l’enormità di lavoro che io ho dovuto svolgere su tutti i settori sia produttivi che organizzativi e infine commerciali.
Ora a i miei 36 anni finalmente riconosco la mia professionalità che potrò mettere dovunque io voglia applicarmi professionalmente. Finalmente dr. Burdi la mia vita inizia grazie all’analisi intrapresa con Lei.

Prima di cercare di spiegare le mie dinamiche relazionali vorrei approfittare per dirle alcune cose che vorrei conoscesse anche se poi non so in realtà se saranno utili a lei o a me o a nessuno dei due. Quando ero piccola (dai 3 agli 8 anni) ero con uomo, oggi direi un giovane di forse venti anni. Questa persona mi portò in una fattoria che ricordo bene. Rispetto a tutto quando dirò o dei ricordi molto chiari.
C’era una specie di grande cono rovesciato tipo pozzo molto largo e poco profondo,lui prese una gallina e la buttò dentro. Questa gallina nella caduta si era sicuramente spezzata una zampa perché zoppicava e tentava di risalire, ma la parete di questo “cono” era liscia per cui la gallina riscivolava indietro. Questo giovane mi aveva preso in braccio per sporgermi affinché io vedessi la gallina e in tutto questo tempo e per tutto quello a venire aveva sempre un sorriso sulle labbra. Io percepivo che la situazione era pericolosa, capivo che c’era del pericolo anche per me, ”sentivo”che era meglio per me non reagire e stare zitta e assecondarlo, ma provavo una grande pena per quella povera gallina che si sforzava tanto e inutilmente a risalire. Poi questa persona mi ha portato in una piccola stalla dove c’era una o due mucche, si è seduto e sempre con quel sorriso sulle labbra ha iniziato a mungere la mucca. Io vedevo questa mammella dalla quale schizzava una striscia di latte e mi disturbava quel gesto che il ragazzo faceva. Poi mi ha detto di provare. Ricordo che io ho tentato di rifiutarmi (non ricordo se parlavo, ricordo solo il tentativo di sottrarmi ad avvicinarmi alla mucca), ma poi anche in questo caso intuivo che dovevo assecondarlo e così ho fatto. Il latte non usciva allora lui si è avvicinato e ha preso la mia mano e insieme abbiamo toccato la mammella della mucca che ricordo ancora essere viscida, disgustosa sensazione per me. Poi mi ha portato in stanzetta accanto alla stalla, c’era un lettino, mi ha adagiato sopra e si è messo su di me, sempre con quel sorriso impietrito. Aveva il suo viso sul mio si muoveva, ma io non capivo. All’improvviso ho sentito un gran dolore, dello stesso tipo di quando stava nascendo mia figlia. Poi più niente. (Oggi direi che forse ero svenuta) Ma ho capito solo dopo, negli anni cosa era accaduto. Ricordo ancora di essere salita sul calesse insieme a lui e il ragazzo portando il dito alla bocca mi ha sussurrato” non lo dire a nessuno” ed io ho fatto così per tutto il resto della mia vita.
Stranamente di quel ricordo ciò che mi turba ancora oggi non è mai stata la violenza sessuale quanto la sofferenza di quella povera gallina che io non ho potuto salvare. Mi scusi se ho abusato della sua richiesta per dirle questa cosa, ma non avrei avuto il coraggio nemmeno se fossimo stati da soli a confidargliela. Rispetto le mie dinamiche relazionali preciso che in me vi è uno sdoppiamento nel senso che sul lavoro o in altri contesti non personali, non le ho mai applicate o almeno così credo.
Cerchiamo di spiegarle: quando ero ragazza mi sono spesso innamorata, ogni volta che avevo un ragazzo credevo che questi fosse il mio grande amore. Ero presa totalmente da lui, mi sono sempre annullata per i miei amori.
L’altro di fronte a questo mio modo assolutistico di amare, alla mia devozione (ha presente le gheishe?) veniva disorientata, se si spaventava fuggiva ed io ero nella disperazione più nera avrei voluto morire fino a si e no un paio di mesi poi ero nuovamente attratta da qualcuno o comunque dimenticavo. Se invece la mia passione, la mia dedizione il mio mettere al centro dell’universo l’altro, il mio risvegliare nell’uomo quel senso di maschilismo che credo ancora piaccia molto agli uomini, lo coinvolgevano al punto che io percepivo essersi innamorato di me, allora scattava in me un meccanismo di rifiuto.
Questa persona non mi piaceva più. Si svuotava di contenuti diventava indifferente ai miei occhi e questo accadeva appena percepivo questo senso di sicurezza emotiva. E non ero capace di aspettare, di capire se la relazione poteva ancora funzionare. Diventavo insofferente, volevo la mia libertà,l’altro mi appariva soffocante. Quindi dovevo lasciarlo e subito. Quando però lo avevo fatto, se capivo che lui non pensava più a me, o se stava avendo interessi per altre ragazze, sentivo nuovamente di amarlo con tutto il cuore e cercavo in tutti i modi di riconquistarlo e la storia si ripeteva all’infinito.
In qualunque situazione mi trovassi non ho mai finto. Questa situazione è durata fino a che mi sono sposata e tanto sono riuscita a farlo, perchè me lo sono imposta: avevo deciso di sposare mio marito perché un bravo ragazzo, semplice senza queste contorsioni mentali, e anche con lui ci sono stati questi meccanismi o meglio non ho mai amato come è avvenuto con gli altri.
In questo caso sono stata opportunista. Sapevo che se lo lasciavo data la mia età (mi sentivo vecchia) non mi sarei più sposata. E fino al giorno del mio matrimonio avevo una forte voglia di lasciarlo. In chiesa ero triste, rassegnata, ma appena sono entrata nella sala dove ho festeggiato l’evento è accaduto ciò che non avrei mai immaginato. All’improvviso ero felice, felicissima di essermi sposata e con lui. Con una persona serena, solare, semplice, lineare. Questi meccanismi psicologici sono spariti dentro di me. Pur non provando quel trasporto quella passione per mio marito ero felice di avere finalmente anch’io una famiglia, dei figli, ecc,ecc. Se le cose non hanno funzionato con non sono dipese dai miei meccanismi mentali (perché non gli avevo più, tanto che gli avevo rimossi), ma da un altro aspetto che si andava sostituendo dentro di me: man mano diventavo autoritaria (non ricordo di esserlo stata mai prima) pretenziosa, mi sentivo intellettivamente, e intellettualmente superiore (questa mia onnipotenza e costante in me anche sul lavoro. Mi sento la ”più” in tutti e in quasi tutti i contesti. A tale proposito: “ non mi lodi perché su di me ha un effetto strano: aumenta il mio senso di superiorità verso gli altri e non voglio. Nel mio gruppo, nel nostro gruppo. E poi mi fa perdere la mia spontaneità ed io non voglio essere la più vera e sincera possibile. Torniamo un attimo a quei meccanismi relazionali di cui parlavamo prima: come avevo, detto con il matrimonio non gli avevo trovati, ma continuavo inconsapevolmente con Margherita. Quando quella sera, come sa, ho percepito di aver recuperato l’affetto di mia figli, all’improvviso mi è stata indifferente, con la differenza, grazie a Dio, di essere andata nel panico, appena mi sono resa conto di provare esattamente quella sensazione di disamore che provavo ogni volta in passato . Le ho raccontato quell’ episodio e altri relativi al rapporto con mia madre ( questi ultimi posso dirli sicuramente in gruppo ) perche’ spero o mi illudo che possano essere la causa della mia incapacità reale di amare e possa io quindi guarire.
Non so se le sarà utile tutto questo, grazie per avermi dato questa opportunità, l’abbraccio, Lucia.

avrei bisogno, urgentemente, di poter parlare con Lei, per un problema di cleptomania accaduto a mia figlia sedicenne, certo di una sua gentile e urgente risposta, saluto e ringrazio.

Sono una ragazza di 24 anni con un lieve difetto di balbuzie. Vorrei sapere se c’è una cura per eliminarlo del tutto. In attesa di una Sua risposta, La saluto cordialmente. Potrebbe spiegarmi in cosa consisterebbe la “cura” più dettagliatamente? Io ho un unico problema: dovendomi laureare ad anno nuovo, ho poco tempo da dedicare ad altre attività.

Le cure eccellenti sono: la psicoterapia accompagnata da logoterapia. La logoterapia consiste nel portare avanti una serie di esercizi fonetici con un logoterapista.
La balbuzie comunque essendo comunemente di natura nervosa, è facilmente curabile attraverso la psicoterapia individuale o preferibilmente di gruppo necessariamente con uno psicoterapeuta. Quest’ultimo lavora sulle cause della balbuzie, mentre la prima sul sintomo. La logoterapia necessita della psicoterapia mentre la stessa puo’ essere esercitata da sola.

Sono X, ho 24 anni e da qualche mese la mia vita è stata devastata da un pensiero emersomi dall’inconscio, in cui io tocco le zone intime di un ragazzino,cosa che mi ha provocato un profondo malessere perchè mi ha fatto sentire un pervertito ed una bruttissima persona. Premetto che non mi fa piacere raccontarlo perchè mi provoca molta sofferenza e ho ancora molta difficoltà ad accettarlo come pensiero, perchè non mi riconosco in questo, tuttavia ho la consapevolezza che così come esistono i pensieri belli, hanno motivo di esistere anche quelli più brutti che nessuno mai vorrebbe si addentrassero nel proprio io. Fino a poco tempo fà mi ritenevo unico nella mia sofferenza, mi sono chiuso in me stesso con la speranza che prima o poi così come era venuto se ne sarebbe andato. Ebbene ciò non è avvenuto e sono entrato in profondo conflitto con me stesso. Ho finalmente preso coraggio quando ho iniziato ad avere oltre che continui crolli psicologici, anche crolli fisici, con continui giramenti di testa ed emicranie tali da portarmi alla perdita di conoscienza. Da quando sono entrato in analisi dal Dr. Burdi, il mio problema si è ridimensionato enormemente, è andato via via sempre più scomparendo. Era davvero molto necessario affrontarlo questo argomento, invece che far finta di niente. Trascurandolo, il problema mi aumentava sempre più. Ho scritto la mia storia perchè spero sia di aiuto a tutti coloro che si trovano nella mia stessa situazione e che non trovano la forza di farsi aiutare per paura e per vergogna. Le vittorie più belle sono le più sofferte, ogni problema va affrontato!

ho 25 anni e avrei bisogno di un consulto. Fino a gennaio scorso sono stato vergine e ho praticato per una decina di anni la masturbazione per la maggior parte dei giorni. Poi ho conosciuto la mia attuale moglie e ho iniziato i miei rapporti sessuali ma in questi 10 mesi con lei ho fatto sesso in modo discontinuo. All’inizio della nostra storia ero eccitato ma al momento dell’atto sessuale non avevo erezione poi tramite i consigli di un sessuologo o scoperto di avere ansia da prestazione. Poi ho cercato di migliorare e ci sono riuscito a fare sesso ma fino ad adesso cado per certi periodi in ansia( ho per stress o per stanchezza o problemi) e non riesco a fare sesso tipo per 2 3 settimane. Mi sembra sempre di essere come all inizio che non riuscivo a eccitarmi per l ansia di fare sesso. Poi certe volte che facciamo sesso devo farmi stimolare con la masturbazione o il sesso orale se no non arrivo all erezione, neanche quando pratico sesso orale a mia moglie. Ho scoperto da un anno a questa parte con gli esami del sangue di avere il testosterone libero basso ( 10 punti sotto la normalita’) che si dice influenza la voglia sessuale. Concludendo questi cali di voglia sono imputabili al testosterone, all ansia da prestazione, alla masturbazione eccessiva fatta in questi anni o anche alle esperienze sessuali nulle fatte in precedenza. Vorrei un consiglio se devo fare una cura o per avere informazioni utili grazie e gentili saluti.

Salve
potrebbe dipendere dalla scarsa abilitazione a vivere all’interno di una realazione reale. Dedicare troppo tempo alla rimuginazione, alle fantasticheria, favorisce il decadimento della dimensione reale del rapporto umano.
Ha bisogno di consulti . Anzi di terapia di gruppo per accellerare quel recupero relativo al piacere della relazione reale in senso lato orientata successivamente al tema sessuologico.
Dr. BURDI

da circa due mesi, di colpo, soffro di qualche disturbo sessuale relativo alla momentanea perdita dell’erezione.
Come potrei fare per avere un colloquio o una visita con lei?
Distinti saluti.

ho trovato il suo nominativo su Internet.Le scrivo da Bari e vorrei sapere se Lei cura anche le patologie sessuali, nello specifico la dipendenza sessuale.
Credo che mio marito ne sia affetto da qualche anno, anche se solo recentemente ha avuto voglia di parlarmene.
Ultimamente sta perdendo il controllo della situazione, nel senso che tende a passare tutto il suo tempo libero su Internet, all’interno delle chat.
Sto cercando di aiutarlo, ma non è facile, data la recente diagnosi di tale patologia e data la difficoltà di capire a quale specialista rivolgersi. Spero di ricevere una Sua gentile risposta e La ringrazio fin d’ora per la Sua disponibilità.

Cara Stefania
se parliamo di pura dipendenza sessuale il trattamento di Suo marito e’ di competenza psicoterapica. Chi ha espresso innanzitutto questa diagnosi? È una diagnosi molto generica che andrebbe approfondita e chiarita.
Io curo quelle disfunzioni sessuali che non abbiano una evidente causa organica. Cosi’ come Lei la espone, ovvero in termini di dipendenza, sembra avere tutte le caratteristiche per essere trattata dal punto di vista psicoterapico.

Il titolo da me scelto vuole significare che se potessi disporre di un milione di dollari, o anche di dieci, cento, mille, credetemi, li cederei volentieri in cambio della soluzione del mio problema, semplicemente perché certe emozioni, certe sensazioni, certe esperienze valgono molto più dei miliardi e non si possono neanche acquistare con questi. Se lo risolvessi sarei il ragazzo più felice di questo mondo, ritroverei tante di quelle energie in questo momento a me indispensabili non solo per terminare gli studi, ma anche per dedicarmi in maniera più convincente e redditizia alle tante passioni che vorrei coltivare, per aiutare gli altri ( volontariato; mi ritengo fortunatamente generoso e altruista, al punto che quando in TV vedo bambini o in generale qualcuno che soffre cado quasi in depressione, anche per l’attuale impossibilità di poterli aiutare – motivi economici e di tempo-), per aiutare ancora di più gli amici (purtroppo sono stato sempre troppo riservato riguardo agli aspetti miei interiori, per cui mentre io so tante cose dei miei amici o amiche e di tante persone spesso anche appena conosciute, loro niente sanno di me – ispiro loro tanta fiducia, do loro una immagine molto positiva, per cui si confidano anche nelle loro cose più intime e nei problemi che solitamente una persona tiene per se e comunque non spiffera al primo arrivato – io invece mai mi sono confidato con loro, perché ho sempre voluto assumere un’immagine di ragazzo molto sicuro di sé, privo di problemi, forte, invincibile, e quindi la stessa ho ora paura di rovinare (ma se sapessero la verità………). Ribadisco che sono felicissimo di quel che sono, del mio carattere, ho grande autostima di me stesso, rifarei tutto quello che ho fatto, per tantissime cose mi ritengo fortunato, e nonostante i tanti problemi che ho dovuto subire, soprattutto nella prima fase della mia vita, penso sempre che c’è tantissima gente che ha sofferto e che soffre molto più di me ( vedi Africa). Comunque, nonostante tutto ciò, credo che gran parte delle mie energie, anche a livello inconscio, le stia bruciando per il mio ” problema”. E ripeto, se lo risolvessi ( ma mi sembra un sogno irrealizzabile, un qualcosa di troppo grande e di troppo bello perché possa effettivamente verificarsi, un qualcosa che rincorro da una vita, ma mai riesco a raggiungere, un qualcosa che spesso, soprattutto negli ultimi tempi, mi fa anche piangere e soffrire tanto, che mi fa quasi impazzire..; per fortuna le mie tantissime passioni mi permettono di distrarmi e di non pensarci in maniera troppo ossessiva e controproducente. Spaccherei il mondo, in senso positivo s’intende. Vi offro pertanto indicazioni spero sufficienti per poter esprimere un vostro giudizio. Il mio problema intanto è il seguente: ” non ho mai avuto un rapporto sessuale completo con una ragazza”. “E allora? Lei non sarà né il primo e né l’ultimo”, rispose lo Psicoterapeuta quando mi rivolsi a lui. Madre Natura ha fatto di me un ragazzo abbastanza piacente ( chiaramente il giudizio non è mio ma delle mie amiche) tanto che sono tantissime le ragazze che nel corso degli anni mi hanno corteggiato. Ho dovuto, mio malgrado, rinunciare praticamente a tutte, che mi piacessero o no . Capite che rinunciare per insicurezza, per timidezza, o chissà per quale altro motivo ( i capelli?) ad esperienze che avrei comunque fortemente voluto, fino al punto che non ho mai avuto la ragazza, tranne qualche piccola avventura, ti conduce ad una situazione non bella, in cui ti chiedi il perché, cos’è che ti impedisce di avere una relazione stabile con una ragazza, perché non sei mai riuscito a ricambiare l’affetto e i sorrisi che loro hanno manifestato nei tuoi confronti? …E via ai rimpianti e ai rimorsi, spesso anche alle lacrime, quando penso alla bellezza e alle splendide sensazioni alle quali ho dovuto rinunciare, e che normalmente si vivono nello stare accanto ad una dolcissima ragazza che ti vuol bene, nel frequentarla, nel ricambiare il suo affetto, nell’abbracciarla, nel crescere e maturare assieme a lei. Ragazze che tutt’oggi mi guardano, mi fissano, in varie situazioni, e io che mi nascondo, che non riesco a ricambiare le loro attenzioni, anche solo per conoscerle. E ora non è più timidezza, ma insicurezza, paura. E il rimorso e la rabbia sempre più forti. Perché tutto questo? Da anni leggo e rileggo libri, riviste, ma nessuna risposta, tranne delle utili rassicurazioni ad altri dubbi che solitamente una persona insicura in ambito sessuale si pone. Ho provato ad andare da uno psicoterapeuta, e lui giustamente, dopo alcune sedute mi disse chiaro e tondo: “lei si è messo in testa per vari motivi tanti dubbi infondati ( e per certi aspetti mi rassicurò), per cui o fa una lunga e costosa (parole sue) psicoterapia per rimuovere ansie e paure ( credo sia l’unico modo per poter risolvere la cosa, e non la feci e non posso farla per problemi economici), oppure si confida con una sua amica e nel tempo proverà a risolvere il problema con lei ( non riuscirei mai ad esternare certe mie cose a qualcuna delle mie amiche; loro sono convinte che io abbia avuto chissà quante avventure…). I miei genitori si sono separati quando ero adolescente. Mia madre è stata ed è una madre eccezionale, è lei che ha lavorato e sostenuto economicamente la mia famiglia. Mio padre è stato ed è tuttora una persona a disagio nella società, ma non è stato sempre così…. Fino ad un certo punto era tutto ok, ma poi improvvisamente non ha più avuto la volontà di lavorare, anzi accusava mia madre in maniera insensata e ingiusta di cose prive di fondamento. Iniziò ad ubriacarsi finché il rapporto tra i miei genitori diventò insostenibile e mia madre scappò via di casa, portando con sé i figli. Sono sempre stato di animo molto sensibile, al punto che ho tanto risentito e sofferto per quella situazione ( disagio con gli amici, vergogna per una casa non all’altezza delle altre, per gravi problemi economici, vergogna per un padre ubriacone e improvvisamente asociale con tutti, sofferenza nel vedere i miei compagni che d’estate andavano in vacanza mentre io rimanevo solo in casa, sofferenza e lacrime nel vedere le loro famiglie unite e raccolte con i parenti nei momenti di festa e noi soli in casa in una atmosfera non certo di allegria, imbarazzo nei confronti dei miei cugini tutti benestanti, nei confronti dei miei compagni di scuola….). Fino ad un certo punto della mia infanzia ero un bambino vivacissimo, giocavo con i bambini o gli adulti, cantavo senza timidezza davanti a tutti le canzoni che ascoltavo alla radio, ero la mascotte del vicinato. Poi il cambiamento. A scuola sono sempre stato comunque a mio agio, ero tra i più bravi, e il fatto che mi distraessi e che dimenticavo i problemi di casa mi faceva star bene. Ma poi a casa quasi sempre la desolazione. Fino a 15 anni non sono mai uscito di casa a fare un giro con gli amici, tranne che nel vicinato. Grazie alle scuole superiori finalmente qualche amico e le prime uscite al mare e alle feste. Ma ero molto timido tant’è che a 16 anni mi posi due obbiettivi. Avere un buon rapporto con le ragazze e avere tantissimi amici. Il primo obbiettivo è fallito. Il secondo è riuscito. Grande forza di volontà, curiosità, voglia di vivere, dolcezza e altruismo mi hanno consentito di avere tanti amici e amiche, di essere ben voluto e stimato da tanta gente, di avere tantissimi hobby, tantissime passioni, per cui la solitudine che un tempo mi terrorizzava ora non è più un problema Ritornando ai miei due obbiettivi, il primo è invece fallito in pieno. Ed è questo il motivo per il quale scrivo. Come già detto, migliaia di pagine lette sul tema, da trattati, riviste e libri mi sono servite per abbattere tante falsi pregiudizi sul tema, privi di fondamento, ma non mi hanno dato la vera risposta che cercavo. Tutto ebbe inizio durante la mia adolescenza, quando mi innamorai tantissimo di una mia amica. Mi svegliavo eccitatissimo, con intense erezioni del mio pene, ogni mattina, pensando ai suoi capelli, al suo seno, al pensiero di poterla baciare o abbracciare. Era sufficiente sfiorarla o prenderla per mano perché il mio corpo venisse invaso da piacevoli sensazioni. Una volta, per gioco, lei mi sbottonò la camicia. Fui scosso da un fortissimo brivido di piacere. Ammetto che c’era una reciproca forte attrazione fisica, ma dal punto di vista caratteriale eravamo molto diversi al punto che anche per via della timidezza il dialogo tra noi due era praticamente inesistente….ma ecco il problema…. Premetto che fino ad allora non avevo mai avuto nessun genere di rapporto (affettivo o sessuale) con una ragazza, ed ero assolutamente ignorante in materia (mai ad esempio ho parlato di sesso e delle sue problematiche con i miei genitori, e nemmeno con i miei amici o amiche). Era anche il periodo in cui incominciai a conoscere la masturbazione, o autoerotismo. Iniziavo a frequentare i primi amici tante ragazze mi corteggiavano. All’improvviso mi trovai davanti ad un nuovo mondo di amici, di ragazze che mi corteggiano, assolutamente impreparato e incapace di affrontarlo per la mia timidezza e gli strascichi del passato. Ebbene, quando pensavo ad un eventuale rapporto con questa ragazza, di cui ero follemente innamorato, immaginavo di poter riuscire a fare tutto (abbracciarla, baciarla, accarezzarla) con relativa grande passione ed eccitamento, ma quando pensavo ad un rapporto completo con lei, ecco il buio; era come se i suoi organi genitali e il mio sparissero, è come se il mio organo genitale si afflosciasse improvvisamente alla vista dei suoi, il rapporto completo o penetrazione mi apparivano come un qualcosa di bellissimo, ma impossibile da raggiungere, è come se una mente annebbiata da chissà che cosa mi impedisse di capirne il significato, di percepirne il momento, la situazione; anche l’eccitamento scompariva al pensiero del suo organo sessuale e del rapporto completo. Tutto di lei mi piaceva, i capelli, il fisico, il seno, la sua dolcezza, sarei rimasto eternamente abbracciato a lei per quanto ne ero innamorato, ma i suoi organi genitali mi incutevano tantissima paura, confusione, imbarazzo. Tutto a priori, senza effettivamente averci provato ( esempio: quando una mia amica mi riferì che una sua amica era innamorata di me, pensando in classe durante la lezione o anche passeggiando per strada, ad un rapporto intimo con lei, mi sentivo svuotato di energie, pretendevo che al solo immaginarmi appartato con lei magari in una pineta, automaticamente avrei dovuto eccitarmi, con la sola fantasia, senza il contatto fisico, senza preliminari, senza effettivamente averla ancora conosciuta, e via alla sfiducia e alla insicurezza). I libri la definiscono” FOBIA per L’ORGANO GENITALE FEMMINILE”, dovuto ad ansia o ad altri fattori. Forse avrei potuto raggiungere l’orgasmo semplicemente nello starci vicino, ma non nel rapporto completo, mi pareva di non riuscire in questo, una cosa lontanissima, sbiadita, quasi che non mi interessasse, eppure ero consapevole che le emozioni più forti si provano nel rapporto completo. Perché mi svegliavo ogni mattina eccitatissimo pensando alla possibilità di poterle toccare i capelli, il seno, il suo fisico, mentre quando pensavo al suo organo genitale o ad un’eventuale rapporto completo con lei c’era quel disorientamento, quella paura, quella mancanza di stimoli, quel disinteresse, quel buio ( mi viene difficile spiegare la situazione). Quella paura me la sono trascinata fino ad oggi, al punto che mi chiedo come mai un ragazzo che ha avuto tantissime opportunità, anche con ragazze molto carine, non abbia mai avuto la ragazza e tanto meno un rapporto completo? È un problema che mi sta angosciando, che mi sta succhiando gran parte delle energie (credo sia la causa maggiore della mia difficoltà di concentrazione negli studi, che mi sta logorando a livello inconscio), e mi chiedo se mai potrò risolverlo, come potrò risolverlo, sarebbe utile una psicoterapia? Eppure nonostante ciò ho trovato le energie per concludere quasi gli studi, per lavorare, per fondare una associazione studentesca di grande valore sociale e culturale, per ascoltare gli amici o aiutarli nel momento in cui hanno bisogno, per costruirmi un mondo di certezze, di amici e amiche che mi vogliono bene, per costruirmi una immagine positiva, di ragazzo ben voluto e stimato.In queste parole non c’è presunzione, credetemi, anzi spero di conservare questi ideali il più a lungo possibile, ma scrivo perché possiate rendervi conto della rabbia che provo nell’essere riuscito in tutto ciò nonostante le tante sofferenze, i tanti problemi economici , familiari e anche caratteriali ( grande timidezza e pochissimi amici fino a 16/18 anni) a cui ho dovuto far fronte, con la conseguenza che sono felicissimo di come sono, e nel non essere invece riuscito dove forse più avrei voluto, pur dedicandovi grandi quantità di energie. Ma vorrei fornirvi altri particolari.

La famiglia
Come già detto, tutto bene fino alla mia infanzia, poi il burrascoso rapporto tra i miei genitori. La loro separazione fu una liberazione, tranne che una leggera depressione al termine dell’anno scolastico che durò all’incirca un mese. Ricordo che ero felicissimo per la brillante promozione a scuola, perché si prefigurava la possibilità di poter lavorare e avere qualche soldino, e perché sapevo che di fianco a casa mia, ospite dei miei vicini di casa, al più presto sarebbe giunta una ragazzina molto carina che avrei potuto frequentare. Improvvisamente i miei migliori amici partirono per lavoro, e improvvisamente mi ritrovai “solo”. Il solo è tra virgolette perché la partenza di alcuni amici non può giustificare una depressione, conoscevo altre persone. Comunque ricordo che esagerai a merenda col caffè e che la mattina successiva, dopo una notte agitata, mi svegliai con una crisi credo depressiva. Improvvisamente la felicità si tramutò in paura di non avere più nessun amico, di timore di poter perdere i capelli, in profonda solitudine e altri problemi. Grazie all’aiuto avuto dopo solo un mese stavo già meglio. Non assunsi medicinali. stato più nessun tipo di dialogo con lui. Odiavo mio padre perché mai si era preoccupato di lavorare, ci voleva tanto bene, ma forse pensava che potessimo campare d’aria. Tante situazioni che mi turbavano, mi creavano problemi di inferiorità nei confronti dei miei amici che avevano la fortuna di avere un padre di cui andar fieri, che lavorava, che poteva costituire per loro figura importante nei momenti difficili. Poi mi rifacevo comunque a scuola, dove avevo un rendimento decisamente superiore alla media. Comunque, se sono arrivato fin qui, è grazie a mia madre.

Gli amici
Pochissimi fino a 14 –15 anni, poi, grazie alla scuola e ai miei tanti interessi, il numero è aumentato di continuo, per cui oggi posso ritenermi soddisfatto. Inizialmente anche la timidezza e i problemi familiari mi frenavano nei rapporti interpersonali, oggi questi problemi credo di averli superati. Ciò che mi conforta è la qualità dei rapporti raggiunta con gli amici e le amiche; mai un litigio, tanta reciproca stima, tante cose in comune, di frequente molto volentieri mi chiedono di trascorrere da ospite il fine settimana in casa propria, nei loro rispettivi paesi. Insomma, sotto questo aspetto mi ritengo molto soddisfatto. E sono anche soddisfatto per un altro motivo, e cioè per la pazienza o la capacità che ho di intrattenere rapporti di amicizia e quindi per non avere pregiudizi nei confronti delle persone che hanno più bisogno di altri di una buona chiacchierata con un’altra persona, di un conforto psicologico, di una persona che li ascolti e li capisca.Forse il mio atteggiamento positivo nei loro confronti deriva dal fatto che anch’io in alcuni momenti ho vissuto le loro stesse pene. Sta di fatto che quando capita sono felice di fermarmi con loro a scambiare quattro chiacchiere. Del resto c’è da imparare da tutti.

Le passioni
Le ragazze, ma vista la mia situazione è più corretto parlare in questo caso di sogno, anche perché le passioni si coltivano, mentre i sogni quasi sempre rimangono tali.

Le ragazze
Dai 6 anni in poi sono sempre stato innamorato di qualcuna. Chiaramente in maniera più o meno intensa, a seconda del periodo e delle situazioni. Avevo un debole per una mia compagna di classe. Ma era un sentimento abbastanza leggero, che non mi creava particolari problemi. Per la timidezza, per motivi caratteriali e perché comunque non mi interessava avere una relazione con lei , non se ne fece niente ( anche perché probabilmente la cosa non era reciproca). Mi accontentavo di sfiorarle i capelli (ciò che più mi piaceva di lei, soprattutto quando se li tagliava) o il corpo quando nel gioco o in altre situazioni casualmente ci si urtava. Nelle scuole superiori mi innamorai sia nel primo anno che nel secondo. Le due ragazze erano carinissime, ma mai mi proposi, per l’inesperienza, per la timidezza, per la paura di un rifiuto, perché mi sentivo comunque impreparato. Ma erano sentimenti non molto profondi, per cui non soffrivo più di tanto di queste situazioni. Il primo innamoramento vero e proprio l’ho avuto nella terza superiore. Non fui ricambiato nonostante l’attrazione fisica fosse reciproca. Quindi il tutto si risolse con un nulla di fatto, per la mia timidezza, per le mie incertezze, per la mia insicurezza, anche per la sua paura, per il suo imbarazzo, per i nostri caratteri decisamente opposti e per il fatto che si trattava per entrambi della prima esperienza. Ma soprattutto per il mio vero problema. Ed è stato questo il periodo in cui sono nati tutti i miei problemi. Problemi che mi sono trascinato fino ad oggi e che ancora non ho risolto, e chissà mai se ci riuscirò. Ho già accennato a ciò in precedenza e ne riparlerò più avanti. Queste paure e queste ansie mi hanno condizionato in maniera decisiva in tutte le successive situazioni sentimentali in cui mi sono imbattuto. Dopo circa un anno e mezzo riuscii a dimenticare questa ragazza, passò pochissimo tempo ed ecco un nuovo innamoramento, sempre intensissimo. Attrazione fisica reciproca, ma la mia insicurezza e le mie incertezze furono decisive perché anche lei rinunciasse ad una eventuale relazione. Dopo due anni di speranze per un suo ripensamento, e di relativa sofferenza, dimenticai anche lei, grazie ad un’altra ragazza molto carina. Stavolta il no ad una eventuale relazione fu mio, e lei ne soffrì tanto. Ricordo che lei già parlava di matrimonio, nonostante non mi conoscesse a fondo e nonostante mai ci fossimo baciati. Il mio no fu dovuto al solito problema. Passeggiavamo abbracciati per le vie della mia città, anche mano nella mano (al mare si stava abbracciati l’un con l’altro, e ci accarezzavamo a vicenda, anche con le labbra) e provavo delle sensazioni piacevolissime, molto intense nei suoi confronti, di amore, di affetto; avrei potuto rimanere ore e giorni accanto a lei, senza mai stufarmi. Quando stavo in casa, il pensiero era solo per lei. Ma rinunciai per il solito problema,; quando pensavo ad una eventuale possibilità di rapporto completo con lei, tutto diventava tremendamente difficile, immaginavo una situazione di scarso interesse, di imbarazzo, di paure, di fallimento, è come se non provassi nessuna attrazione per il suo corpo nudo, per la penetrazione. Ma è possibile dare una spiegazione logica a questa situazione paradossale? Rabbrividire di piacere ( eccitazione sempre al 50 %, bloccata da chissà che cosa) nell’abbracciare una ragazza, nel prenderla per mano, nel baciarla, nel palparla, nel baciarla sul corpo, con grande desiderio di stare accanto a lei per lunghissimo tempo, e non provare nessun interesse per l’atto sessuale? Una giustificazione poteva essere il fatto che i suoi capelli non mi piacevano ( come dirò più avanti questa caratteristica è per me determinante), e nemmeno il suo seno. Ma è sufficiente ciò per impedire un rapporto completo con una ragazza, per avere nessuna attrazione per i suoi organi genitali, nonostante ne fossi tanto innamorato, e nonostante lo stare abbracciato a lei era per me motivo di grande piacere (non eccitazione, forse perché bloccata dalla paura?). Nel frattempo si fece avanti una ragazzina stupenda, graziosissima; ancora le mie incertezze e le mie paure mi impedirono di intraprendere una relazione stabile con lei, anche di sola amicizia, per cui anche lei fuggì. Ero comunque deciso a risolvere il problema, a buttarmi in una eventuale situazione di rapporto completo con una ragazza, e se avessi fallito, avrei comunque giustificato l’eventuale fallimento con un forte mal di testa, o con stanchezza, o con altro. Ma ero comunque molto pessimista e sfiduciato. Furono tante le occasioni, e ci rinunciavo sempre o perché di loro non mi piacevano i capelli, o il seno, o il viso, o perché non ne ero innamorato, o per timidezza. Infatti, quando mi appartavo con loro, da qualche parte, non mi eccitavo automaticamente, come succedeva a diversi miei amici (o perlomeno così raccontavano) , o come si vede nei film. Ero convinto che il semplice stare con una qualsiasi ragazza, lontano da occhi indiscreti, dovesse essere sufficiente per eccitarsi, anche senza nessun contatto fisico. Ciò non accadeva, e via alle preoccupazioni. Attualmente è da alcuni anni ( stanno diventando già troppi), che sono tanto innamorato di un’altra ragazza. Di questa mi piace tutto, il carattere, il viso splendido, il modo di fare. Ma entro in crisi solamente nei momenti in cui magari un qualcosa mi fa pensare che lei possa avere il ragazzo o che possa avere comunque un’avventura con qualcuno. Oppure ogni volta che la rivedo. Nel frattempo spero in qualche miracolo. Ad es., la volta che seppi che alcuni mesi prima lei aveva avuto una breve relazione con un ragazzo, la notte successiva non dormii per il dispiacere, e per la rabbia di non riuscire io dove quel ragazzo era riuscito. E in effetti per alcuni giorni stetti un po’ male. La mia grande fortuna è che ho tanti amici, tante amiche, tante passioni, per cui mi basta poco per rimettermi su di morale, per distrarmi. Sono riuscito a dimenticare questa ragazza solo per alcuni giorni, quando conobbi la più bella ragazza mai vista. Bellissimo viso, grande fisico, occhioni verdi, era semplicemente stupenda. Capitò nella mia città solamente di passaggio. Passavo lunghissimi momenti, ad es. al mare, ad ammirare il suo viso. Andai in tilt quando seppi che lei era interessata a me. E andai ancora più in tilt quando anche con lei niente conclusi. Un’altra potenziale splendida esperienza sfumata. Anche con queste due ragazze il problema è sempre stato il solito. Trascorrerei ore e giorni accanto a loro, abbracciato a loro, ad accarezzarne i capelli, ad ammirarne il viso, a baciarle, e sarebbero per me momenti di intensissimo piacere, di brividi, anche di commozione e lacrime per l’emozione e per il poter stare con delle ragazze così carine, e mi rendo conto che sarebbero le sensazioni più belle che uno possa provare nella vita. Ma quando penso al loro organo genitale, ecco il buio, la nebbia, l’oscurità, la testa improvvisamente si appesantisce, ecco la paura, ecco che il desiderio e l’eccitazione scompaiono, ecco la rabbia per non riuscire a capire il perché non provi niente per quella situazione che è sicuramente la più intensa e piacevole per l’essere umano, la fusione tra due corpi, la magia di un rapporto completo. Chiaramente in tutti questi anni ho fatto più di un pensierino anche ad altre ragazze, ma mai ho approfondito i rapporti.

Le esperienze
Premetto che le mie poche esperienze sono state condizionate in maniera decisiva da questa paura, o mistero. Ho baciato la prima ragazza a 17 anni. Mi incamminai con lei nel buio, ma solamente per dimostrare agli amici che anch’io ” ci sapevo fare”. Non ne ero innamorato, e nemmeno mi piaceva dal punto di vista fisico. Per cui la baciai solamente per fare un esperienza, ma non mi eccitai ne provai niente di particolare. Era la prima volta, per cui l’imbarazzo e la paura erano a livelli elevatissimi. Sta di fatto che si avverò ciò di cui temevo. E cioè nessuna attrazione per il suo organo genitale; pensavo purtroppo che qualunque ragazzo normale nella mia situazione si sarebbe eccitato anche se questa ragazza non gli fosse piaciuta dal punto di vista fisico. E pensavo allora ai momenti in cui subentrò per la prima volta questa “fobia” per l’organo genitale femminile, per il rapporto completo. Questo episodio purtroppo confermava che quella paura era fondata. Tra l’altro quella ragazza aveva delle caratteristiche che oggi apprezzerei, contrariamente ad allora. L’esperienza successiva la ebbi durante un festino. Invitai a ballare una ragazza anche lei molto carina. Avevo 18 anni. Ma la invitai solo per dimostrare ai miei amici o a me stesso che anch’io ero capace di ballare un lento con una ragazza. Provai anche a baciarla, ma non fui contraccambiato. Ero imbarazzatissimo ed emozionatissimo. Al termine del ballo mi recai fuori dal locale terrorizzato. Terrorizzato dal fatto di non aver raggiunto l’erezione mentre la baciavo. Ripensandoci oggi, era quella una pretesa assurda. Fatto sta che ciò contribuì a rafforzare le mie paure. Lei si innamorò di me, e aspettava che ci ritentassi. I soliti problemi di timidezza e i soliti dubbi mi impedirono di rifarmi avanti, per cui anche questa possibilità svanì come le precedenti. Alcune settimane dopo una nuova esperienza. Ancora una ragazza carinissima. Di lei mi piacevano in particolare i capelli (anzi, mi facevano impazzire; addirittura, me li mettevo in bocca, nonostante io sia un cultore dell’igiene, soprattutto a tavola, e nonostante riesca a toccare solo i capelli puliti e perfetti – non riesco a toccare i capelli degli uomini né i capelli bianchi delle donne – ). Durante uno spuntino con gli amici, improvvisamente e con mia grande sorpresa, salì sulle mie gambe. Mi baciava sul collo. Io la baciavo sulle guance e sui capelli. Come in un sogno. Una situazione per me di grande piacere e di intense emozioni. Ero eccitato al 50 %, se così si può dire. Mi bloccavano i soliti pensieri, e cioè la convinzione che se d’improvviso fossimo rimasti soli, niente sarei riuscito a concludere, anche se lei lo avesse voluto. Come se la mia attrazione per lei riguardasse solo i suoi capelli, il suo viso, la sua bocca, anche il suo fisico, ma non gli organi genitali. Grande desiderio di abbracciarla, di baciarla, di toccarle i capelli, di stare con lei, ma nessun pensiero rivolto ad un ipotetico rapporto completo. La notte dormii pochissimo, pensando alla bellezza di quei momenti pomeridiani, abbracciato ad una splendida ragazza, ma anche con la tristezza per un’ennesima “occasione” fallita. Altre due settimane ed ecco la gita. Mi ritrovo una notte nel letto di una mia compagna di classe Non provavo niente per lei, e di lei niente mi piaceva. Un altro ragazzo direbbe che è una brutta ragazza, ma a me non piace esprimermi in tali termini. Comunque mi stavo eccitando all’idea di poterle toccarle il seno, ci provai e ci riuscii, ma poi, sia perché non mi piaceva, sia per l’inesperienza e relativo disagio, il desiderio scomparve. Nuove preoccupazioni da parte mia ( ero convinto che un uomo in tale situazione, anche con una ragazza brutta, per la quale niente provava, e peraltro inesperto, avrebbe comunque dovuto eccitarsi comunque). Abbandonò la camera e non si accorse del mio imbarazzo. Raccontò l’episodio ad una sua amica. In un attimo quest’ultima raggiunse il mio letto. Si distese sopra il mio corpo, non era tanto bella ma comunque piacente, di bel fisico. Mi eccitavo al contatto col suo corpo e soprattutto col suo seno prosperoso. Ma era una eccitazione poco convinta, frenata sempre dall’inesperienza, dalla solita paura e in più anche dalla sorpresa che sopra di me stava una ragazza fidanzata da parecchio tempo. Lei mi accarezzava i capelli e il viso, le sensazioni erano piacevolissime. Ma all’improvviso la stanchezza e il sonno prevalsero, e dormimmo abbracciati per tutta la notte. Il momento di massima eccitazione lo raggiunsi la mattina seguente, al risveglio, quando, ancora ad occhi chiusi, ebbi la sensazione che le mie labbra fossero a contatto con le sue. Un contatto certamente involontario e quasi mi rassicurava l’idea che lei non se ne fosse accorta. Eccitato, aprii gli occhi e constatai che purtroppo mi ero sbagliato. Avrei voluto ripetere l’esperienza della notte prima, l’eccitazione raggiunta mi dava molta più sicurezza, sarei stato senz’altro più attivo con lei, ma un fortissimo mal di testa e di pancia (mare mosso) mi fecero cambiare idea. Successivamente ebbi un’avventura con una bella ragazza della mia città.. I suoi genitori partirono in gita, per cui avevamo tutta la casa a nostra disposizione. Lei era fidanzata, ma il rapporto con il suo ragazzo era ormai agli sgoccioli. Si era innamorata di me. Ci si vedeva la notte a casa sua. Ci si baciava, ci si abbracciava, ci si coccolava. Ore ed ore senza concludere quello che lei si aspettava, e cioè avere un rapporto completo. Per me era piacevolissimo stare accanto a lei e come al solito sarei rimasto giorni in quella situazione. Ma l’eccitazione era sempre la solita, e cioè pene in erezione al 50 %. Piacevolissime sensazioni ma scarsa erezione. Ricordo anche che durante il rapporto dal mio pene fuoriuscì una certa quantità del cosiddetto liquido lubrificante. Quando ad un certo punto lei mi disse: ” non pensare male di me, ma vorrei tanto fare l’amore con te”. Terrorizzato e imbarazzatissimo, riuscii a cavarmela spiegandole che non ero nella situazione ideale, perché ero innamorato di una altra ragazza ( pazzamente innamorato), perché ero stanco, perché ero preoccupato per un esame che non riuscivo a superare, ecc…. Lei capì. – Durante i giorni che la frequentavo, a casa mi masturbavo pensando a lei.Era molto carina, ma fumava troppo e quindi non era molto piacevole baciarla. Aveva un bel seno ma non mi piacevano i suoi capelli. Ma nelle mie fantasie masturbatorie ciò che mi preoccupava di più era il suo organo genitale. Insomma. Il fatto che io fossi innamoratissimo di un’altra ragazza, il fatto che lei fosse espertissima e io completamente inesperto, che di lei non mi piacesse l’alito e i suoi capelli, che era comunque fidanzata con un altro ragazzo, potevano essere motivi validi per la mia non soddisfacente (al 50 %) erezione? –
Purtroppo i veri motivi erano altri. E via al rammarico, via alla profonda delusione per una ennesima figuraccia, per un ennesima rinuncia a qualcosa che avrei fortemente voluto. Vorrei anche sottolineare come lei fosse una ragazza molto esperta in ambito sessuale, mentre io non lo ero. Anche questo comportava in me un certo disagio.

Questa ragazza, come tutte le altre

Caro Giorgio, ti scrivo queste poche righe per dimostrare la mia gratitudine sia a te che al gruppo per ciò che ho ricevuto in questi due anni di terapia. Racconto in breve la mia storia, affinché la mia personale esperienza possa servire ad altre persone che attualmente accusano i miei stessi sintomi di ansia e paura verso i vari problemi che quotidianamente la vita ci offre, non proprio su di un piatto d’argento. Sono un imprenditore barese che opera nel settore dell’edilizia da tantissimi anni, raccogliendo nel corso della propria crescita imprenditoriale, grandi soddisfazioni e successi. Purtroppo dietro l’apparente soddisfazione e voglia di fare c’è sempre stato un “però” che racchiuso così come io ho fatto tra due virgolette, quasi a volerlo nascondere al mondo interno, ha segnato la mia esistenza, creando in me l’unico vero grande ostacolo per poter raccogliere a viso aperto e a mani leggere quello che la vita mi offriva di volta in volta, la mia malattia se così si può definire, quel male oscuro che poco per volta ti trascina negli abissi della più cupa disperazione ed infelicità, è l’ansia, che associata ai vari problemi quotidiani sia personali che lavorativi, è cresciuta a dismisura, tanto che per oltre 20 anni ho fatto uso di psico farmaci, che come un assetato quotidianamente quantità industriali, perchè il mio cervello non riusciva ad elaborare un qualsiasi problema nella maniera più ovvia e serena e che servivano per curare anche una depressione che grazia a te ho scoperto di non avere. Due anni fa, però e questa volta senza nessuna parentesi, grazie a mia moglie, ho deciso di affidami al Professore Burdi, la più saggia delle decisioni che abbia mai preso per me, per la mia famiglia e anche per il mio lavoro. Risultati? Tanti, il primo in assoluto quello di essere riuscito finalmente a non prendere più i vecchi farmaci e di averli sostituiti con altri molto più leggeri che a breve mi auguro di eliminare completamente, il secondo ma solo per numero è quello di aver acquisito una maggior sicurezza sia in me stesso che nel prossimo, tanto che da quasi due anni non porto più con me un’arma che per anni è stat;:l quasi una compagna di viaggi e che sinceramente mi serviva solo ed esc1usivamente per proteggermi dal mondo, che vedevo come un grande nemico da sconfiggere giorno dopo giorno. Questi sono solo i più ec1atanti dei risultati ottenuti nel corso di questi due anni di terapia, ma sinceramente sono tanti i cambiamenti positivi che ho visto operarsi nella mia mente e nel mio modo di pormi verso i problemi. Lo ammetto i primi passi sono stati lenti e dubbiosi, come quelli di un bambino e diverse volte sono stato sul punto di mollare tutto, oggi invece dico grazie, grazie per essere riuscito ad effettuare quasi un piccolo miracolo, quello di aprire gli occhi la mattina e di non avere così violentemente voglia, una voglia quasi dolorosa, di richiuderli per annullarsi in un sonno forzato. Certo il miracolo non è ancora completo però sono convinto di essere sulla buona strada. Un abbraccio con immensa gratitudine al Prof. Burdi ed a tutto il gruppo da colui che affettuosamente definite: “il più vecchio”. Remo

Da piccola ho sempre avuto un diario, adesso non più, quindi considero Te, mio foglio come un diario ed un amico che in questo momento un po’ particolare della mia vita, confido tutto quello che mi sta accadendo. Sono una ragazza molto triste, priva di vitalità, vorrei l’affetto delle persone più vicine, ma vedo che tutto questo li rende irrequieti e quindi vedendo tutto questo mi scoraggia, mi crolla il mondo addosso e naturalmente mi rattrista sempre di più. Vorrei cambiare, voglio ritornare ad essere la ragazza di prima, piena di allegria, anche se a dire il vero non lo sono mai stata, ma ero almeno piena di energia. In questo momento ho paura di tutto e di tutti, ho persino paura dei farmaci, anche se pensandoci un po’ penso che in questo momento mi stiano aiutando molto, almeno lo spero. Ho tanto bisogno di mio marito, lo ammiro molto, in questo momento vedo in lui la persona che mi piò aiutare facendomi uscire da questo tunnel maledetto ed anche perché con lui non ho mai vissuto una vita tutta nostra e piena di intimità. Ho sbagliato tutto sin da piccola, perché ho sempre aiutato gli altri e data tutta me stessa, senza pensare alla mia persona perché sono buona, generosa ed altruista, ma questo per me è stato un fallimento, perché ho capito che gli altri anche chi pensi che in determinati momenti li vorresti sentire vicini deviano il problema e li vedi assenti e scocciati. Alcune volte, a dire il vero, non perché vorrei essere cattiva, ma vorrei tanto che anch’essi provassero un po’ questi momenti di debolezza e per me di terrore, perché vorrei far capire loro che vivere nella solitudine, nella malinconia e soprattutto la PAURA di alcuni pensieri che ogni giorno assillano la mia mente è terrificante, ti distrugge, anche se IO, voglio vincerla e abbatterla. Ho bisogno molto dei miei bambini, li amo molto ed alcune volte li sento lontani da me, soprattutto la mia piccolina, ma poi pensandoci un po’ penso che essendo una ragazzina ha bisogno della sua intimità e dei suoi coetanei. Ho sentita sempre vicina mia madre a cui voglio tanto ma tanto bene, ma in questo momento sento che un’altra persona ha preso il mio posto e tutto questo mi rende un po’ triste, ma penso che tutto questo passerà è solo un momento un po’ particolare della mia vita. Odio molta gente, soprattutto chi pensa di essere immune da ogni tipo di sofferenza, tra cui la maledetta DEPRESSIONE. Intanto le ore, i giorni ed i mesi scorrono per gli altri velocemente, ma per me sembrano un’eternità.Ho intrapreso da circa due mesi una psicoterapia individuale e di gruppo, dove ho incontrato un bravo psicologo che con la sua dolcezza sta cercando di far ritornare la ragazzina priva di allegria e di energia alla vitalità di un tempo; in quella di gruppo ci sono ragazzi a cui voglio molto bene con quasi i miei stessi problemi e questo mi aiuta molto a capire che tutti abbiamo dei momenti di debolezza e che insieme riusciremo ad abbattere, almeno per ME, innanzitutto le paure dei fantasmi da cui scappo, della gente di uscire e trovarmi con gli altri e di molti altri tabù che assillano la mia mente, insomma voglio abbattere quel maledetto muro che mi separa dalla realtà; ci riuscirò ne sono convinta . Anche se è passato molto tempo continuo a prendere i farmaci con molta fatica, ma sono assidua perché penso che in questo momento mi facciano star bene almeno un po’, ma torna in ME sempre il pensiero di non prenderli più perché mi tormentano mettendomi tanta malinconia.Intanto è trascorsa l’estate, continuo sempre con costanza le mie sedute psicologiche e pian piano ho scoperto che rivedendo il passato che sta ritornando alla realtà l’E. di un tempo; perché svaniscono i miei pensieri, i miei tabù, riprendendo rapporti molto belli con tutti quelli che mi assillavano e volevano gestire la mia personalità perché ora sono “io” che imposto la mia vita ed il rapporto con gli altri. Le gioie più grandi che sento in me sono soprattutto quello di sentirmi nuovamente mamma, perché i miei bambini avendo un affetto pieno di vitalità della loro mamma si sono riavvicinati mi sentono più vicina, e vogliono da me protezione, prima questo negli ultimi 3 anni lo avevano dimenticato; l’altra gioia immensa è di aver abbandonato i farmaci, quindi ora sono “IO”. Nel mio primo incontro con il dottore è rimasta impressa nei miei pensieri una frase ricca di emozioni, tristezza e di speranza ed è: “DOTTORE , CE LA FARO’”? ed il dottore ripetutamente mi tranquillizzava. Ora ricordo e rido di gioia.

Salve mi scusi sono stata rinchiusa per 3 giorni in una clinica psichiatrica per sbaglio avevo avuto una depressione da separazione mma i miei mi hanno portato n ospedale e da li mi sono messa ad urlare e allora mi hanno trascinato la sono una ragazza di 25 anni prima ero allegra spensierata m dopo il ricovero la mi sento una stordita attualmente sono sotto curaa da una psicoterapeuda ma credo di avere diversi problemi anche disturbi alimentari i miei orma non sanno cosa fare non sono piu me stessa e non ho voglia piu di vivere non so se ho sbagliato sito se e si a chi mi devo rivolgere non mangio non lavoro mi sono estraniata dal mondo e ho bisogno d’aiuto… distinti saluti.

Cara Linda, non hai sbagliato sito, hai bisogno, in questo momento di farti aiutare, hai bisogno di fare psicoterapia con uno psicologo con il quale sentirti tranquilla e libera di parlare, di poter confidare in lui, consapevole delle tue difficoltà e fiduciosa di potercela fare.
Un caro saluto.

CARO DOTT.BURDI MI AIUTI A SCOPRIRE LE MIE DINAMICHE IRRISOLTE,PERCHE IO STO SOFFRENDO COSI TANTO ,PUR AVENDO DECISO CON CHI STARE? PENSO A QUELLA DONNA 24 ORE SU 24. MI SENTO DEPRESSO SENZA DI LEI.LA IMMAGINO AVVINGHIATA AD UN’ALTRO UOMO, CHE CI FA L’AMORE. CHE GLI DICE “TIAMO”,CHE LO ABBRACCIA E CHE INSIEME CONTEMPLANO TRAMONTI COME TANTE OLTE HA FATTO CON ME.E IO MI CONSUMO NEL DOLORE,FINO A SFINIRMI. MI MANCA IL DOMINIO SESSUALE CHE HO SEMPRE AVUTO SU DI LEI. E’ IMPOSSIBILE DIMENTICARLA….ABITA A 10 MT DA CASA MIA.LA VEDO ALMENO 3 VOLTE AL GIORNO.LA MIA NECESSITA’ E’ DI AVERLA PER QUALCHE ORA,MANGIARE UNA PIZZA.FARCI L’AMORE,FARMI RIEMPRE DI COCCOLE E RIPORTARLA A CASA SUA,PER POI IO TORNARE DALLA MIA FAMIGLIA. LEI INVECE VORREBBE, O MEGLIO HA SEMPRE VOLUTO CHE ANDASSIMO VIA INSIEME,ABBANDONANDO LE RISPETTIVE FAMIGLIE,PER POTER STARE SEMPRE INSIEME E COSTRUIRE QUALCOSA CON ME, ADDIRITTURA UN FIGLIO… CARO DOTT. BURDI STO VIVENDO DELLE VERE CRISI DI ASTINENZA! MI MANCA COME LA DOSE DI ALCOL PER GLI ALCOLISTI. SE ORA POTESSI AVERLA QUA MI FAREI UNA SBORNIA DI LEI FINO A SFINIRCI. CREDO DI ESSERE DIVENTATO UN SESSODIPENDENTE DI LEI.. SOLO DI LEI!!! TEMPO FA DOPO UNA LITE PER CUI NON LA INCONTRAVO DA 3 MESI, HO PENSATO DI MASCHERARMI ATTENDERLA IN QUALCHE STRADINA E VIOLENTARLA, SENZA PERO MAI FARLO!!!( SOLO PENSATO) MI AIUTI DOTT. BURDI, MI SLEGHI, MI SVINCOLI DA QUESTO RAPPORTO,MI TENGA PER MANO FINO AD OLTREPASSARE LA SOGLIA MASSIMA DEL DOLORE CHE SO DI INCONTRARE IN QUESTO PERCORSO,MI SENTO MOLTO MOLTO VULNERABILE DIFRONTE A QUESTO SENTIMENTO CHE FORSE HA ORMAI POCO DELL’AMORE.. VERO, MA GIA’ TANTE OMBRE DELLA MORTE. LEI E’ IL MIO PUNTO DI RIFERIMENTO. CON STIMA SINCERA ANSELMO

Ho 42 anni, sposato da 12, con due figli di 5 ed 11 anni.
Ho avuto una adolescenza/giovinezza piuttosto movimentata, sia sotto l’aspetto del divertimento (ho fatto parte della schiera dei “D.J. pionieri” delle radio private nel periodo fine anni ’70 – fine anni ‘ 80) che sotto quello “sentimentale” (instabilità affettiva, con diversi cambi di partner e il tradimento come regola di vita, frequentazioni non sempre “ortodosse” e talvolta fonte di preoccupazione per la mia famiglia d’origine). I rapporti con mia madre e mio padre erano apparentemente sereni, ma in realtà soffrivo (inconsciamente, oggi posso dirlo…) di un certo senso di colpa: sentivo il dovere di tranquillizzarli continuamente del mio operato quotidiano.
Con l’iscrizione all’università i problemi si amplificarono, perchè dopo un ottimo avvio, rallentai il ritmo degli esami, “distratto” dalla vita un pò sregolata che continuavo a fare: ad un certo punto cominciai a meditare di abbandonare gli studi ed il senso di colpa mi provocò un momento di depressione.
Per fortuna conobbi mia moglie (allora appena sedicenne e di sei anni più piccola di me) che mi dette stabilità: in tre anni bruciai le tappe, mi laureai e cominciai a lavorare nel mondo della ricerca, con grande soddisfazione. Tuttavia, la nostra relazione non era molto gradita ai miei genitori e, sebbene essi non mi manifestassero con chiarezza la loro contrarietà, percepivo, ancora una volta, la preoccupazione per una scelta che giudicavano superficiale e difficile: mia moglie aveva problemi in famiglia per un padre dalla personalità instabile e “mal considerato” nell’ambiente di provincia in cui vivevamo.
Siamo arrivati al matrimonio dopo “un’estenuante” fidanzamento di 8 anni, caratterizzato da un grande amore e dedizione totale da parte sua, ma solo un tiepido affetto da parte mia, troppo confuso ed impegnato a cercare a tutti i costi il consenso dei miei genitori. Questo atteggiamento da parte mia non è mutato con il matrimonio mentre, anzi si è acuito, e mia moglie, con la nascita dei bambini, ha cominciato ad allontanarsi sempre più da me, a non riconoscermi più come punto di riferimento, a negarmi l’affetto.
La scelta dell’analisi è arrivata al termine di anni di pesanti conflitti, che ci hanno portati a divenire due nemici, in dissenso su tutto: in questo modo, pian piano, si diventa separati in casa, senza alcuna relazione sentimentale nè sessuale.
Mi sono gettato nel lavoro per andare avanti, ho cercato di soffocare le sofferenze per un matrimonio che andava morendo, senza mai guardarmi indietro ed attribuendo a mia moglie tutte le colpe della mia infelicità.
Sul lavoro riuscivo a non pensare, ero sempre impegnato, avevo tanta gente che mi cercava e mi stimava: ci restavo anche dodici ore al giorno, mi riempivo sempre più di impegni. Ma il disagio covava sotto le ceneri, così un giorno sono “esploso”: decido di mollare tutto ed andare via. Contatto l’avvocato, tento una consensuale, lei tentenna, poi, su consiglio di un familiare faccio l’ultimo tentativo e, un pomeriggio, le dico: ” vai in analisi, è l’ultima chance che ti concedo…”.
Al primo appuntamento ci andiamo in due, ma solo perchè dovevo accompagnarla e concordare con l’analista il calendario delle sedute: ne usciamo con il consiglio di entrare in analisi entrambi, ma separatamente. Riluttante accetto, ma alla prima seduta vengo fulminato: “…hai mai portato un fiore a tua moglie?”, mi sento dire.
Mi crolla il mondo addosso!!!! Possibile che non l’abbia mai fatto? Eppure è proprio così: mi rendo conto di non avere mai dimostrato affetto, di essere sempre stato in posizione di attesa, abituato a ricevere e mai a dare.
Quella seduta non la scorderò per il resto dei miei anni: all’uscita ho pianto come un bambino ed ho capito quanto amassi mia moglie, quanto stupidi fossero i miei sensi di colpa, e quanto tempo avevo perduto. Ho rapidamente rivisto tutta la mia vita come in un film, ho sognato per diversi giorni il mio passato, ho letto i motivi del mio disagio, ho messo tutti i miei affetti al posto giusto: in cima c’è mia moglie, che amo e amerò per sempre.
Grazie di tutto Dr. Burdi

Mi chiamo Davide ho 25 anni ed ho una bellissima ed intensissima storia d’amore con una ragazza di 23 anni alla quale tengo moltissimo.
Tuttavia vi e’ un problema che mi affligge, ovvero la mia gelosia che lei definisce “paranoia”.
Quest’ultima è dovuta dal fatto che lei ha avuto molti partners, e che tuttora sente alcuni di questi, nonostante a me dia fastidio.
Queste sono due cose che mi feriscono parecchio, in quanto ci tengo moltissimo, ma lei forse non riesce a capirlo, (nonostante abbia fatto degli sforzi per venirmi incontro) e mi definisce “paranoico”, io per amor suo non dico niente ma dentro di me ci sto davvero male perchè mi sento incompreso (fisicamente intendo, con crisi di nervoso e dolori di stomaco).
Sono io davvero paranoico? Cosa posso fare per poter guarire da questa mia fobia?
Grazie per la sua cortese attenzione e per il suo aiuto.
Davide.

Mi chiamo Gxxxxxx, abito a Rxxxxxx , ho 43 anni e lavoro in una piccola società informatica. E’ ormai da anni che soffro di ansia, palpitazioni cardiache, tremori, gola secca ed eccessiva preoccupazione per tutto quello che mi succede. Questo tipo di sensazioni sono presenti per la maggior parte del tempo della mia giornata. E’ come se stessi continuamente in allerta per… non so bene che cosa. Sono costantemente preoccupata per la salute di mia madre (che però a pensarci bene sta meglio di me). Penso poi che mio marito mi possa tradire e di non essere all’altezza come mamma nei confronti dei miei due figli. A volte mi capita di dover lasciare il lavoro perché il mio malessere diventa intollerabile… ma ogni volta diventa sempre più difficile doversi inventare una scusa adeguata. A causa del mio nervosismo ultimamente ho poi fortemente ristretto i miei contatti sociali. Mio marito non mi capisce e questo causa continui litigi tra di noi, anche perchè tendo a nascondergli i miei sintomi e a cercare di apparire ai suoi occhi come “perfetta”. Fino a quando riuscirò a resistere?

La mia storia con l’ansia è iniziata non so bene quando. Sono laureata in Lingue, ho 27 anni e sono alla ricerca del mio primo lavoro. La mia ansia si manifesta con un costante nervosismo e sentimento di allarme.
Ho consultato molti medici per i miei sintomi, ma non sono mai riuscita a trovare una soluzione per risolverli in maniera definitiva. Le mie amiche sanno ormai come sono fatta e forse non fanno più attenzione ai miei modi di fare. Il mio costante nervosismo non mi ha però permesso finora di trovare un partner stabile. Le mie storie non sono infatti mai durate più di un mese! Penso poi che la mia ansia sia la causa del mio insuccesso nel trovare un posto di lavoro. Hanno trovato lavoro nella maggioranza dei casi solo le mie colleghe che avevano un buon concetto di sé, ed erano in grado di dimostrare durante il colloquio di selezione una sicurezza che io non riuscirò mai ad avere.
Ho ormai preso consapevolezza che sarò una fallita per tutta la vita.

Nel mese di agosto ho vissuto un’esperienza per me molto drammatica. Ho confessato infatti alla mia ragazza una cosa fatta all’inizio della nostra relazione, che dura da due anni. Una volta chiarito tutto e sicuro che il nostro rapporto fosse rimasto come prima, sono stato però colpito da una insopportabile ansia che mi attanaglia tutto il giorno, che mi impedisce di godermi dei momenti splendidi con lei e che quindi mi fa star male.
Sono a volte colpito da attacchi di panico violenti, che mi terrorizzano, nei quali mi sembra di doverla lasciare. Nel passato mi ero sempre considerato un ragazzo sicuro e in grado di far fronte a mille difficoltà, ma ultimamente mi sono invece accorto di essere fragile come non mai e di avere mille paure.
C’è comunque da considerare che prima di questa crisi ho dovuto sopportare altri stress fisici e emotivi (il ricovero di mio padre in ospedale e un carico di lavoro enorme).
A questo punto la mia paura più grossa è che ho paura di non ritornare ad essere il ragazzo spensierato e allegro di prima (mi rendo conto di quanto la mia vita sia perfetta, non mi manca niente, ma non riesco ad assaporarla come vorrei). Sto facendo uso di prodotti omeopatici che mi aiutano, ma alla fine mi accorgo di rimanere sempre così.
Certamente sono stressato e stanco, ma mi chiedo quando potrò tornare quello di sempre e questo….. mi spaventa.
Ho letto che l’ansia è normale se dura 15 giorni, non vorrei che la mia fosse diventata patologica.

Innanzitutto complimenti per questo servizio e per il modo assolutamente utile in cui è organizzato.Non so se la mia esperienza possa essere collegata a fenomeni di ansia o crisi di panico, ma sono alla ricerca disperata di una risposta al mio stato di malessere.Più di due settimane fa sono stato colpito da una sorta di raffreddamento, avevo fatto una lunga corsa al freddo ed il giorno dopo mi sono svegliato “rintronito” e mi è salita la febbre. Sono comunque andato al lavoro, che avevo appena iniziato da circa una settimana. Il pomeriggio ho avuto dei giramenti, stavo quasi per svenire. I giorni seguenti sono andato ancora al lavoro, pur mantenendo 2 o 3 linee di febbre.Mi sentivo comunque sempre stanco ed affaticato, con la testa “rintronita”.Il week-end non è stato di sollievo e neppure di riposo, visto che ho continuato a comportarmi come se nulla fosse. Domenica ero a passeggio per la mia città con alcuni amici, in occasione di una manifestazione che attira molta gente e verso sera un mio amico ebbe uno svenimento a cui assistetti. Ricominciai allora a sentire quelle vertigini, giramenti che avevo avuto nei giorni scorsi, il mio amico si rimise, ma fui io a sentirmi male. Fui portato ad un posto medico organizzato per la manifestazione, ebbi un forte calo di pressione 60/100, brividi, tremori, mi risalì la febbre che nei giorni precedenti e quella stessa domenica era scomparsa, a 37.5, fui portato anche in ospedale per degli accertamenti ma non riscontrarono nulla…dissero che era stato l’innalzamento della febbre. Nei giorni seguenti rimasi a casa, mi sentivo debole, senza forze, affaticato. Mercoledì prima di mangiare si ripresentò lo stesso fenomeno: giramenti, assenza di forza, una sensazione forte, come se stessi per morire, esattamente come quella di domenica, non potevo stare in piedi o disteso, ma solo seduto e rannicchiato, tutto attorno mi dava fastidio. Mi portarono nuovamente all’ospedale dove fui ricoverato per tre giorni. Mi fecero tutta una serie di accertamenti: esami del sangue, urine, urocultura, encefalogramma e visita neurologica, tampone faringeo, raggi al torace, tutti con esito negativo, se non per un livello un po’ elevato di colesterolo. Durante il ricovero mi riscontrarono anche un innalzamento della pressione 150/100.Da quel mercoledì della seconda crisi ho i seguenti sintomi: febbre, sparisce la sera, quando scende a 36.8 o meno, mi sveglio con 36.8 e poi sale fino a toccare nel pomeriggio il massimo a 37.3 – 4, costante mal di testa, anche se più che un dolore è uno stato particolare, o sul lato destro del cranio, o sulle tempie, problemi con la vista, affaticamento, mancanza di forze, problemi con le mani, che sono come anchilosate, poco appetito e occhiaie segnate. dottori continuano a parlare di una sospetta virosi ma i risultati sono sempre negativi.Per fare un quadro completo sottolineo che ho appena iniziato a lavorare, ho 26 anni e sono laureato, anche se per il momento stavo seguendo un corso di formazione, che tra l’alto mi interessava, mi trovavo bene con i colleghi, ero molto motivato. Durante questi giorni ho provato degli attacchi di ansia, anche durante l’elettroencefalogramma; ora ho paura che quegli attacchi possono ripetersi, temo ad uscire da solo, ad andare in macchina, a fare una vita normale, sentivo che questa paura saliva e ho cercato di uscire un po’, di fare piccole passeggiate, durante le quali ero assalito da paure e timori, e piccoli giramenti insieme a debolezze.. Comunque si tratta di uno stato di malessere continuo, di debolezza, febbre e mal di testa continuo a cui poi si aggiungono queste paure, ansie ed altri inizi di attacchi che però credo di aver imparato a riconoscere e che riesco, seppure a fatica, in qualche modo a limitare, solo perché sono in casa e posso rilassarmi e tranquillizzarmi. Sono sempre stato un ragazzo piuttosto ansioso e faccio sempre gesti ripetitivi di tipo scaramantico, quando ero più piccolo erano molto numerosi, ma anche oggi ne faccio molti, controllo sempre mille volte certe cose, devo toccare questo e quello in un certo modo altrimenti mi sento che qualcosa di brutto possa capitarmi, e altre cose di questo tipo; però non avevo mai avuto degli attacchi d’ansia così, anche se talvolta ho paura dei luoghi chiusi, di certe situazioni, ma riesco a reagire abbastanza rapidamente. Non sono ancora riuscito a dare una spiegazione a questo mio stato cronico di affaticamento, mal di testa, febbre e timori.

Questa mail giunge alla fine di un travagliato periodo che oramai non so più neanche da quanto tempo duri….forse anni. Ho 25 anni e sto attraversando un periodo di forte instabilità di cui non riconosco la causa principale , so soltanto che mi inizia ad essere difficile comprendere il perché della mia vita e sinceramente non capisco neppure perché sto scrivendo. Attraverso nell’arco della giornata periodi di euforia e depressione nell’arco di poche ore…di solito il periodo peggiore e’ tra le 16 e le 19 e miglioro poi durante la serata. Non dormo se non a notte tarda, quando stare svegli e’ fisicamente impossibile. Studio legge e faccio una vita apparentemente normale, ma questo vita apparente e’ opposta alla mia condizione interiore, mi trovo nell’impossibilità di fare delle scelte…. che rifuggo dal fare in ogni campo. Ho avuto 2 crisi tachicardiache forti che mi hanno portato al pronto soccorso…..sto male e mi vergogno di dire ai miei che forse avrei bisogno di un aiuto psicoterapeutico……So solo che a volte penso di scoppiare. E’ ansia? Depressione? O semplicemente un male causato dalla mia mente?

Salve,mi chiamo xxxxxxx e penso di essere una persona profondamente ansiosa, anche se ho combattuto in tutti i modi le mie insicurezze, in parte con successo.
Esteriormente non si vede quanto a volte mi agito in situazioni che possono mettere in discussione la mia autostima, ma se devo parlare in pubblico o vengo valutata mi sento quasi mancare, ho palpitazioni e comunque sudo molto. In generale anche se ho sempre cercato di rimanere rilassata e di riflettere razionalmente su quanto alcune cose sembrino minacciare il mio valore, nonostante i miei successi e tutte le prove che ho a conferma della mia intelligenza… il mio corpo è sempre stato ansioso: brontolii dello stomaco e sudorazione frequente, cose notevolmente imbarazzanti, che sicuramente sono solo in minima parte fisiologiche, perché quando sono serena non si verificano. Certamente mia madre con la sua “tattica dell’annullamento” ha i suoi meriti. Io non sono mai abbastanza brava o bella… anche se comunque con le amiche mi dipinge come la migliore delle figlie e mi ha sempre difesa… con gli altri. Lei invece e’ bravissima, “plurilaureata” (cioe’ lei sa sempre tutto e ha sempre ragione…) e nevrotica, incapace di tollerare la benché minima frustrazione e spesso depressa… giorni di divano a oltranza! Fortunatamente però ho preso anche dal papà!

Mi presento: mi chiamo xxxxxxxx, ho 31 anni, sposata con una bimba di 18 mesi (allattata fino a 15 mesi), casalinga forzata, grassa e pigra.
Il mio problema è per me infinitamente grande, in quanto da dicembre sto convivendo con dei sintomi che associo all’ansia e non ho ancora parlato con uno specialista.
Due episodi sono stati piuttosto gravi, visto che sono andata al Pronto Soccorso, ma purtroppo poco considerati dagli operatori del momento.
In tali situazioni comincio ad avere freddo, caldo, caldo e freddo, poi tachicardia e fame d’aria, riesco a reagire per le prime due o tre ore, ma poi basta un piccolo elemento scatenante per cominciare a sentire formicolio alle dita delle mani e dei piedi, poi fino all’avambraccio e al ginocchio, infine non riesco quasi più a respirare e sento una forte oppressione toracica (come se fossi chiusa in una morsa).
La cura da parte del personale del P.S. è stata quella di farmi respirare in un sacchetto e di somministrarmi un calmante.
Il problema però è restato, perché finito l’effetto del calmante, mi sono rimasti una forte spossatezza, dei dolori muscolari e un forte mal di testa per qualche giorno.
Non mi posso poi permettere di avere altre crisi, visto che devo accudire anche una bambina piuttosto vivace. Non posso quindi star male di nuovo ed essere considerata una stupida perché non riesco a controllarmi.
Nel mio caso, il detto “nessuno mi capisce” è abbastanza vero. Anche se io parlo con i miei familiari dei miei problemi, la situazione, da parte loro, viene sempre minimizzata e ciò mi fa agitare ancora di più…

Mi chiamo xxxxx, ho 25 anni e studio Economia e Commercio. Nel 1999 ho sostenuto 8 esami con votazione media di 29, ma da allora ho cominciato ad accusare dei disturbi generali di carattere nervoso: stati d’ansia morbosi ed ingiustificati, stimolo continuo a deglutire, disturbi del sonno, etc. In un primo momento ho preso sotto gamba il problema, ma le cose peggioravano. Da premettere che pratico sport (body building), quindi in palestra riesco a scaricare la tensione accumulata nei periodi di studio intenso e questo mi aiuta molto, ma non risolve il problema.
Allora ho pensato si trattasse di una carenza di vitamine, cos ho cominciato a farne uso, anche se a bassi dosaggi, inoltre ho fatto uso di ansiolitici e di sedativi naturali. Da premettere che riesco a lenire questi disturbi SOLAMENTE associando una continua attivit sportiva ad un’integrazione alimentare a base, appunto, di vitamine. Ma la cosa preoccupante che ora accuso i disturbi su citati a prescindere dallo studio, quindi, anche in periodi di tranquillit e spensieratezza, (ad es. in estate)…

Innanzitutto grazie di esistere. Ho installato internet da pochissimo; ANSIA e’ stata la prima cosa che ho cercato in internet. Trovarvi in maniera cosi massiccia mi ha dato tanto aiuto. Penso di soffrire di questo disturbo da circa 2 anni. Tutto e’ cominciato un giorno mentre tornavo da lavoro. Ero alla guida del furgone della ditta,quando ad un tratto, ho sentito un’ onda che mi saliva dai piedi fino ad arrivare in testa, scatenando in me un irrequietezza incontrollabile. Non capivo più nulla, il cuore mi batteva velocissimo, la saliva era sparita.Non mancava molta strada per arrivare in ufficio, ma i bar e le fontanelle esistenti nei paraggi, penso di averli visitati tutti, soltanto per cercare di godere di un attimo di tranquillità.Arrivato (non so come) in ufficio, mi feci accompagnare al pronto soccorso. Mi diagnosticarono un po’ di stress accumulato per colpa della cattiva alimentazione e il fumo.Dentro di me sapevo bene che non era questo; mi convinsi del contrario e me ne andai. Poi gli stati di malessere furono sempre più presenti e gli attacchi di panico sempre più frequenti. Cercai di circoscrivere le mie uscite non più lontano del mio quartiere perché (non so perché) mi sentivo più sicuro.Il lavoro però mi portava lontano e allora le visite al pronto soccorso aumentarono. Elettrocardiogramma,analisi e dimesso. All’ennesimo ricovero di un ennesimo ospedale, il dottore mi disse di iniziare un trattamento psicoterapeutico e farmacologico. Non sapevo più come giustificarmi al lavoro (il rendimento era diventato molto basso)così mi licenziai per fare un favore a tutti e due (a me e al datore di lavoro). Successivamente, mi ricordo che dormivo facilmente e quando ero sveglio, ero molto calmo….troppo. Non trovai più la voglia di tornare dallo specialista e decisi di interrompere la terapia un po’ alla volta, come nei consigli che si possono leggere nel foglio degli ansiolitici. Ora percorro lunghi tragitti in macchina (nella mia citta’),ma devo portarmi sempre le pasticche con me.GUAI se non le avessi! Mi e’ anche capitato di fare un viaggio con un mio amico; sono stato malissimo e sempre con dei disturbi fisici (salivazione azzerata difficoltà nel respirare ecc..)altro che vacanza…..Mi sento un ansioso al cubo…

Sono una ragazza di 31 anni, laureata in lingue, impiegata da 5 anni come segretaria in una grande società.
Vivo con i miei (ancora per poco… perché in Aprile andrò a vivere da sola).
Soffro di disturbi di ansia e ho trovato il vostro sito, così mi sono decisa a scrivervi. All’inizio, circa 5 anni fa, non davo molto peso a queste manifestazioni perché le associavo a circostanze e dicevo “poi passa…” Il problema è che i disturbi non sono passati… si sono modificati, questo sì , ma il problema resta.
Dunque, i primi sintomi, se mi ricordo bene, erano senso di oppressione allo stomaco e “fame d’aria”.. tanto che non riuscivo a dormire per intere notti. Poi il tutto durava per qualche settimana… una notte addirittura mi si è addormentata una gamba!… non la sentivo più e questo mi spaventò molto.Scappavo di corsa al bagno “dalla paura”.
Per un periodo non mi allontanavo di casa per viaggi con gli amici perché avevo questa paura: se non riuscivo a mangiare qualcosa quando avevo fame, mi prendevano attacchi di ansia e anche di panico!
Ma ancora non sapevo che si trattava di ansia e quindi la cosa mi spaventava molto. Ora lo so e ci scherzo anche su, non ho più gli attacchi violenti di una volta e so riconoscere il “mostro” quando si avvicina, riesco un po’ a domarlo… ma non mi basta, io vorrei guarire totalmente perché ho paura di peggiorare e andare incontro a qualcosa di irreparabile. Non ho mai preso nulla se non tisane o camomille… in compenso riesco a parlare molto anche con i miei… che adesso capiscono. Leggendo qua e la i sintomi, me li ritrovo tutti… solo che alterno stati di benessere con stati di ansia, e questo mi spiazza , quasi che mi illudo che passi tutto e invece…

Ho 42 anni, sposato da 12, con due figli di 5 ed 11 anni.
Ho avuto una adolescenza/giovinezza piuttosto movimentata, sia sotto l’aspetto del divertimento(ho fatto parte della schiera dei “D.J. pionieri” delle radio private nel periodo fine anni ’70 – fine anni ‘ 80) che sotto quello “sentimentale” (instabilità affettiva, con diversi cambi di partner e il tradimento come regola di vita, frequentazioni non sempre “ortodosse” e talvolta fonte di preoccupazione per la mia famiglia d’origine). I rapporti con mia madre e mio padre erano apparentemente sereni, ma in realtà soffrivo (inconsciamente, oggi posso dirlo…..) di un certo senso di colpa: sentivo il dovere di tranquillizzarli continuamente del mio operato quotidiano. Con l’iscrizione all’università i problemi si amplificarono, perchè dopo un ottimo avvio, rallentai il ritmo degli esami, “distratto” dalla vita un pò sregolata che continuavo a fare: ad un certo punto cominciai a meditare di abbandonare gli studi ed il senso di colpa mi provocò un momento di depressione. Per fortuna conobbi mia moglie (allora appena sedicenne e di sei anni più piccola di me) che mi dette stabilità: in tre anni bruciai le tappe, mi laureai e cominciai a lavorare nel mondo della ricerca, con grande soddisfazione. Tuttavia, la nostra relazione non era molto gradita ai miei genitori e, sebbene essi non mi manifestassero con chiarezza la loro contrarietà, percepivo, ancora una volta, la preoccupazione per una scelta che giudicavano superficiale e difficile: mia moglie aveva problemi in famiglia per un padre dalla personalità instabile e “mal considerato” nell’ambiente di provincia in cui vivevamo. Siamo arrivati al matrimonio dopo “un’estenuante” fidanzamento di 8 anni, caratterizzato da un grande amore e dedizione totale da parte sua, ma solo un tiepido affetto da parte mia, troppo confuso ed impegnato a cercare a tutti i costi il consenso dei miei genitori. Questo atteggiamento da parte mia non è mutato con il matrimonio mentre, anzi si è acuito, e mia moglie, con la nascita dei bambini, ha cominciato ad allontanarsi sempre più da me, a non riconoscermi più come punto di riferimento, a negarmi l’affetto.
La scelta dell’analisi è arrivata al termine di anni di pesanti conflitti, che ci hanno portati a divenire due nemici, in dissenso su tutto: in questo modo, pian piano, si diventa separati in casa, senza alcuna relazione sentimentale nè sessuale.
Mi sono gettato nel lavoro per andare avanti, ho cercato di soffocare le sofferenze per un matrimonio che andava morendo, senza mai guardarmi indietro ed attribuendo a mia moglie tutte le colpe della mia infelicità. Sul lavoro riuscivo a non pensare, ero sempre impegnato, avevo tanta gente che mi cercava e mi stimava: ci restavo anche dodici ore al giorno, mi riempivo sempre più di impegni. Ma il disagio covava sotto le ceneri, così un giorno sono “esploso”: decido di mollare tutto ed andare via. Contatto l’avvocato, tento una consensuale, lei tentenna, poi, su consiglio di un familiare faccio l’ultimo tentativo e, un pomeriggio, le dico: ” vai in analisi, è l’ultima chance che ti concedo….”.
Al primo appuntamento ci andiamo in due, ma solo perchè dovevo accompagnarla e concordare con l’analista il calendario delle sedute: ne usciamo con il consiglio di entrare in analisi entrambi, ma separatamente. Riluttante accetto, ma alla prima seduta vengo fulminato: “….hai mai portato un fiore a tua moglie?”, mi sento dire. Mi crolla il mondo addosso!!!! Possibile che non l’abbia mai fatto? Eppure è proprio così: mi rendo conto di non avere mai dimostrato affetto, di essere sempre stato in posizione di attesa, abituato a ricevere e mai a dare.
Quella seduta non la scorderò per il resto dei miei anni: all’uscita ho pianto come un bambino ed ho capito quanto amassi mia moglie, quanto stupidi fossero i miei sensi di colpa, e quanto tempo avevo perduto. Ho rapidamente rivisto tutta la mia vita come in un film, ho sognato per diversi giorni il mio passato, ho letto i motivi del mio disagio, ho messo tutti i miei affetti al posto giusto: in cima c’è mia moglie, che amo e amerò per sempre.
Grazie di tutto Dr Burdi.

sono una ragazza di 21 anni e consultando le pagine gialle, ho trovato il Suo indirizzo di posta elettronica e ho deciso di scriverLe.
Ho alcuni problemi familiari in questo periodo e vorrei avere il parere di un’esperto ecco perchè mi piacerebbe fissare un colloquio con Lei per parlarLe.
I miei genitori da circa un anno si sono separati ed io ne sono venuta a conoscenza solo ora in quanto mi hanno fatto credere che era solo una “pausa di riflessione”. Mio padre ora vive in un appartamento in affitto e dopo molto tempo (forse di riflessione) ha capito che non vuole rovinare la famiglia per delle “sciocchezze”. Ma il problema fondamentale è mia madre: lei, secondo me, non ragiona più con la mentalità di una persona normale, si comporta in maniera infantile, dice che non vuole saperne mai più di tornare con mio padre e che ora si sente rinata e sta benissimo.
Le dico sempre di rivolgersi ad un consulente familiare ma non vuole saperne e, anche se non sono un’esperta in materia, mi creda ha davvero bisogno di qualcuno.
Adesso io, vorrei andare a vivere con mio padre per un po’ di tempo, nella speranza che lei riesca a capire che sta distruggendo una famiglia e mi sta facendo soffrire in maniera incredibile, ma non appena giene ho parlato lei mi ha detto che se l’avessi fatto le cose tra me e lei sarebbero cambiate ed avrebbe provato sentimenti di rancore verso di me.
Vorrei sapere da Lei cosa fare e come comportarmi per riavere la mia famiglia. Vorrei inoltre sapere se il colloquio con Lei mi costerà qualcosa. Qualora volesse contattarmi per cellulare il mio numero è ***, Ho davvero bisogno di un consiglio! Sperando in una Sua rapida risposta La ringrazio in anticipo. Cordiali saluti Fabia.

Carissima Fabia
comprendo il tuo grido di disperazione, è indispensabile per te farti aiutare.
I tuoi genitori probabilmente da anni stavano decidendo tutto cio’ e credo che non abbiano ricevuto gli strumenti idonei per gestire i loro conflitti. Forse non si sono mai fatti aiutare come tu oggi mi stai chiedendo.
Seguo famiglie che inizialmente erano in fase di separazione, con problemi di assoluta incomunicabilità. Nessuno di loro poi mai si è separata. In certe circostanze bisogna chiedere aiuto, mettendo per un attimo da parte la soluzione piu’ “ovvia”, esattamente come hai fatto tu.
Vieni a trovarmi, e nel frattempo informa, del tuo malessere e della tua necessità di farti aiutare, i tuoi e del tuo appuntamento col sottoscritto. Puoi incontrarmi alle 20 di mercoledi 4 maggio, all’indirizzo che conosc . Non mollare,
Dr. BURDI

Gent.mo Dr Burdi,
chi le scrive è Fabia, la ragazza con cui ieri ha avuto il colloquio. Oggi ho riflettuto molto sul nostro incontro e soprattutto sui miei genitori.
Vorrei che lei facesse qualcosa per i miei, che li convocasse e che facesse tutto il possibile soprattutto per far capire a mia madre il valore della famiglia. Io, mio padre, mia sorella non stiamo vivendo bene questa situazione, ma mia madre sì ecco perchè le chiedo per favore, la faccia ragionare e le faccia capire che tutto quello che pensa è sbagliato. Io vorrei che si concentri su mia madre e se non le dispiace vorrei sapere come le è sembrata e se c’è anche una minima speranza che possa farci tornare ad essere una famiglia!
Se questo non è possibile, la prego, me lo dica. Quando mio padre è andato via di casa, mia madre ha buttato tutte le sue foto, i suoi oggetti, ha cancellato dalla rubrica il suo numero telefonico, e per me questo non è un comportamento maturo ma infantile! la prego si concentri su mia madre. Cordiali saluti.

Tua madre è molto preoccupata per te, non per tuo padre, ha una grande sensibilità per la sofferenza delle sue figlie e per voi. Le ho spiegato che ha in se molta rabbia, e spesso la rabbia puo’ essere solo propria e l’altro puo’ centrare poco.
Va condotta ad ad elaborare il suo stato. È infatti infantile stracciare le foto. Ma mi domando in che modo potrebbe essere aiutata ad elaborare se venisse in studio solo per aiutare te e tua sorella. Tu sei un tramite necessario, col tuo reale dolore, diversamente tua madre non si farebbe seguire e tanto meno mettere in discussione le proprie scelte,
un caro saluto